Как обращаться с человеком, у которого случилось горе

11 декабря 2018
2622

Любовь Плющева

Психолог-консультант

Мы постоянно куда-то торопимся. Работать, отдыхать, общаться, жить в ритме столицы, успевать на премьеры, участвовать в акции. Больше гигабайт, больше поездок на такси, 4 года начальной школы за 3 класса, ускоренные курсы переподготовки, на метро быстрее, 2 по цене 3-х, успей купить, всего 3 дня скидки до 70%, некогда болеть, последние квартиры с видом на реку…

"Быстрее", это, пожалуй, главное слово в нашей жизни. Не пережить что-то, а перескочить, не разбираясь, и мчаться дальше, как будто мы держимся за одно бревно и при этом бежим с горы.

И вот у кого-то рядом произошло горе. Человек полностью выбит из колеи. Мы, конечно, хотим поддержать, помочь ему быстрее войти в прежний ритм. Но у горя свой ритм, его нельзя ни ускорять, ни замедлять, иначе горе может стать патологическим, от которого без помощи специалистов уже не оправиться.

Горевание – это биологически запрограммированный процесс, направленный на приспособление к произошедшей утрате. Горе считается завершенным, когда человек приобретает способность адаптивно функционировать и чувствовать себя безопасно без того, что утратил.


Горе – это испытание и для окружающих, проверка на внимательность, тактичность, эмпатию.

Оказавшись рядом с чужим горем, кто-то может принять горюющего человека со всеми его чувствами и порой неадекватным поведением, а кто-то нет. Некоторые действия окружающих могут усугубить состояние человека, понесшего утрату. Например, такие.

1. Многие люди чувствуют себя неуютно рядом с чужими сильными переживаниями, не знают, как с ними обращаться, из-за чего отдаляются от горюющего, лишая его поддержки. 

2. Кто-то неосознанно примеряет ситуацию на себя и испытывает некое облегчение или радость, что утрата произошла не с ним. Из-за этого может возникнуть чувство вины и стремление оказать больше помощи, чем это требуется на самом деле.

3. Другие включаются в происходящее и хотят поскорее решить проблему, не обращая внимания на потребности горюющего, лишь бы самим избавиться от неприятных ощущений рядом с чужим горем, например, от ощущения собственной беспомощности.

4. Есть люди, которые искренне хотят поддержать и помочь, но делают это так нетактично и не бережно, что в результате горюющий прекращает общение с ними, испытав еще больше боли.


5. А некоторые испытывают страх, находясь рядом с горюющим, подозревают его в том, что он сошел с ума, когда говорит или делает какие-то странные вещи. Реакцию такого рода сложно закамуфлировать, и горюющий получает сигнал, что с ним что-то не в порядке.

6. Определенная категория людей не может опознавать собственные чувства, не может говорить о своих или чужих чувствах, не может говорить о ситуациях, в которых проявляются чувства. Поэтому они или избегают болезненных тем или апеллируют исключительно к логике, тогда как горюющему нужно многократно проговаривать случившееся и свои чувства.

В большинстве случаев описанные реакции вполне объяснимы, но в результате таких действий горюющий получает двойной удар – горе от утраты и ущерб от поврежденных отношений с окружающими.

Человек в горе переживает бурю эмоций, не контролирует свое поведение, не замечает чувств других людей. Он может обращать на окружающих свой гнев, вину, бессилие и другие чувства. Может отказываться от разговоров или помощи. Довольно часто горюющий подозревает или обвиняет окружающих в том, что они как-то неправильно горюют или ведут себя перед лицом утраты. Но все это не значит, что он не нуждается в поддержке и участии.


Уильям Ворден в книге "Консультирование и терапия горя" (на русском языке изложено в статье В.Ю. Сидоровой "Четыре задачи горя") приводит четыре задачи горя, которые должен решить для себя человек, перенесший утрату. Формы и способы решения этих задач индивидуальны и обусловлены сочетанием различных факторов, тогда как сами задачи универсальны.

1 задача – признание факта потери.

2 задача – пережить боль потери.

3 задача – наладить ту часть жизни, где утрата особенно ощущается.

4 задача – выстраивание нового отношения к утрате (изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые отношения). 

Некоторые слова и действия окружающих могут нарушить решение задач горевания, и вот почему.

1. Не нужно пытаться увести горюющего из настоящего момента, это мешает принятию утраты (задача 1).
  • Не тянуть в будущее ("еще выйдешь замуж", "еще родишь", "все скоро пройдет", "выходи скорей на работу, отвлечешься");
  • Не возвращать в прошлое ("вспомни, как вы были счастливы", "будь благодарен и за эти 5 лет");
  • Не торопить с какими-то действиями – разбором вещей, запуском квартирантов в освободившуюся квартиру, продажей имущества, полученного по наследству;
  • Не использовать эвфемизмы, нужно, наоборот, называть вещи своими именами. Говоря "ушел" вместо "умер" мы уходим от реальности. Уводя горюющего от реальности, мы отдаляем его от принятия утраты.
2. Нельзя мешать проявлению чувств в том объеме, который на данный момент доступен для горюющего, также нельзя возлагать на горюющего дополнительную тяжесть. Без возможности выражения чувств решение всех задач не состоится, горе перейдет в хроническое переживание.

  • Не призывать взять чувства под контроль, взять себя в руки, ради кого-то или просто быть сильным, перестать плакать, перестать грустить;
  • Не обесценивать чувства горюющего – не приводить примеры "настоящих" утрат, не рекомендовать найти кого-то, кому еще хуже, чтобы позаботиться о нем, не сравнивать глубину переживаний при разных утратах (пресловутое "я понимаю ваши чувства");
  • Не стремиться понизить интенсивность переживаний, в том числе, используя алкоголь или лекарственные и наркотические средства;
  • Не стремиться увеличить продолжительность или интенсивность переживаний;
  • Не замалчивать тему утраты, полагая, что это лишний раз травмирует человека. На самом деле, он как раз сейчас в этом находится, это то, что занимает все его мысли и чувства, лучше говорить об этом, чтобы хотя бы часть напряжения вышла со словами. Рассматривая ситуацию с разных ракурсов, человек может приблизится к ее принятию или найти что-то, что будет полезно ему в данной ситуации;
  • Не оттеснять горюющего от каких-то ритуальных действий, мотивируя это заботой о его чувствах. Реальные действия работают на принятие утраты;
  • Не расспрашивать навязчиво о малейших подробностях происшествия;
  • Не принимать на свой счет проявления сильных эмоций горюющего.
3. Не судить, не искать виноватых, не оценивать. Утешение осуждением или обвинением кого бы то ни было не только бестактно, но и может вызвать агрессию со стороны горюющего. Чувства вспыхнут с новой силой, решение задач горевания задержится. 

  • Не критиковать образ жизни, поступки или поведение умершего или пострадавшего;
  • Не критиковать предпринятые ранее действия, не говорить о том, что нужно было сделать, чтобы избежать беды;
  • Не критиковать способы, сроки горевания и поведение горюющего после утраты;
  • Не искать положительных моментов или выгоды в утрате;
  • Не возлагать вину на третьих лиц (медперсонал, полицию, других участников ДТП и т.д.);
  • Не говорить горюющему, который не является глубоко верующим человеком, что утрата произошла по воле Бога, здесь слишком много нюансов;
  • Не побуждать к чему-либо – подумать, перестать думать, перестать делать, начать делать, просто захотеть. Для этого нужны силы, которых сейчас крайне мало;
  • История народа и страны, современная скоростная жизнь делают гораздо больше для подавления и патологизации процесса горевания, чем для его нормального протекания. 
Что же можно сделать, чтобы поддержать человека в его переживаниях.

1. Быть рядом. Путь горевания человек проходит один, но он не должен быть одинок. Одиночество затрудняет горевание. Отсутствие возможности поговорить о своих переживаниях делает их еще более тяжелыми. Поэтому – быть рядом, молчать, обнимать, держать за руку и слушать. 

Быть рядом в буквальном смысле – иногда человек не может или не хочет разговаривать, и при этом ему тяжело и страшно оставаться одному в комнате, одному ночевать.


Это тот случай, когда можно звонить и приходить, напоминать о том, что вы существуете, вы – рядом и хотите помочь.

2. Быть честным. Не знаете, что сказать, так и говорите – я не знаю, что сказать. Я в растерянности от такого события. Я хотел бы тебя поддержать, но не знаю, как. Я могу только догадываться, как тебе тяжело. Мне грустно видеть, как ты переживаешь. Я сочувствую тебе.

Любые слова, даже самые мудрые, не изменят общего состояния. Все, что можно сделать, это не усиливать боль.

Быть честным – значит и проговаривать тяжелые темы, используя правдивые слова.

Горе индивидуально, и человек может испытать небольшое облегчение получив подтверждение, что с ним все в порядке.

3. Быть конкретным. Давать конкретные предложения, что можете сделать для горюющего – переночевать вместе с ним, пройтись с ним по парку, посидеть с детьми, пока он побудет один и т.д.

Задавать реальные практические вопросы. Вопросы "Как ты?" или "Чем помочь?" могут оказаться слишком общими, человек, оглушенный горем, не будет в состоянии ответить по существу.

4. Иметь контактную информацию тех, кто может помочь – друзья, родственники, психолог, священник, телефон доверия, центр помощи. Вы и сами сможете прояснить для себя какие-то аспекты, и предложить горюющему в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Иногда боль накатывает резко, когда человек один, и тогда телефон кого-то, кто сможет поддержать, очень пригодиться.

5. Обратить внимание на себя, позаботиться о себе, отслеживать свои чувства и состояния. Встреча с сильными переживаниями других неизбежно вызывает в памяти собственные острые переживания. Отмахиваясь от них можно пройти мимо важных осознаний.

Рядом с горем нет места условностям, притворству, жестким нормам приличия. Здесь возможно только полное принятие человека, со всеми его переживаниями и чувствами. Как другого, так и себя.

Метки: Горевание,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Как относиться к смерти

Как относиться к смерти

24.06.2019
27459
Валерия Кузеева: "До этого я уже думала о смерти и в целом понимала, что когда-нибудь мы все умрём. Но мне почему-то казалось, что это случится ещё очень не скоро, когда-то потом, когда я сама или мои близкие люди будем уже старыми".

Метки: Потеря близких, Горевание,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38258
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

Любая беда неслучайна?

Любая беда неслучайна?

06.01.2018
24610
Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую "житейскую мудрость".

Метки: Горевание, Переводы,

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека

11.07.2017
16215
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Быть с другим в его горе – значит замечать его растерянность, подавленность, боль, злость, отчаяние и горевание, и просто спокойно и включенно оставаться рядом".

Метки: Управление эмоциями, Горевание,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
13961
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Пережить горе: психотерапия горя

Пережить горе: психотерапия горя

15.02.2017
20717
Психотерапевт Федор Василюк: "Мне пришлось однажды работать с молодым маляром, потерявшим дочь во время армянского землетрясения. Когда наша беседа подходила к концу, я попросил его..."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Горевание,

Особенности проживания горя у эмоционально-зависимых

Особенности проживания горя у эмоционально-зависимых

11.01.2017
9473
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Если меня бросают, значит я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения безопасности и стабильности. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо".

Метки: Эмоциональная зависимость, Горевание,

Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого?

25.02.2016
25389
Рано или поздно всем приходится сталкиваться с потерей дорогих людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания – пять стадий проживания утраты. Патологическим считается "застревание" на одной из стадий.

Метки: Потеря близких, Горевание,

Как пережить смерть ребенка? Советы психолога

Как пережить смерть ребенка? Советы психолога

10.01.2016
68210
Потеря ребенка – всегда огромное горе, которое может повлечь за собой и другие печальные события: развод, "застревание" в своих переживаниях, суицидальные мысли и др. Как пережить смерть ребенка? Как поддержать в горе близкого человека? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог Анна Крайнова.

Метки: Потеря близких, Горевание,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём