Границы в общении

3 сентября 2018
2011

Анастасия Гурнева

Психолог, психологическое консультирование, специалист в области травмы

Границы в общении ищут, используя метафору местности, но это бессмысленно. Возникновение границ – озвученное другому "нет". Выход из единения душ и согласия. Отказ. Для второго участника коммуникации – это неприятный момент, поэтому первому часто не хочется "нет" произносить. И это не единственная сложность установления границ. 

Для того чтобы "нет" произнести вслух, нужно чтобы оно созрело внутри. Например, вам предлагают выполнить дополнительное неоплачиваемое задание по работе или подруга в тысячный раз просит поговорить с ней о ее разбитом сердце, а вам этого делать не хочется, может быть день был тяжелый и сил даже на себя нет, может вам просто нет до всего этого дела. Для того, чтобы отказать, нужно хорошо чувствовать свои пределы, быть сфокусированным на своем состоянии, знать свою бодрость и усталость, готовность помочь и свою потребность в помощи, вдохновение или отвращение. 


Иногда вы слишком внимательны к другому человеку и его потребностям. В момент, когда человек предлагает вам что-то явно лишнее или неподходящее, вы думаете о том, как бы его не обидеть, и может быть ему ваше время нужнее. Так постепенно, соглашаясь шаг за шагом отступать, вы накапливаете огромный ворох перевыполненного, пожертвованного. А любая жертва чревата взрывом, если предел терпения уже давно пройден. Перетерпели и вот уже почти ненавидите того, ради кого так старались. А он видится негодяем, севшим вам на шею и использующим вас. А он ни сном ни духом, где ваш предел. 

Или вы берете на себя ответственность за поведение другого. Предположим, вы хорошо знаете свое состояние, чувствуете предел, сообщаете о нем другому, а он в ответ ведет себя так, как будто вас не слышит, продолжает затягивать разговор, хотя вы уже попрощались. Или предлагает потратить еще несколько часов на допиливание работы, хотя она завершена. Если другой нарушает ваши границы, вы можете взять на себя ответственность за его поведение, точнее, принять на себя вину. В этом случае вас могут посещать мысли: "я человек, с которым так можно", "я слишком слабовольный/мягкий", "я недостоин уважения по такой-то причине". Реальность же такова, что все за что вы отвечаете, это ваши действия, и только ваши. Вы не можете отвечать за действия другого человека. Вообще никак. И если другой продолжает переть как танк, несмотря на ваше "нет", то оправдывать его поведение вам необязательно. Вместо этого можно обратиться к вопросу, что будет восстановлением комфорта для вас: сохранение своей позиции или уход, прямая конфронтация или поиск помощи у третьих лиц. 


Еще у вас может быть куча идей про то, что если быть удобным другим, то вас за это полюбят, другие увидят в вас доброго человека, готового всегда прийти на помощь. Но увы, обычно такого человека видят как слабого, в общем-то безотказного и безобидного, но редко уважаемого и уж совсем редко любимого. Потому что ваш не-отказ не является свободной волей, актом доброты и любви, его суть – страх навлечь негативную реакцию. И получается, что и вы и другой знаете, что вами движет страх, а это то чувство, которое редко ложится в основу равных, взаимных отношений. 

Одним словом, сложностей в установлении границ может быть много. Если по простому, то хорошие границы складываются из двух составляющих: ясное распознавание своих состояний, желаний и внятное их изложение партнеру по общению. Смотрим на отклик другого и снова обращаемся к собственным переживаниям комфорта/дискомфорта. Ну а если вы путаете свои желания и желания других, если комфорт другого вам кажется важнее своего, если для его действий вы находите причины и оправдания, а для своего отказа нет, то есть повод задуматься и стать внимательней к тому, что принято называть границами, а может обратиться к психологу, чтобы поработать с этой темой.  

Метки: Коммуникации, Границы,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1071
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".

Метки: Агрессия, Коммуникации, Чувства,

За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19797
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".

Метки: Границы, Спасательство,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
43742
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."

Метки: Границы,

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
13420
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.

Метки: Границы, Спасательство,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42334
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20933
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16603
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63791
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11762
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23671
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38204
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28639
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11244
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
43404
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37829
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём