5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23 августа 2018
1866

Любовь Карпова

Психолог (детский, взрослый). Экзистенциальный психотерапевт Групповой терапевт


1 Этап – Влюблённость или Идеализация

Отношения начинаются со встречи, знакомства и влюбленности! Это состояние потрясающее, головокружительное! Оно похоже на легкое опьянение или сумасшествие. На лице присутствует странная улыбка от счастья, в голове вата, в животе бабочки. Любимый человек кажется прекрасен и идеален. Классное состояние – безмятежности и счастья.

В этом состоянии не видно того,что происходит с нами на самом деле. Мы не оцениваем себя реально, не замечаем, да и не хотим, видеть наших "разностей". Многие вещи, лежащие на поверхности, и очевидные для наших друзей и родственников, ускользают из вида.

Потому что мы, идеализируя друг друга, справляемся с предстоящей неопределённостью и тревогой за наше будущее. А как мы будем дальше вместе? А что у нас получится? Влюбленность дает силы преодолеть эту неопределенность. Идеализируя друг друга, пара впадает в слиятельное состояние – "Мы". И вот нам уже нравится одна и та же еда, фильмы, музыка, времяпровождение. Мы ищем похожести, и это очень важно на этом этапе, так как это помогает создать Пару!


Безмятежность, галлюциногенность этого состояния отметает то, что не подходит под это слиятельное состояние – "Мы"!

2 Этап – Мы пара

Понимание и похожести позволили стать парой, жить вместе, вести общий быт, возможно даже, вступить в брак. Находясь рядом, исполняя обязанности по дому и по отношению друг к другу, мы замечаем, что не такие уж мы и похожие! Наступает некое "отрезвление" нашего состояния влюбленности, и мы начинаем видеть в партнере что-то новое, чего раньше не проявлялось, с чем не хочется мириться, и что не подходит под состояние "Мы – идеальная пара".

Столкновение наших интересов и "непохожестей" приводит к 1 кризису.

Этот кризис пары пытаются преодолеть по-разному. Выделю два варианта прохождения его.

В первом случае – пара понимает, что мы два человека со своими интересами, вкусами, семейной историей, воспитанием, взглядами на жизнь, и расстается с иллюзией о полном слиянии и двигается по жизни дальше вместе. 

Во втором случае – партнеры пытаются переделать друг друга. Но изменить психику взрослого человека сложно, она всегда пытается остаться прежней. То есть, пара пытается оставаться прежней, но при этом и менять друг друга, одновременно. И это настоящее испытание для обоих.


Какой выход из этого кризиса:

1. Часто партнеры, понимая, что наши различия это страшное и лучше об этом не говорить, не думать, а просто попробовать начать заново с "конфетно-букетной" стадии идеализации, которая дает приятное ощущение влюбленности, галлюциногенности, вдруг что-нибудь получится! То есть пара возвращается на предыдущий этап.

2. Осознание наших разностей приводит к расставанию, разводу, разрыву отношений. Надежды не оправдались, мы не подходим друг другу!

3. Пара понимает, что у каждого свои границы, интересы, взгляды, профессия, хобби. И есть свое пространство побыть одному, что-то решить самостоятельно, отдохнуть и т.д. Каждый может быть услышанным и умеет слушать другого. И это принимается в паре. Такие отношения имеют право на дальнейшее продолжение совместной жизни!

3 Этап – Появляющихся ожиданий

И вот пара уже живет вместе какое-то время. У них появляются ожидания друг от друга. Чем дольше вместе, тем больше ожиданий. Она ожидала, что он будет понимающим мужем, хорошо зарабатывать, по вечерам всегда быть дома. Он ожидал, что она всегда будет такой стройной, милой, доброй, отличной хозяйкой, никогда не уставать, и различные другие ожидания.


На этом этапе случается 2 Кризис – Столкновение ожиданий. 

Тут самое главное научиться говорить о своих ожиданиях друг от друга. Если этого не происходит, то в паре начинаются ссоры, недопонимание, так как желания и ожидания волшебным образом исполняться не могут. Это сложный период в отношениях, который может отбросить пару обратно в "конфетно-букетную" стадию, где все замечательно и волшебно.

Но проблемы этого этапа отношений там уже не решатся, если они не начнут говорить об ожиданиях друг от друга в совместной жизни. Недовольство друг другом может взорваться и разрушить отношения в любой момент.

Возможен вариант, когда пара начинает постоянно ссориться, обижаться друг на друга, предъявлять претензии, что кто-то кому-то что-то должен. Долг вообще может разрушить любые отношения.Когда человек что-то делает с желанием, с любовью для своего партнера и своей семьи, то в паре энергия жизни возрастает. Если человек просто должен – то энергия снижается, наступает скука и отчуждение.

Вывод здесь один: научиться говорить о своих ожиданиях, не предъявлять претензий, долженствований, тогда возможно договориться, услышать, понять друг друга и перейти на следующий этап отношений.

4 Этап – Переживание трудностей и радостей

Пара пережила кризис непохожестей, кризис столкновения ожиданий. Они научилась быть вместе, чувствовать границы каждого. Научились общаться и озвучивать свои потребности и ожидания. Казалось бы, что еще может подстерегать счастливые взаимоотношения? Но жизнь идет, кто-то в паре добивается большего, кто-то меньшего. Рождаются дети и появляются новые хлопоты и переживания. Кто-то меняется внешне, стареет, накапливаются болячки и усталость.


На этом этапе пару подстерегает 3 Кризис – Переживания трудностей и радостей.

Жизнь постоянно меняется и здесь важно уметь радоваться за достижения другого. Кто-то лучше готовит, кто-то больше зарабатывает, кто-то сумел сохранить стройную фигуру, а кто-то преуспел в карьере. Желательно поддерживать и радоваться, не конкурируя с ним, не завидуя ему, а от всего сердца, как самый близкий и родной человек.

В частности, если один преуспел в профессии и карьерном росте, а другой нет. Например, если женщине в этом повезло меньше, то она начинает "пилить" мужа, придираться по любому поводу, обижаться, злиться, так как ей выпало на долю больше заниматься детьми и домом, где достижения не особо видны и зарплату "не выдают". Если в такой семье жена сможет радоваться за достижения мужа, а муж уважать и гордиться своей женой, то пара имеет все шансы на дальнейшую счастливую жизнь.

Здесь так же важно уметь сопереживать, когда семья сталкивается с трудностями: кто-то болеет, умирает, рождается больной ребенок. Не каждый умеет сопереживать, быть рядом в сложные моменты жизни. Иногда мужчина уходит при рождении больного ребенка, так как пережить это вместе – эмоционально трудно! Возможно так было принято в родительской семье, или по другим причинам человек не научился утешать, сопереживать и преодолевать это. В этой ситуации было бы выходом обратиться к психологу! Но не оставлять женщину одну с больным ребенком.


Итак, на этом этапе отношений мы должны уметь радоваться достижениям каждого, уметь сопереживать друг другу, находить нужные слова утешения, относиться с пониманием и любовью, быть рядом и в радости, и в горести!

Если пара не сможет этого, то её ждёт либо возвращение в стадию "идеализации" и прохождение всех этапов заново или разрыв отношений, где уже гораздо болезненнее и эмоционально сложнее восстанавливаться. 

5 Этап – Потери

В течении жизни мы постоянно что-то приобретаем и что-то теряем или с чем-то расстаемся. Проходит детство, молодость, уходит былое здоровье и неутомимость, взрослеют дети, уходят родители. Жизнь так или иначе идет вперед, оставляет многое позади. Принятие и счастливых моментов и, тех, что уходят безвозвратно – одна из данностей нашей жизни.

Но если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем стараться удержать любой ценой то прежнее состояние: молодость, любовь, дружбу, делать вид, что ничего не меняется, все как раньше. Многие делают вид, что они не стареют, не болеют, не изменяются внешне, дети не взрослеют, а по-прежнему, во всем зависят от родителей.

Изменения и потери неминуемы, и на этом этапе может произойти следующий кризис в отношениях – 4 Кризис – Переживания потерь.

Здесь очень важно быть в контакте с реальностью, уметь прощаться с прошлым, оставаясь благодарным ему. Это относится и к завершению отношений. Иногда на этом этапе кто-то уходит из отношений , например расставание или смерть партнера. Главная задача – уметь завершать отношения, признавать потерю; уметь прощаться, оставаться благодарным бывшему партнеру за прожитые годы.


Если мы не умеем отпускать, прощаться, то можно сделать ложный вывод, что отношения вообще не для меня, или все мужчины (женщины) такие, и тогда не стоит опять создавать пару и двигаться по жизни дальше. Начинается страх и отвержение новых отношений. В такой ситуации беседа с психологом помогла бы прояснить ситуацию, отпустить прошлое, вернуться в реальность и создать новые отношения.

А что же происходит если пара не смогла пройти все эти этапы и кризисы и предпочла остаться в стадии идеализации?

В этой паре не замечают изменений и различий интересов. У них все по-прежнему, как будто время остановилось. Как правило, они, стараются не говорить об этом и не признавать это. Отрицаются трудности, проблемы и потери. Всему миру они транслируют, что все хорошо, все по-прежнему! Но внутри пары накапливаются противоречия, эмоциональная энергия, сильное напряжение, которое готово в любой момент взорваться.

Если пара находится на этой стадии очень долго, например 10-20 лет, то взрыв неминуем, и скорее всего он закончится разрывом отношений. Это всегда очень болезненно, сложно, трудно переживаемо и часто приводит к неврозу и другим проблемам. Поэтому жить годами с размытой идентичностью, не ощущать своих границ, интересов, не признавать жизненных изменений, разностей друг в друге, не приводит к счастливой долгой жизни. Совместно пара способна пройти все этапы и кризисы в жизни, если они этого хотят и способны говорить обо всем что происходит и поддерживать друг друга во всем, что преподносит жизнь!

Метки: Семейные кризисы, Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3835
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1516
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2148
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9117
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22571
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9665
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21040
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12173
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36414
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28470
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
39892
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42340
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2018
16951
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39633
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28642
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём