Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18 апреля 2018
1765

Ольга Маргиева

Практикующий психолог, семейный консультант, коуч, игропрактик

Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Семейный консультант Гэри Чепмен, автор книги "Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику", считает, что дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви.

Людям нравятся абсолютно разные проявления внимания и любви. У каждого есть свое понимание того, как это внимание и любовь должны выражаться. Это своего рода "родной" язык любви, который отнюдь не всегда совпадает с "родным" языком вашего партнера.

Для одних истинное проявление любви – это постоянная забота и помощь, для других – частые знаки внимания в виде сюрпризов и подарков. Кому-то всё это кажется неважным и бесполезным, если любимого человека нет рядом, и он постоянно занят работой или другими делами.

Говоря на разных языках, мы не можем наполнить сосуд любви нашего партнера. И когда этот сосуд начинает пустеть, у партнера возникает страх: "Меня разлюбили".


Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке. "Мало быть искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь".

Гэри Чепмен выделяет пять основных языков любви:
  1. Слова поощрения
  2. Время
  3. Подарки
  4. Помощь
  5. Прикосновения
  6. Давайте вкратце рассмотрим каждый из них.

Язык любви №1: Слова поощрения

"Добрым словом я могу питаться два месяца"

© Марк Твен

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга простыми и искренними словами. Похвала, поддержка, благодарность – это то, чего не хватает очень многим из нас. Люди, которых недостаточно хвалили в детстве, испытывают острую потребность в том, чтобы их партнер не просто ценил и уважал их, но и умел открыто об этом сказать. Поддержка близкого человека может придать уверенности, помочь поверить в свои силы и осознать, что родной человек с тобой рядом и безоговорочно верит в тебя.

Любовь говорит на языке добрых слов.
  • "У тебя все получится, верю в тебя".
  • "Спасибо, что помыл посуду и дал мне отдохнуть".
  • "Тебе очень идет этот костюм, выглядишь стильно!"
  • "Я всегда рядом с тобой".
  • "Какой вкусный ужин, любимая! Ты замечательно готовишь".
  • Помните: важно то, что мы говорим, но и не менее важно, как мы это говорим. Одну и ту же фразу можно сказать совершенно по-разному. 
(!) Не стоит пользоваться похвалой, чтоб добиться своего. Хвалите вашего партнера, чтобы доставить ему радость. Когда нас искренне хвалят, подмечают наши достоинства, мы благодарны этому, и нам скорее хочется сделать что-то приятное в ответ. И помните: любовь не требует, а просит.


Если для вашего партера "слова поощрения" являются ведущим языком, то можно удивиться, как слова поддержки и одобрения придадут ему уверенности и осознания, что Вы его по-настоящему любите. 

Язык любви №2: Время

Проводить вместе время – значит полностью отдавать другому человеку свое внимание. Быть вместе и быть рядом – разные вещи. Когда вы сидите за одним столом, параллельно листая ленту новостей на телефоне, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит отложить все свои дела, смотреть друг на друга, слушать собеседника, разговаривать, целиком сосредоточившись на нем. Быть вместе значит быть включенным в партнера и безвозмездно отдавать ему ценнейший из ваших ресурсов – свое время.


В чем же принципиальное отличие от первого языка любви? На языке слов важно говорить партнеру, как он ценен, на языке времени важно его слушать, понимать, чувствовать. Быть с ним здесь и сейчас, создавать единое пространство для вас двоих. Можно быть рядом, в одной и той же комнате, в одно и то же время, и при этом не быть вместе. Когда мы уделяем друг другу внимание, не столь важно, чем именно мы занимаемся, главное – ощутить, что мы вместе, и почувствовать своего партера в этом моменте.

Самое дорогое в семье – это отношения. Будьте внимательны к вашим близким. Часто бывает, когда партнер делится своими переживаниями и проблемами, первым нашим импульсом является дать свою оценку происходящему и выдать готовое решение, то есть дать совет. Но здесь речь идет не об арифметической задачке, а о живом чувствующем человеке. И если язык любви вашего партера – время, то ему нужно, чтоб его просто выслушали. В этот момент ему важно ощутить, что он значим для вас, что вы искренне им интересуетесь, сопереживаете ему. Важно почувствовать, что он любим, несмотря ни на какие события в жизни.

Совместные занятия имеют большое значение для человека, говорящего на языке времени. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель – быть вместе. При этом возникают чувства "Мой партнер разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время". Для кого-то – это голос любви.


Когда вы чем-то занимаетесь со своим партнером, у вас появляются общие воспоминания, и они принадлежат только вам двоим. Это неисчерпаемый источник радости и вдохновения.

Язык любви № 3: Подарки

Если любить – значит отдавать, то подарки как нельзя лучше подходят под это определение. Подарок можно взять в руки и сказать: "Как приятно, что любимый человек подумал обо мне". Ведь, чтобы сделать кому-то подарок, вы должны подумать о человеке, вспомнить о нем. Подарок – символ этой мысли, зримое воплощение любви. Человеку, который говорит на языке подарков, их цена чаще всего безразлична. Важно внимание со стороны партнера и желание сделать приятно любимому человеку.

Если подарки важны для вашего партнера, то хорошо бы научиться их дарить. Пожалуй, этот язык один из самых простых. Подарки можно купить, сделать собственными руками. И здесь важно, чтобы в процессе подготовки вы думали о человеке и выбирали то, что как вам кажется, может его порадовать.

Глядя на ваши подарки или беря их в руки, партер будет вспоминать о вас с благодарностью и любовью – это ценный вклад в ваши отношения.

Язык любви №4: Помощь

Помогать – это делать что-то для другого человека, выражать свою заботу в действии. Что можно сделать? Приготовить ужин, убраться в доме, купить продукты, сделать с ребенком уроки, погулять с собакой – да что угодно. Это – помощь. Она требует времени и сил. И если вы с радостью помогаете партнеру, то он чувствует вашу заботу и любовь. Такой взаимообмен укрепляет отношения, особенно, если родной язык вашего партнера – это помощь.


Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о чисто женских и мужских обязанностях. Чтобы выражать друг другу любовь необходимо распрощаться со стереотипами. Эмоциональные потребности партнера в этом случае выходят на первый план. "Просто ли это?" – Да. "Легко ли?" – Нет. Это бывает весьма трудно, особенно поначалу, так как требует ваших вложений. Однако, награда за это велика. Сосуд любви вашего партнера будет полон, и он всегда будет знать, что может рассчитывать на вашу помощь. 

Язык любви №5: Прикосновения

Через прикосновения можно выразить множество оттенков своих чувств: от нежности, заботы, ласки до страстного желания. Для некоторых это единственный способ почувствовать любовь. Таким людям необходим физический контакт с партнером – держаться за руки, обниматься, целоваться. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Тактильные рецепторы расположены по всему телу, что придает этому языку множество нюансов и возможностей. Любое ласковое прикосновение способно сказать о любви, в то время как даже небольшая грубость или неаккуратность может быть истолкована как глубочайшее оскорбление.

Какие прикосновения будут приятнее для вашего партнера? Лучше спросить его самого. Если вы хотите выражать любовь на языке прикосновений, то необходимо знать, что нравится вашему партнеру, а что нет. Некоторые прикосновения могут вызывать у него недовольство. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать. Часто то, что нравится нам, не подходит партеру, прислушивайтесь к нему, изучайте его тело. Это может стать увлекательным процессом для вас обоих.


Мимолетные прикосновения играют огромную роль, если ваш партнер говорит на языке прикосновений. Они не отнимут много времени и сил, но скажут о вашей любви. Поцелуйте любимого человека при встрече и прощании, положите руку на плечо, когда приносите чашку чая, приобнимите, когда смотрите фильм – для него это ценно. Язык прикосновений очень богат, подключайте фантазию и не бойтесь экспериментировать.

Как определить свой язык любви?

Определить, на каком языке говорит ваш партер необходимо, но для начала нужно понять, каков ваш родной язык любви. Бывает, человеку достаточно пробежаться глазами по названиям языков (слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения) – и он тут же понимает, на каком языке говорит он сам, а на каком – его партнер. Другим сложнее. Есть несколько рекомендаций, которые помогут вам лучше себя понять.

Попробуйте поразмышлять над вопросами:

1. О чем вы чаще всего просите вашего партера? Ваши просьбы скорее всего имеют отношение к родному для вас языку.

2. Что ранит вас больнее всего? Если, например, критика со стороны близкого человека для вас мучительна, тогда, возможно, ваш родной язык – слова поощрения. Если вас сильно обижает, что партнер не дарит вам цветы и редко делает сюрпризы, то скорее всего язык подарков для вас наиболее близок.

3. Как вы сами обычно выражаете любовь? Что вы делаете, говорите? Вероятно, того же вы и ожидаете в ответ. Если слова поощрения для вас самих много значат, скорее всего вы часто хвалите любимого человека.

4. Пофантазируйте, как вы представляете себе идеального спутника жизни. Возможно, этот образ поможет определить ваш язык любви.

Если вам кажется, что вы одинаково свободно говорите на двух языках, возможно, они оба для вас родные.

Как определить язык партера?

Узнать язык любви партнера можно, используя и описанные выше способы. Также можно напрямую задавать вопросы любимому человеку. Открытый диалог о том, что каждый из вас ждет от партера, и что вы хотите от отношений, будет интересным и полезным для вашей пары.

Есть еще один хитрый прием, который поможет лучше понять вашего партнера: слушайте его претензии. Критика – это один из способов заявить о своей любви, хоть и не самый удачный. Прислушайтесь, за что чаще всего критикует вас ваш партнер.
  • "У тебя никогда нет на меня времени, ты все время занят на своей работе!"
  • "От тебя доброго слова не дождешься. Так сложно сказать, что я молодец?"
  • "Ты мне никогда ничего не даришь, никаких сюрпризов не делаешь. Даже цветов не дождешься от тебя!"
  • "Ты совсем отдалился от меня – не обнимаешь, не целуешь…"
Критика является ценным источником информации для вас. Старайтесь прислушиваться к вашему партеру, и не рассыпаться ответными упреками. Главное здесь – услышать "запрос" от вашего партнера и постараться наполнить его сосуд любви.
  • "Последнее время, мы так редко бываем вместе, и я вижу, как тебя это расстраивает. Давай завтра поужинаем вместе, только ты и я. Устроим романтический вечер".
Используя такой подход, вы увидите, что критика постепенно будет сходить на нет, а на ее месте появятся просьбы, благодарность и любовь.

Метки: Любовь,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2189
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"

Метки: Любовь,

Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
2015
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9287
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14898
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13313
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36597
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12890
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
16436
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
15506
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
12466
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
71681
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
23204
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
17395
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
19750
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
25357
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём