5 фактов, о которых не рассказывали молодоженам перед свадьбой

28 марта 2019
858

Елена Ермоленко

Практикующий психолог. Психоаналитик. Арт-терапевт. Сертифицированный коуч.

В чем секрет нашего долгого брака? 
– Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. 
– Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. 
– Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам. 

Хенни Янгман


Факт 1: Вы не всегда будете любить друг друга и это нормально.

После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество – существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам. Одно из исследований показало: главное – не количество секса, а его качество. Гетеросексуальные пары разбили на две группы и на протяжении 3 месяцев первая группа придерживалась привычного графика сексуальных отношений, а вторая увеличила количество секса в два раза. В результате – вторая группа чувствовала себя чуть менее счастливой, чем обычно.


Факт 2: Вы – разные люди.

Не только потому что один мужчина, а другая – женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы – не его родитель, чтобы он (она) вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее – лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту "инаковость" – то, что действительно важно.

Факт 3: Дети – не цель создания семьи.

Дети – это гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения "семейного гнезда". Семья вполне может существовать и без детей.


Факт 4: Семья не избавит вас от одиночества.

Многие вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. По той же причине развелись.

Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот – в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре. Решать эти вопросы лучше с психологом, а не возлагать надежду и ответственность на партнера. Способность выдерживать собственное одиночество, уважать психические и физические границы партнера является залогом гармоничных отношений в паре. Здоровые чувства между партнерами подразумевают наличие у каждого члена семьи времени для себя и личного пространства. После каждого "погружения в свое одиночество" партнеры чувствуют себя обновленными, наполненными – как и на заре отношений, когда немого соскучились друг за другом и хочется делиться и обмениваться впечатлениями.

Факт 5: Вы оба сильно изменитесь, внутренне и внешне.

Главное свойство жизни – это текучесть. Как вода точит камни, так и жизненные обстоятельства сглаживают острые углы человека или наоборот приводят к расколам. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в то же время каждому – как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения. Научные исследования подтверждают, что эмоциональная близость с партнером помогает людям лучше справляться со стрессом, способствуют продлению жизни, а умение радоваться успехам друг друга – повышает уровень отношений и благосостояния.


Напоследок хочется напомнить, что большинство сказок заканчивалось на том, что "полюбили друг друга и поженились", "поженились и жили долго и счастливо". Потому что это – сказки. Нам оставляли поле для фантазий, что же было дальше. Фантазии превращались в иллюзии. Иллюзии – в неоправданные ожидания. А реальные отношения тем временем летели к чертям по всем фронтам. И в лучшем случае остался немой вопрос: "Как же они жили долго и счастливо?"

Любовь и семья – не одно и тоже. Любовь – это единство людей на эмоциональном уровне. А семья – единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений – партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность.

Всем знакома фраза "лодка любви разбилась о быт", "быт убивает отношения". Но при этом – совместное решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах.


Если в отношениях наступили нелегкие времена – разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить "зачем вы вместе". Это самый главный вопрос!

Когда договориться не получается, семейные пары обращаются к психологу. Работая с парой, специалист не принимает сторону кого-либо из партнеров, ведь в паре нет исключительно правых и виноватых, хороших и плохих. Отношения – это так называемый hand-made, созданный в четыре руки. Психолог помогает понять, что происходит в отношениях между партнерами в данный момент и чем это вызвано, какие трудности были у каждого партнера до начала отношений, что произошло в процессе. Также помогает сформулировать общий конструктивный запрос и определить препятствия, мешающие достижению взаимопонимания и гармонии в семье. Зачастую только в кабинете психолога муж и жена начинают вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга, выражать свои чувства экологичным путем без упреков и обвинений. И затем переносят этот опыт в свою семейную жизнь.

Метки: Брак,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
5404
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
8480
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём