Как научить ребенка слушаться?

17 сентября 2018
1049

Ольга Кондрашова

Детский психолог, коуч, гештальттерапевт.

Как научить ребенка слушаться? Начну немного издалека. Ясная коммуникация между двумя особями человеческого вида – извечная проблема и боль человечества. Трудности перевода или, как изрек Гёте: "каждый слышит то, что понимает". Дело в том, что мозг каждого из нас – это своего рода "домик", в котором живет человек. 

И у каждого из нас в этом "домике" своя обстановка, свои обои, свои картинки на стенах висят, своя музыка слышна. А рядом – другие "домики". И в них – совсем другая обстановка, другие обои, другие картинки, другая музыка. Постройка такого домика – это весь личный опыт человека. Все то, что он пережил, то, как и где он жил, кто его окружал, кто были его родители, учителя друзья. Обои, картинки, музыка – это вкусы, взгляды, представления человека о себе и других, о том, что такое хорошо, а что – плохо или вовсе недопустимо. 

И правда в том, что эти "домики" не могут быть одинаковыми. Они могут быть похожими обоями или музыкой, или, если повезет, некоторыми картинами, но совпадать полностью – никогда. И для двух взрослых порой найти общий язык или просто договориться является трудноразрешимой задачей. В чем причина?


Людям упорно продолжает казаться, что "домики" у всех одинаковые. И житель другого "домика" просто обязан понимать меня! Все же очевидно: чайник на кухне, утюг – в кладовке, занавески – красные! А то, что у другого может и вовсе не быть утюга, не говоря уже о цвете занавесок, – это нам абсолютно не приходит в голову. Ну, действительно, как такое возможно, правда?

Человек мыслит другого и о другом по своему образу и подобию. С тем же успехом осуждает другого за плохое поведение. "Плохое" в данном случае – это не соответствующее моим взглядам на мир (моим "картинам" на стенах), не озадачиваясь почему-то, что у другого – совсем другие "картины". С другой стороны, поскольку нам кажется, что "всем все ясно и все всё понимают", то соответственно, мы этого и ждем, порой всю жизнь, что другие, или другой, ну должны же понимать в конце концов! Муж же должен понимать, что нормальные любящие мужья моют за собой чашку по утрам! А жена должна понимать, что мыть посуду, включая чашку любимого мужа – это норма для всякой любящей женщины! Причем мы друг с другом проговариваем, зачастую в форме претензии или наезда, само требование – "чашку, что нельзя помыть?", а вот почему нам важно, чтобы ее помыли, это мы никому не объясняем. Все же и так ясно, правда?


И это все взрослые люди, "домики" которых что называется, уже "созрели", то есть это равная коммуникация людей с относительно равными интеллектуальными возможностями. А вот с детьми – еще хуже и сложнее.

Родители почему-то решают, что поскольку это их ребенок, то здесь правило "по образу и подобию" работает на все 100%. Однако "домик" ребенка, в зависимости от возраста, может вообще представлять собой лишь только "фундамент". И до 11-12 лет "обоев" еще точно нет, а о "картинах" и говорить нечего!

Мозг ребенка (его "домик) окончательно готов к полноценному использованию лишь к 20-23 годам. Этот тот возраст наших детей, когда мы, наконец, можем расслабиться и лепить в общении с ними что господь на душу положит, как мы и поступаем, общаясь с равными нам взрослыми. До этого возраста, если хотим результативного общения – чтоб чадо выполняло инструкции и реализовало наши благие воспитательные намерения при помощи своей недоделанной "новостройки" – приходится напрягаться. Идти в обход, играть на его поле, тратить силы и время на совместный досуг и прочие вещи с биркой "неохота". 


Правило родительского мастерства, на самом деле, только одно – встань на место ребенка и пойми, что ему нечем понять твою умную взрослую идею воспитательного блага. У него нет до определенного возраста никакого понятия о будущем или о планах, или о страшенных последствиях, о том, что "надо, иначе...". Помимо этого, ему еще не даны вожжи, то есть договор собственности на "домик" и возможность распоряжаться "домиком" по своей воле и разумению он в полном объеме получит (см. выше) только к 20-23 годам! У ребенка до 4-х лет отсутствует способность управлять собой в принципе. 

Например, элементарнейшая в понимании взрослого задача "убери игрушки в комнате" – для него без усиленной тренировки недоступна. Вы вышли из комнаты, он отвлекся на что-то и тут же забыл Ваше требование. У него, как в компьютерной игре следующая локация, эта область мозга еще не открылась. И только после 4-х лет ребенок уже более или менее в состоянии выполнить тест маршмеллоу, когда экспериментатор кладет перед ребенком зефирку и предупреждает, что если ребенок подождет какое-то время и не съест зефирку до прихода экспериментатора, то ему дадут еще одну зефирку. В противном случае – вторую он не получит. То есть после 4-х ребенок уже как-то способен удерживать план своих действий на некоторое непродолжительное время. И то не каждый! 

После 7-8 лет – второй важный этап строительства "домика". Не случайно именно с этим возрастом связан поход в школу. С 4-7 лет ребенок уже понемногу освоил состояние "быть в сознании", а с 7 лет уже может контролировать себя без мамы, но с помощью учителя или других посторонних людей. Плюс – теперь уже он способен выполнять сосредоточенное действие (недолго) и понимать, что будут последствия его поведения – пятерка или недовольство родителей или учителя. Замечу здесь, что к 7 годам у тех детей, кому жилось хорошо и радостно в семье, обои в "домике" получились яркие6 радостные, светлые, красивые. У кого была напряженная атмосфера – конфликты, ссоры, только воспитание в ущерб опции "просто хорошо побыть вместе с мамой, вместе поиграть, вместе посмотреть мультик, вместе почитать", тому с обоями не повезло6 у того они серые, мрачные или тревожные, неуютные.


Что касается любимых родительских "Как тебе не стыдно?", "Ты же девочка?", "Сколько можно говорить?", то эти вопросы отскакивают от голых стен ребенкиного "домика" или пролетают сквозь только что возведенный каркас. Ребенку нечем "отбить мяч", он пока не может с Вами "поиграть", то есть произвести коммуникацию6 на которую Вы рассчитываете. "Стыдно", "сколько", "девочка" не как объект, а как совокупность свойственных этому объекту качеств и свойств, – все это абстрактные понятия, которыми ребенок сможет в полной мере оперировать лишь к 11-12 годам. Родители, по незнанию, твердо убеждены, что ребенок "не слушается", "хулиганит назло", "ему лень" или "он вредничает". Но все дело в том, что мозг ребенка либо просто еще не созрел до ваших требований, либо просто не может долго удерживать в сознании (опять же вследствие незрелости определенных зон) ваше требование и, отвлекшись, тут же забывает, о чем ему говорили две минуты назад.


Конечно, ребенку нужно и следует помогать осваивать функцию самоконтроля и другие навыки, но в доброжелательной манере и лучше всего в какой-то веселой игре или радостно-шутливой форме. – Так, давай-ка я тебе помогу одеть эти непослушные штаны! Это у нас штаны – хулиганы! Не хотят сами на Ванечку одеваться! – На позитиве можно достичь гораздо лучших результатов, нежели занудными нравоучениями, подспудно внушающими ребенку еще и нелицеприятную информацию о самом себе – Опять я не такой! Мама мной не довольна. Со мной что-то не то. Я – плохой и неправильный.

И еще одно. Если ребенок привык видеть ваш сияющий взгляд, обращенный на него, если привык к тому, что вы – заботливый, веселый, поддерживающий и подбадривающий его человек, а не карательно-надзирательная инстанция (часто это все ради самой высокой воспитательной цели и в самых благих побуждениях), то договориться с ребенком гораздо проще. Но подчеркиваю, именно договориться. Помните про "домики" в начале статьи? Управлять ребенком и добиться того, чтобы он мог слышать вас и следовать вашим указаниям можно только выйдя из своего взрослого "домика" и зайти на какое-то время в гости к ребенку. В, так сказать, его "постройку" некоего этапа строительства. Тогда сразу проще понять, как помочь жильцу так, чтобы строительство не простаивало, строительные материалы подвозились вовремя, и чтобы в конечном итоге это перед нами предстал настоящий дворец!

Метки: Воспитание, Материнство,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
521
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
1057
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Метки: Материнство, Женщины,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9144
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5774
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".

Метки: Воспитание, Чувства,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
6948
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
10984
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22452
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11113
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2196
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6328
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
7036
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"

Метки: Материнство, Выгорание,

Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
22129
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Метки: Материнство, Нарциссизм, Отвержение,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15771
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18601
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13309
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём