Как не нанести ребенку психологическую травму?

27 сентября 2018
1628

Мария Григорян

Психолог-консультант, психотерапевт

В нынешнем подходе к воспитанию детей, безусловно, заметна положительная динамика. Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми.

И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату. Я говорю о том, что родители, которые теперь прекрасно знают о страшных психологических травмах, искренне считают, что дети не должны, например, расстраиваться. Родители начинают пугаться любых детских переживаний, слез, а уж тем более истерик. И как следствие, ни в чем детям не отказывают, исполняя любые их пожелания. А вседозволенность, к которой приводит стремление оградить детей от всех невзгод, очень опасна для будущего этих самых детей.


Если ребенку позволено все, то он сам, получается, несет ответственность за свои действия, за свои поступки, за свои решения, по сути – за свою жизнь. Это совершенно непосильный груз для ребенка, и такая ранняя ответственность крайне болезненно аукается, спустя годы.

На разных этапах своего развития, ребенок обладает разным самоощущением. В первые годы ребенок эгоцентричен, и это совершенно естественно для малыша. Но он регулярно встречается с тем, что в мире есть ограничения, которые, оказывается, важно признавать и с которыми необходимо считаться. Мама – первый человек, который показывает ему эти ограничения. Она разными способами сообщает ему, что у нее есть свои желания, которые могут отличаться от желаний ребенка. Если же этого не происходит, то ребенок растет с полной уверенностью в том, что ему все должны, и что весь мир будет крутиться вокруг него. Не получая опыта столкновений с ограничениями, ребенок застревает на этой стадии развития и не взрослеет. Каково будет жить человеку, который уверен, что все ему должны, думаю, вы можете себе представить.

К чему еще может привести то, что родители оберегают детей от переживаний? К тому, что ребенок не научится с этими переживаниями обходиться. А детство – это тот период, когда ребенку необходимо научиться и этому тоже, а не только считать, читать и писать. Оградить себя от переживаний, в том числе и очень болезненных, невозможно. И если не научиться этому вовремя, то как же справляться с ними позже?


Итак, не нужно ограждать ребенка от расстройств, грусти и слез. И чтобы перестать этого бояться, важно знать следующее. Никакое переживание, никакое страдание само по себе не наносит ребенку травму (иначе как бы мы выжили вообще, если бы не могли переносить страдания?). Ребенок может пережить все, что угодно, при одном условии – рядом с ним есть взрослый, который поможет ему пережить эти страдания.

Травму наносит не страдание, а отсутствие эмпатических отношений при проживании этого самого страдания (эмпатия – это умение человека сочувствовать и понимать окружающих; эмпатические отношения, соответственно, когда тебя понимают и сочувствуют, когда принимают в любом состоянии, когда тебя поддерживают).

Страдания – даже очень сильные, такие как слезы мамы, конфликты родителей и даже утрата самых близких людей – болезненны для ребенка, но не опасны. Опасно другое – если при этом ребенок не может обратиться к эмпатичному взрослому (почти во всех случаях к родителю, конечно), если он не может получить сочувствие, понимание и поддержку. Если не может получить тех условий, в которых только и случается естественное проживание любой боли. И вот именно отсутствие этих условий и наносит травму.


Итак, не само страдание опасно, а отсутствие поддержки в его проживании. Поэтому не бойтесь детских слез и переживаний. Бойтесь не дать им при этом поддержку. Поддержка – это присутствие рядом, разрешение чувствовать и выражать то, что чувствуется, сообщение, что вы понимаете его переживания.

Теперь вы можете подумать, в каких случаях можно дать ребенку плакать, а в каких нет. Можете, например, увидеть разницу между такими ситуациями:
  • Оставить орущего ребенка одного в кроватке и уйти, приучая к самостоятельному сну;
  • Оставить орущего ребенка пристегнутым в автокресле, при этом находясь рядом, держа за руку и говоря, что видите, как ему плохо, но взять на руки ребенка в машине никак не можете.
Можете понять, можно ли разрешать ребенку плакать у вас на руках, когда ему что-то не купили или он что-то потерял, вместо того, чтобы отвлекать и переключать внимание. Можете понять, стоит ли опасаться говорить ребенку о чем-то болезненном и страшном, например, о гибели его любимого питомца. И так далее.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
75
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".

Метки: Воспитание,

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
826
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9205
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5847
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".

Метки: Воспитание, Чувства,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7038
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22496
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11414
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2229
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6351
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4654
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12554
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15799
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18670
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём