И у каждого из нас в этом "домике" своя обстановка, свои обои, свои картинки на стенах висят, своя музыка слышна. А рядом – другие "домики". И в них – совсем другая обстановка, другие обои, другие картинки, другая музыка. Постройка такого домика – это весь личный опыт человека. Все то, что он пережил, то, как и где он жил, кто его окружал, кто были его родители, учителя друзья. Обои, картинки, музыка – это вкусы, взгляды, представления человека о себе и других, о том, что такое хорошо, а что – плохо или вовсе недопустимо.
И правда в том, что эти "домики" не могут быть одинаковыми. Они могут быть похожими обоями или музыкой, или, если повезет, некоторыми картинами, но совпадать полностью – никогда. И для двух взрослых порой найти общий язык или просто договориться является трудноразрешимой задачей. В чем причина?
Реклама
Людям упорно продолжает казаться, что "домики" у всех одинаковые. И житель другого "домика" просто обязан понимать меня! Все же очевидно: чайник на кухне, утюг – в кладовке, занавески – красные! А то, что у другого может и вовсе не быть утюга, не говоря уже о цвете занавесок, – это нам абсолютно не приходит в голову. Ну, действительно, как такое возможно, правда?
Человек мыслит другого и о другом по своему образу и подобию. С тем же успехом осуждает другого за плохое поведение. "Плохое" в данном случае – это не соответствующее моим взглядам на мир (моим "картинам" на стенах), не озадачиваясь почему-то, что у другого – совсем другие "картины". С другой стороны, поскольку нам кажется, что "всем все ясно и все всё понимают", то соответственно, мы этого и ждем, порой всю жизнь, что другие, или другой, ну должны же понимать в конце концов! Муж же должен понимать, что нормальные любящие мужья моют за собой чашку по утрам! А жена должна понимать, что мыть посуду, включая чашку любимого мужа – это норма для всякой любящей женщины! Причем мы друг с другом проговариваем, зачастую в форме претензии или наезда, само требование – "чашку, что нельзя помыть?", а вот почему нам важно, чтобы ее помыли, это мы никому не объясняем. Все же и так ясно, правда?
И это все взрослые люди, "домики" которых что называется, уже "созрели", то есть это равная коммуникация людей с относительно равными интеллектуальными возможностями. А вот с детьми – еще хуже и сложнее.
Родители почему-то решают, что поскольку это их ребенок, то здесь правило "по образу и подобию" работает на все 100%. Однако "домик" ребенка, в зависимости от возраста, может вообще представлять собой лишь только "фундамент". И до 11-12 лет "обоев" еще точно нет, а о "картинах" и говорить нечего!
Мозг ребенка (его "домик) окончательно готов к полноценному использованию лишь к 20-23 годам. Этот тот возраст наших детей, когда мы, наконец, можем расслабиться и лепить в общении с ними что господь на душу положит, как мы и поступаем, общаясь с равными нам взрослыми. До этого возраста, если хотим результативного общения – чтоб чадо выполняло инструкции и реализовало наши благие воспитательные намерения при помощи своей недоделанной "новостройки" – приходится напрягаться. Идти в обход, играть на его поле, тратить силы и время на совместный досуг и прочие вещи с биркой "неохота".
Правило родительского мастерства, на самом деле, только одно – встань на место ребенка и пойми, что ему нечем понять твою умную взрослую идею воспитательного блага. У него нет до определенного возраста никакого понятия о будущем или о планах, или о страшенных последствиях, о том, что "надо, иначе...". Помимо этого, ему еще не даны вожжи, то есть договор собственности на "домик" и возможность распоряжаться "домиком" по своей воле и разумению он в полном объеме получит (см. выше) только к 20-23 годам! У ребенка до 4-х лет отсутствует способность управлять собой в принципе.
Например, элементарнейшая в понимании взрослого задача "убери игрушки в комнате" – для него без усиленной тренировки недоступна. Вы вышли из комнаты, он отвлекся на что-то и тут же забыл Ваше требование. У него, как в компьютерной игре следующая локация, эта область мозга еще не открылась. И только после 4-х лет ребенок уже более или менее в состоянии выполнить тест маршмеллоу, когда экспериментатор кладет перед ребенком зефирку и предупреждает, что если ребенок подождет какое-то время и не съест зефирку до прихода экспериментатора, то ему дадут еще одну зефирку. В противном случае – вторую он не получит. То есть после 4-х ребенок уже как-то способен удерживать план своих действий на некоторое непродолжительное время. И то не каждый!
После 7-8 лет – второй важный этап строительства "домика". Не случайно именно с этим возрастом связан поход в школу. С 4-7 лет ребенок уже понемногу освоил состояние "быть в сознании", а с 7 лет уже может контролировать себя без мамы, но с помощью учителя или других посторонних людей. Плюс – теперь уже он способен выполнять сосредоточенное действие (недолго) и понимать, что будут последствия его поведения – пятерка или недовольство родителей или учителя. Замечу здесь, что к 7 годам у тех детей, кому жилось хорошо и радостно в семье, обои в "домике" получились яркие6 радостные, светлые, красивые. У кого была напряженная атмосфера – конфликты, ссоры, только воспитание в ущерб опции "просто хорошо побыть вместе с мамой, вместе поиграть, вместе посмотреть мультик, вместе почитать", тому с обоями не повезло6 у того они серые, мрачные или тревожные, неуютные.
Что касается любимых родительских "Как тебе не стыдно?", "Ты же девочка?", "Сколько можно говорить?", то эти вопросы отскакивают от голых стен ребенкиного "домика" или пролетают сквозь только что возведенный каркас. Ребенку нечем "отбить мяч", он пока не может с Вами "поиграть", то есть произвести коммуникацию6 на которую Вы рассчитываете. "Стыдно", "сколько", "девочка" не как объект, а как совокупность свойственных этому объекту качеств и свойств, – все это абстрактные понятия, которыми ребенок сможет в полной мере оперировать лишь к 11-12 годам. Родители, по незнанию, твердо убеждены, что ребенок "не слушается", "хулиганит назло", "ему лень" или "он вредничает". Но все дело в том, что мозг ребенка либо просто еще не созрел до ваших требований, либо просто не может долго удерживать в сознании (опять же вследствие незрелости определенных зон) ваше требование и, отвлекшись, тут же забывает, о чем ему говорили две минуты назад.
Конечно, ребенку нужно и следует помогать осваивать функцию самоконтроля и другие навыки, но в доброжелательной манере и лучше всего в какой-то веселой игре или радостно-шутливой форме. – Так, давай-ка я тебе помогу одеть эти непослушные штаны! Это у нас штаны – хулиганы! Не хотят сами на Ванечку одеваться! – На позитиве можно достичь гораздо лучших результатов, нежели занудными нравоучениями, подспудно внушающими ребенку еще и нелицеприятную информацию о самом себе – Опять я не такой! Мама мной не довольна. Со мной что-то не то. Я – плохой и неправильный.
И еще одно. Если ребенок привык видеть ваш сияющий взгляд, обращенный на него, если привык к тому, что вы – заботливый, веселый, поддерживающий и подбадривающий его человек, а не карательно-надзирательная инстанция (часто это все ради самой высокой воспитательной цели и в самых благих побуждениях), то договориться с ребенком гораздо проще. Но подчеркиваю, именно договориться. Помните про "домики" в начале статьи? Управлять ребенком и добиться того, чтобы он мог слышать вас и следовать вашим указаниям можно только выйдя из своего взрослого "домика" и зайти на какое-то время в гости к ребенку. В, так сказать, его "постройку" некоего этапа строительства. Тогда сразу проще понять, как помочь жильцу так, чтобы строительство не простаивало, строительные материалы подвозились вовремя, и чтобы в конечном итоге это перед нами предстал настоящий дворец!
