Татьяна Сидорова

Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "Эта небольшая статья – результат наблюдений и размышлений психотерапевта, впервые в своей работе столкнувшегося с проблемой лечения химической зависимости. Я хочу поделиться своими размышлениями о наркомании как о проявлении психологической зависимости о том, что может сделать психотерапевт именно в этом направлении".

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "Я помню семейную пару, которая обратилась в связи с непослушанием и неуважением к ним дочери 14-ти лет. На приеме девочка вела себя то капризно-требовательно, то агрессивно-уничижающе, в точности воспроизводя стиль отношений родителей между собой и к ней. Сколько я не билась, пытаясь привлечь внимание родителей к их обращению друг с другом, формирующее и поведение их дочери – все без толку. Они хотели лучше "управлять дочерью" и подтвердить каждый свою правоту в отношениях друг с другом".

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "Мне пришлось суперизировать много подобных случаев, поэтому сейчас есть возможность проследить несколько вариантов развития терапевтических отношений на "живых примерах".

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "Давайте посмотрим на историях из жизни клиентов, как формируется такое эмоциональное искажение у партнеров: "тиран", унижая и мучая, чувствует еще большую злость, а не вину, а "жертва", будучи униженной и мучимой, чувствует вину, жалость, а не возмущение, которое и поддерживает такой садомазохистический союз".

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В своей частной практике я часто имею дело с отношениями, которые называют зависимыми. Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность – невозможности испытывать любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно свойственно любой зависимости."

Психотерапевт Татьяна Сидорова: "Олег рассказывает, как он начал употреблять химические вещества: "Лет до 15 мне было все время плохо, я жил в тревоге, раздражении, конфликтах с родителями; однажды мне дали попробовать героин и я понял, что такое "хорошо"; вся моя дальнейшая жизнь – это поиск вещества, облегчение и страх, что я снова мог умереть, – и новый поиск, чтобы не чувствовать всего этого".

Психолог Татьяна Сидорова: "В течение последних 12 лет я работаю с зависимыми клиентами. Химические, эмоциональные, реже – игровые зависимости разрушают здоровье, социальное благополучие, любовные и дружеские отношения, погружают в хаос отчаяния, гнева, одиночества, ужаса, оставляя в душе шрамы разочарования и утраты надежды, пустоты и неистощаемой тоски."

Психолог Татьяна Сидорова: "Алкоголик чаще всего "невротик", или "пограничник", боящийся одиночества, обиженный и непонятый, при этом мучающийся от чувства вины перед близкими. Наркоман гораздо более "нарциссичен", не выносит контроля над собой, постоянно находится в отношениях конкуренции с окружающим миром".

Психолог Татьяна Сидорова: "Работать с невротиком, которого не "приперло" – дело почти безнадежное. Ни мотивации тебе, ни сотрудничества. У меня было смутное подозрение, что в его жизни неизбежны изменения и я не исключала возобновление терапии. Так и вышло."

Психолог Татьяна Сидорова: "Несколько последующих встреч прошли том же духе: "чего хочу – не знаю", "ничего не чувствую", "забываю, о чем говорим", "не думаю об этом и вас не вспоминаю". Чтобы он принял поддержку – надо было постараться. Недоверчивость и обесценивание."