Что чувствует мужчина на грани развода?

20 ноября 2018
2297

Михаил Барышев

Психотерапевт

Игорю 40 лет. Женат, двое детей. По средним меркам, состоятельный молодой мужчина, в "самом расцвете". На первой нашей встрече Игорь пять минут молчал, потом произнес – пустота. К этому возрасту, мужчина вдруг обнаружил, что дети стали подростками. Игорь много работает, времени детям уделял мало, детей воспитывала преимущественно мать. Игорь понимает, что теперь нужен семье, в принципе, только как кошелек. "И ради чего я живу? Дети выросли, скоро поступят в институт, станут взрослыми и уйдут из семьи. А что мне остается? Ради чего я живу? Только детей выкормить? Выкормил. А дальше что? А дальше – пустота". 

С женой отношения уже другие. Это уже чужой для него человек, потому что она занималась детьми и домом. Их интересы за годы, пока он так много и интенсивно работал, сильно разошлись. Она не работала. "Просто смотрю на нее – та самая женщина, как и я, постаревшая, по сравнению с той молодой девушкой, которую я знал. Сегодня нам даже не о чем поговорить. И для чего мне с ней жить дальше? Найти другую, молодую, новую? Еще больше заработать денег? Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь. Но смысл жизни утерян". 


В конкретной ситуации – Игорь запутался. Ему нужно создать внутреннюю программу второй половины жизни. Потому что первую половину жизни он был запрограммирован очень просто – карьера, работа, семья, потомство. Дети выросли и мужчине надо перепрограммировать себя, свой мозг, свою жизнь, чтобы дальше успешно жить и работать. Найти себя. Найти занятие, к которому лежит душа. Это может быть связано даже со сменой профессии. Или появится хобби. Может быть, завести позднего ребенка. Если в старую семью невозможно никакого возврата, значит надо заводить новую семью. И такое возможно. 

Мужчина не может просто так бросить жену и уйти. Женщина может. Женщина не уходит в никуда, как правило, женщина уходит к другому мужчине. Здесь остается одно, поругаются и она скажет: "Уходи". В этот момент он может действительно уйти. Если этого не происходит, он может временно уйти, но потом все равно будет возвращаться. Жена всегда имеет эксклюзивное право на своего мужчину. 

Когда мужчина делал предложение, он бессознательно взял ответственность за нее, ее жизнь, безопасность, здоровье – за все. И за жизнь своих детей. Он не может просто так отбросить эти обстоятельства. Ему нужно какое-то время или услышать: "Ты больше не нужен". Тогда он охотно начнет поиски новой женщины. Учитывая то, что он финансово независимый, он может вообще все оставить и уйти. Начать все заново. 


Если семья больше мертва, чем жива, то не получится ее сохранить. Но, если семья жива, то вполне возможно ее восстановить. Самый трудный вопрос заключается в постановке диагноза – жива семья или нет? Внешне может быть так – супруги говорят, у нас ничего нет, все умерло и все-все-все, а на самом деле все живо. Просто в них говорят эмоции. А иные кричат нет-нет-нет, у нас все хорошо и мы так любим друг друга, а на самом деле – это давно уже чужие люди. Здесь существует очень много нюансов. Рассказы каждого из супругов, если их выслушивать по очереди, звучат как истории о разных семьях. Жена говорит, что это он все делает не так и неправильно. Слушаешь его, и складывается впечатление, что во всем виновата, по сути, она. 

Самое трудное – понять, что здесь можно сохранить. И на этой основе, на этом фундаменте, возможно восстановление. Это уже будет другая семья, они будут жить по другим принципам и вполне возможно, что проживут еще очень долго вместе и счастливо. 


Нельзя судить по внешним проявлениям. Нередко люди, у которых все плохо, говорят, что у них все хорошо. Позитивное утверждение – "у нас хорошая семья, я ее люблю…" действует как заклинание, как попытка программирования, попытка сохранить. Но это не работает. 

Когда люди в такую ситуацию попадают, то в первую очередь прошу об одном – чтобы они дали обещание не предпринимать никаких действия по распаду семьи, не разводиться до тех пор, пока не разберутся и не примут окончательного решения. Для этого нужно несколько месяцев. Если пара прожила 20−30 лет вместе, то полгода, наверное, никакой роли для не сыграют. И пара за эти полгода разбирается – насколько они нужны друг другу, что уцелело в браке. 

Нельзя склеивать, склеенная вещь никогда не будет целой. Из того, что осталось целым, как на основании, можно построить фактически новую семью с прежним супругом. Но это будут уже другие принципы взаимоотношений. То, что было раньше, уже не будет работать. 

Если супруги хотят сохранить семью, если у них остались чувства, то это можно реанимировать. Часто люди возвращаются в места, где они бывали молодыми, и где им было хорошо. Пара думает, что вот этот новый совместный отдых реанимирует чувства, эмоции и даст то, что они потеряли. Иногда это работает, но на самом деле, очень редко. Потому что они стали другими, они стали старше, стали более мудрыми. У них накопился груз ошибок, груз проблем, глупостей, которые они понаделали, у них много накопилось. С этим надо работать в первую очередь. 


Это концептуальный подход в семейной терапии – время для решения. Супругам должно быть ясно – нужна семья или нет. Для этого надо дать себе время для принятия решения в спокойной обстановке. Может быть, хватит нескольких месяцев, а может, пройдет год – у всех по-разному. Но, как правило, в среднем условная цифра до полугода. 3−6-8 месяцев. И все. После этого они уже вольны принимать то решение, которое им будет нужно. 

Супругов слишком много связывало, и слишком быстро все ломать они тоже не хотят. Да никто не хочет, на самом деле. Все хотят, чтобы им было хорошо. Нет такого человека, который бы жаждал, чтобы ему было плохо. Как жизнь разнообразна, так и ситуации все разные. И нет, к сожалению, никаких готовых рецептов. 

Когда люди зашли в кризис, они переполнены обидами, злостью, недомолвками. И начинается "псевдочтение" мыслей другого человека. Один приписывает другому свои мысли: как думает, хочет, решает, как наверняка поступит. Это не соответствует действительности, но это происходит. Поэтому здесь идет остановка и надо разобраться, чего же каждый из них хочет. 

Семья проходит этот кризис и начинает жить дальше. Заключение брака – это рождение некоего нового существа. Семья растет, развивается, болеет, у семьи бывают кризисы, но каждый раз выздоравливая, семья становится крепче. До следующего кризиса. И на каждом этапе семья может пройти дальше и жить, а может просто умереть. Для того, чтобы семья не умерла всегда надо прикладывать большое количество усилий с двух сторон, а не в одностороннем порядке. "Она пусть сделает, тогда и я буду делать" или наоборот – тупиковая ситуация. Делать должны оба. Каждая сторона выполняет свою часть работы. 

Метки: Развод, Мужчины,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1534
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8331
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22641
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

19.03.2019
2297
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В моей психотерапевтической практике нередки случаи, которые я называю для себя не иначе как "обращение за мужественностью". За многими предъявляемыми проблемами мужчин-клиентов просматривается более глубокая проблема – проблема мужской идентичности. Позволю порассуждать о становлении мужчины и мужском пути, взяв за иллюстрацию сказку Шарля Перро: "Мальчик-с-пальчик".

Метки: Мужчины, Инициация, Сепарация от родителей,

Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11449
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".

Метки: Развод, Психотерапия, Семья,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12224
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10078
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

25.08.2018
11499
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости".

Метки: Мужчины, Личный опыт,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
26048
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
63781
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
15891
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Нежность

Нежность

05.06.2018
9739
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу".

Метки: Мужчины, Чувства,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8273
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
9311
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
5019
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём