"Быстрее", это, пожалуй, главное слово в нашей жизни. Не пережить что-то, а перескочить, не разбираясь, и мчаться дальше, как будто мы держимся за одно бревно и при этом бежим с горы.
И вот у кого-то рядом произошло горе. Человек полностью выбит из колеи. Мы, конечно, хотим поддержать, помочь ему быстрее войти в прежний ритм. Но у горя свой ритм, его нельзя ни ускорять, ни замедлять, иначе горе может стать патологическим, от которого без помощи специалистов уже не оправиться.
Горевание – это биологически запрограммированный процесс, направленный на приспособление к произошедшей утрате. Горе считается завершенным, когда человек приобретает способность адаптивно функционировать и чувствовать себя безопасно без того, что утратил.

Горе – это испытание и для окружающих, проверка на внимательность, тактичность, эмпатию.
Оказавшись рядом с чужим горем, кто-то может принять горюющего человека со всеми его чувствами и порой неадекватным поведением, а кто-то нет. Некоторые действия окружающих могут усугубить состояние человека, понесшего утрату. Например, такие.
1. Многие люди чувствуют себя неуютно рядом с чужими сильными переживаниями, не знают, как с ними обращаться, из-за чего отдаляются от горюющего, лишая его поддержки.
2. Кто-то неосознанно примеряет ситуацию на себя и испытывает некое облегчение или радость, что утрата произошла не с ним. Из-за этого может возникнуть чувство вины и стремление оказать больше помощи, чем это требуется на самом деле.
3. Другие включаются в происходящее и хотят поскорее решить проблему, не обращая внимания на потребности горюющего, лишь бы самим избавиться от неприятных ощущений рядом с чужим горем, например, от ощущения собственной беспомощности.
4. Есть люди, которые искренне хотят поддержать и помочь, но делают это так нетактично и не бережно, что в результате горюющий прекращает общение с ними, испытав еще больше боли.
5. А некоторые испытывают страх, находясь рядом с горюющим, подозревают его в том, что он сошел с ума, когда говорит или делает какие-то странные вещи. Реакцию такого рода сложно закамуфлировать, и горюющий получает сигнал, что с ним что-то не в порядке.
6. Определенная категория людей не может опознавать собственные чувства, не может говорить о своих или чужих чувствах, не может говорить о ситуациях, в которых проявляются чувства. Поэтому они или избегают болезненных тем или апеллируют исключительно к логике, тогда как горюющему нужно многократно проговаривать случившееся и свои чувства.
В большинстве случаев описанные реакции вполне объяснимы, но в результате таких действий горюющий получает двойной удар – горе от утраты и ущерб от поврежденных отношений с окружающими.
Человек в горе переживает бурю эмоций, не контролирует свое поведение, не замечает чувств других людей. Он может обращать на окружающих свой гнев, вину, бессилие и другие чувства. Может отказываться от разговоров или помощи. Довольно часто горюющий подозревает или обвиняет окружающих в том, что они как-то неправильно горюют или ведут себя перед лицом утраты. Но все это не значит, что он не нуждается в поддержке и участии.
Уильям Ворден в книге "Консультирование и терапия горя" (на русском языке изложено в статье В.Ю. Сидоровой "Четыре задачи горя") приводит четыре задачи горя, которые должен решить для себя человек, перенесший утрату. Формы и способы решения этих задач индивидуальны и обусловлены сочетанием различных факторов, тогда как сами задачи универсальны.
1 задача – признание факта потери.
2 задача – пережить боль потери.
3 задача – наладить ту часть жизни, где утрата особенно ощущается.
4 задача – выстраивание нового отношения к утрате (изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые отношения).
Некоторые слова и действия окружающих могут нарушить решение задач горевания, и вот почему.
1. Не нужно пытаться увести горюющего из настоящего момента, это мешает принятию утраты (задача 1).
- Не тянуть в будущее ("еще выйдешь замуж", "еще родишь", "все скоро пройдет", "выходи скорей на работу, отвлечешься");
- Не возвращать в прошлое ("вспомни, как вы были счастливы", "будь благодарен и за эти 5 лет");
- Не торопить с какими-то действиями – разбором вещей, запуском квартирантов в освободившуюся квартиру, продажей имущества, полученного по наследству;
- Не использовать эвфемизмы, нужно, наоборот, называть вещи своими именами. Говоря "ушел" вместо "умер" мы уходим от реальности. Уводя горюющего от реальности, мы отдаляем его от принятия утраты.
- Не призывать взять чувства под контроль, взять себя в руки, ради кого-то или просто быть сильным, перестать плакать, перестать грустить;
- Не обесценивать чувства горюющего – не приводить примеры "настоящих" утрат, не рекомендовать найти кого-то, кому еще хуже, чтобы позаботиться о нем, не сравнивать глубину переживаний при разных утратах (пресловутое "я понимаю ваши чувства");
- Не стремиться понизить интенсивность переживаний, в том числе, используя алкоголь или лекарственные и наркотические средства;
- Не стремиться увеличить продолжительность или интенсивность переживаний;
- Не замалчивать тему утраты, полагая, что это лишний раз травмирует человека. На самом деле, он как раз сейчас в этом находится, это то, что занимает все его мысли и чувства, лучше говорить об этом, чтобы хотя бы часть напряжения вышла со словами. Рассматривая ситуацию с разных ракурсов, человек может приблизится к ее принятию или найти что-то, что будет полезно ему в данной ситуации;
- Не оттеснять горюющего от каких-то ритуальных действий, мотивируя это заботой о его чувствах. Реальные действия работают на принятие утраты;
- Не расспрашивать навязчиво о малейших подробностях происшествия;
- Не принимать на свой счет проявления сильных эмоций горюющего.
- Не критиковать образ жизни, поступки или поведение умершего или пострадавшего;
- Не критиковать предпринятые ранее действия, не говорить о том, что нужно было сделать, чтобы избежать беды;
- Не критиковать способы, сроки горевания и поведение горюющего после утраты;
- Не искать положительных моментов или выгоды в утрате;
- Не возлагать вину на третьих лиц (медперсонал, полицию, других участников ДТП и т.д.);
- Не говорить горюющему, который не является глубоко верующим человеком, что утрата произошла по воле Бога, здесь слишком много нюансов;
- Не побуждать к чему-либо – подумать, перестать думать, перестать делать, начать делать, просто захотеть. Для этого нужны силы, которых сейчас крайне мало;
- История народа и страны, современная скоростная жизнь делают гораздо больше для подавления и патологизации процесса горевания, чем для его нормального протекания.
1. Быть рядом. Путь горевания человек проходит один, но он не должен быть одинок. Одиночество затрудняет горевание. Отсутствие возможности поговорить о своих переживаниях делает их еще более тяжелыми. Поэтому – быть рядом, молчать, обнимать, держать за руку и слушать.
Быть рядом в буквальном смысле – иногда человек не может или не хочет разговаривать, и при этом ему тяжело и страшно оставаться одному в комнате, одному ночевать.
Это тот случай, когда можно звонить и приходить, напоминать о том, что вы существуете, вы – рядом и хотите помочь.
2. Быть честным. Не знаете, что сказать, так и говорите – я не знаю, что сказать. Я в растерянности от такого события. Я хотел бы тебя поддержать, но не знаю, как. Я могу только догадываться, как тебе тяжело. Мне грустно видеть, как ты переживаешь. Я сочувствую тебе.
Любые слова, даже самые мудрые, не изменят общего состояния. Все, что можно сделать, это не усиливать боль.
Быть честным – значит и проговаривать тяжелые темы, используя правдивые слова.
Горе индивидуально, и человек может испытать небольшое облегчение получив подтверждение, что с ним все в порядке.
3. Быть конкретным. Давать конкретные предложения, что можете сделать для горюющего – переночевать вместе с ним, пройтись с ним по парку, посидеть с детьми, пока он побудет один и т.д.
Задавать реальные практические вопросы. Вопросы "Как ты?" или "Чем помочь?" могут оказаться слишком общими, человек, оглушенный горем, не будет в состоянии ответить по существу.
4. Иметь контактную информацию тех, кто может помочь – друзья, родственники, психолог, священник, телефон доверия, центр помощи. Вы и сами сможете прояснить для себя какие-то аспекты, и предложить горюющему в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.
Иногда боль накатывает резко, когда человек один, и тогда телефон кого-то, кто сможет поддержать, очень пригодиться.
5. Обратить внимание на себя, позаботиться о себе, отслеживать свои чувства и состояния. Встреча с сильными переживаниями других неизбежно вызывает в памяти собственные острые переживания. Отмахиваясь от них можно пройти мимо важных осознаний.
Рядом с горем нет места условностям, притворству, жестким нормам приличия. Здесь возможно только полное принятие человека, со всеми его переживаниями и чувствами. Как другого, так и себя.