Что чувствует мужчина на грани развода?

20 ноября 2018
2598

Михаил Барышев

Психотерапевт

Игорю 40 лет. Женат, двое детей. По средним меркам, состоятельный молодой мужчина, в "самом расцвете". На первой нашей встрече Игорь пять минут молчал, потом произнес – пустота. К этому возрасту, мужчина вдруг обнаружил, что дети стали подростками. Игорь много работает, времени детям уделял мало, детей воспитывала преимущественно мать. Игорь понимает, что теперь нужен семье, в принципе, только как кошелек. "И ради чего я живу? Дети выросли, скоро поступят в институт, станут взрослыми и уйдут из семьи. А что мне остается? Ради чего я живу? Только детей выкормить? Выкормил. А дальше что? А дальше – пустота". 

С женой отношения уже другие. Это уже чужой для него человек, потому что она занималась детьми и домом. Их интересы за годы, пока он так много и интенсивно работал, сильно разошлись. Она не работала. "Просто смотрю на нее – та самая женщина, как и я, постаревшая, по сравнению с той молодой девушкой, которую я знал. Сегодня нам даже не о чем поговорить. И для чего мне с ней жить дальше? Найти другую, молодую, новую? Еще больше заработать денег? Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь. Но смысл жизни утерян". 


В конкретной ситуации – Игорь запутался. Ему нужно создать внутреннюю программу второй половины жизни. Потому что первую половину жизни он был запрограммирован очень просто – карьера, работа, семья, потомство. Дети выросли и мужчине надо перепрограммировать себя, свой мозг, свою жизнь, чтобы дальше успешно жить и работать. Найти себя. Найти занятие, к которому лежит душа. Это может быть связано даже со сменой профессии. Или появится хобби. Может быть, завести позднего ребенка. Если в старую семью невозможно никакого возврата, значит надо заводить новую семью. И такое возможно. 

Мужчина не может просто так бросить жену и уйти. Женщина может. Женщина не уходит в никуда, как правило, женщина уходит к другому мужчине. Здесь остается одно, поругаются и она скажет: "Уходи". В этот момент он может действительно уйти. Если этого не происходит, он может временно уйти, но потом все равно будет возвращаться. Жена всегда имеет эксклюзивное право на своего мужчину. 

Когда мужчина делал предложение, он бессознательно взял ответственность за нее, ее жизнь, безопасность, здоровье – за все. И за жизнь своих детей. Он не может просто так отбросить эти обстоятельства. Ему нужно какое-то время или услышать: "Ты больше не нужен". Тогда он охотно начнет поиски новой женщины. Учитывая то, что он финансово независимый, он может вообще все оставить и уйти. Начать все заново. 


Если семья больше мертва, чем жива, то не получится ее сохранить. Но, если семья жива, то вполне возможно ее восстановить. Самый трудный вопрос заключается в постановке диагноза – жива семья или нет? Внешне может быть так – супруги говорят, у нас ничего нет, все умерло и все-все-все, а на самом деле все живо. Просто в них говорят эмоции. А иные кричат нет-нет-нет, у нас все хорошо и мы так любим друг друга, а на самом деле – это давно уже чужие люди. Здесь существует очень много нюансов. Рассказы каждого из супругов, если их выслушивать по очереди, звучат как истории о разных семьях. Жена говорит, что это он все делает не так и неправильно. Слушаешь его, и складывается впечатление, что во всем виновата, по сути, она. 

Самое трудное – понять, что здесь можно сохранить. И на этой основе, на этом фундаменте, возможно восстановление. Это уже будет другая семья, они будут жить по другим принципам и вполне возможно, что проживут еще очень долго вместе и счастливо. 


Нельзя судить по внешним проявлениям. Нередко люди, у которых все плохо, говорят, что у них все хорошо. Позитивное утверждение – "у нас хорошая семья, я ее люблю…" действует как заклинание, как попытка программирования, попытка сохранить. Но это не работает. 

Когда люди в такую ситуацию попадают, то в первую очередь прошу об одном – чтобы они дали обещание не предпринимать никаких действия по распаду семьи, не разводиться до тех пор, пока не разберутся и не примут окончательного решения. Для этого нужно несколько месяцев. Если пара прожила 20−30 лет вместе, то полгода, наверное, никакой роли для не сыграют. И пара за эти полгода разбирается – насколько они нужны друг другу, что уцелело в браке. 

Нельзя склеивать, склеенная вещь никогда не будет целой. Из того, что осталось целым, как на основании, можно построить фактически новую семью с прежним супругом. Но это будут уже другие принципы взаимоотношений. То, что было раньше, уже не будет работать. 

Если супруги хотят сохранить семью, если у них остались чувства, то это можно реанимировать. Часто люди возвращаются в места, где они бывали молодыми, и где им было хорошо. Пара думает, что вот этот новый совместный отдых реанимирует чувства, эмоции и даст то, что они потеряли. Иногда это работает, но на самом деле, очень редко. Потому что они стали другими, они стали старше, стали более мудрыми. У них накопился груз ошибок, груз проблем, глупостей, которые они понаделали, у них много накопилось. С этим надо работать в первую очередь. 


Это концептуальный подход в семейной терапии – время для решения. Супругам должно быть ясно – нужна семья или нет. Для этого надо дать себе время для принятия решения в спокойной обстановке. Может быть, хватит нескольких месяцев, а может, пройдет год – у всех по-разному. Но, как правило, в среднем условная цифра до полугода. 3−6-8 месяцев. И все. После этого они уже вольны принимать то решение, которое им будет нужно. 

Супругов слишком много связывало, и слишком быстро все ломать они тоже не хотят. Да никто не хочет, на самом деле. Все хотят, чтобы им было хорошо. Нет такого человека, который бы жаждал, чтобы ему было плохо. Как жизнь разнообразна, так и ситуации все разные. И нет, к сожалению, никаких готовых рецептов. 

Когда люди зашли в кризис, они переполнены обидами, злостью, недомолвками. И начинается "псевдочтение" мыслей другого человека. Один приписывает другому свои мысли: как думает, хочет, решает, как наверняка поступит. Это не соответствует действительности, но это происходит. Поэтому здесь идет остановка и надо разобраться, чего же каждый из них хочет. 

Семья проходит этот кризис и начинает жить дальше. Заключение брака – это рождение некоего нового существа. Семья растет, развивается, болеет, у семьи бывают кризисы, но каждый раз выздоравливая, семья становится крепче. До следующего кризиса. И на каждом этапе семья может пройти дальше и жить, а может просто умереть. Для того, чтобы семья не умерла всегда надо прикладывать большое количество усилий с двух сторон, а не в одностороннем порядке. "Она пусть сделает, тогда и я буду делать" или наоборот – тупиковая ситуация. Делать должны оба. Каждая сторона выполняет свою часть работы. 

Метки: Развод, Мужчины,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём