Как обращаться с человеком, у которого случилось горе

Мы постоянно куда-то торопимся. Работать, отдыхать, общаться, жить в ритме столицы, успевать на премьеры, участвовать в акции. Больше гигабайт, больше поездок на такси, 4 года начальной школы за 3 класса, ускоренные курсы переподготовки, на метро быстрее, 2 по цене 3-х, успей купить, всего 3 дня скидки до 70%, некогда болеть, последние квартиры с видом на реку…

"Быстрее", это, пожалуй, главное слово в нашей жизни. Не пережить что-то, а перескочить, не разбираясь, и мчаться дальше, как будто мы держимся за одно бревно и при этом бежим с горы.

И вот у кого-то рядом произошло горе. Человек полностью выбит из колеи. Мы, конечно, хотим поддержать, помочь ему быстрее войти в прежний ритм. Но у горя свой ритм, его нельзя ни ускорять, ни замедлять, иначе горе может стать патологическим, от которого без помощи специалистов уже не оправиться.

Горевание – это биологически запрограммированный процесс, направленный на приспособление к произошедшей утрате. Горе считается завершенным, когда человек приобретает способность адаптивно функционировать и чувствовать себя безопасно без того, что утратил.

Горе – это испытание и для окружающих, проверка на внимательность, тактичность, эмпатию.

Оказавшись рядом с чужим горем, кто-то может принять горюющего человека со всеми его чувствами и порой неадекватным поведением, а кто-то нет. Некоторые действия окружающих могут усугубить состояние человека, понесшего утрату. Например, такие.

1. Многие люди чувствуют себя неуютно рядом с чужими сильными переживаниями, не знают, как с ними обращаться, из-за чего отдаляются от горюющего, лишая его поддержки. 

2. Кто-то неосознанно примеряет ситуацию на себя и испытывает некое облегчение или радость, что утрата произошла не с ним. Из-за этого может возникнуть чувство вины и стремление оказать больше помощи, чем это требуется на самом деле.

3. Другие включаются в происходящее и хотят поскорее решить проблему, не обращая внимания на потребности горюющего, лишь бы самим избавиться от неприятных ощущений рядом с чужим горем, например, от ощущения собственной беспомощности.

4. Есть люди, которые искренне хотят поддержать и помочь, но делают это так нетактично и не бережно, что в результате горюющий прекращает общение с ними, испытав еще больше боли.

5. А некоторые испытывают страх, находясь рядом с горюющим, подозревают его в том, что он сошел с ума, когда говорит или делает какие-то странные вещи. Реакцию такого рода сложно закамуфлировать, и горюющий получает сигнал, что с ним что-то не в порядке.

6. Определенная категория людей не может опознавать собственные чувства, не может говорить о своих или чужих чувствах, не может говорить о ситуациях, в которых проявляются чувства. Поэтому они или избегают болезненных тем или апеллируют исключительно к логике, тогда как горюющему нужно многократно проговаривать случившееся и свои чувства.

В большинстве случаев описанные реакции вполне объяснимы, но в результате таких действий горюющий получает двойной удар – горе от утраты и ущерб от поврежденных отношений с окружающими.

Человек в горе переживает бурю эмоций, не контролирует свое поведение, не замечает чувств других людей. Он может обращать на окружающих свой гнев, вину, бессилие и другие чувства. Может отказываться от разговоров или помощи. Довольно часто горюющий подозревает или обвиняет окружающих в том, что они как-то неправильно горюют или ведут себя перед лицом утраты. Но все это не значит, что он не нуждается в поддержке и участии.

Уильям Ворден в книге "Консультирование и терапия горя" (на русском языке изложено в статье В.Ю. Сидоровой "Четыре задачи горя") приводит четыре задачи горя, которые должен решить для себя человек, перенесший утрату. Формы и способы решения этих задач индивидуальны и обусловлены сочетанием различных факторов, тогда как сами задачи универсальны.

1 задача – признание факта потери.

2 задача – пережить боль потери.

3 задача – наладить ту часть жизни, где утрата особенно ощущается.

4 задача – выстраивание нового отношения к утрате (изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые отношения). 

Некоторые слова и действия окружающих могут нарушить решение задач горевания, и вот почему.

1. Не нужно пытаться увести горюющего из настоящего момента, это мешает принятию утраты (задача 1).

• Не тянуть в будущее ("еще выйдешь замуж", "еще родишь", "все скоро пройдет", "выходи скорей на работу, отвлечешься");
• Не возвращать в прошлое ("вспомни, как вы были счастливы", "будь благодарен и за эти 5 лет");
• Не торопить с какими-то действиями – разбором вещей, запуском квартирантов в освободившуюся квартиру, продажей имущества, полученного по наследству;
• Не использовать эвфемизмы, нужно, наоборот, называть вещи своими именами. Говоря "ушел" вместо "умер" мы уходим от реальности. Уводя горюющего от реальности, мы отдаляем его от принятия утраты.

2. Нельзя мешать проявлению чувств в том объеме, который на данный момент доступен для горюющего, также нельзя возлагать на горюющего дополнительную тяжесть. Без возможности выражения чувств решение всех задач не состоится, горе перейдет в хроническое переживание.

• Не призывать взять чувства под контроль, взять себя в руки, ради кого-то или просто быть сильным, перестать плакать, перестать грустить;
• Не обесценивать чувства горюющего – не приводить примеры "настоящих" утрат, не рекомендовать найти кого-то, кому еще хуже, чтобы позаботиться о нем, не сравнивать глубину переживаний при разных утратах (пресловутое "я понимаю ваши чувства");
• Не стремиться понизить интенсивность переживаний, в том числе, используя алкоголь или лекарственные и наркотические средства;
• Не стремиться увеличить продолжительность или интенсивность переживаний;
• Не замалчивать тему утраты, полагая, что это лишний раз травмирует человека. На самом деле, он как раз сейчас в этом находится, это то, что занимает все его мысли и чувства, лучше говорить об этом, чтобы хотя бы часть напряжения вышла со словами. Рассматривая ситуацию с разных ракурсов, человек может приблизится к ее принятию или найти что-то, что будет полезно ему в данной ситуации;
• Не оттеснять горюющего от каких-то ритуальных действий, мотивируя это заботой о его чувствах. Реальные действия работают на принятие утраты;
• Не расспрашивать навязчиво о малейших подробностях происшествия;
• Не принимать на свой счет проявления сильных эмоций горюющего.

3. Не судить, не искать виноватых, не оценивать. Утешение осуждением или обвинением кого бы то ни было не только бестактно, но и может вызвать агрессию со стороны горюющего. Чувства вспыхнут с новой силой, решение задач горевания задержится. 

• Не критиковать образ жизни, поступки или поведение умершего или пострадавшего;
• Не критиковать предпринятые ранее действия, не говорить о том, что нужно было сделать, чтобы избежать беды;
• Не критиковать способы, сроки горевания и поведение горюющего после утраты;
• Не искать положительных моментов или выгоды в утрате;
• Не возлагать вину на третьих лиц (медперсонал, полицию, других участников ДТП и т.д.);
• Не говорить горюющему, который не является глубоко верующим человеком, что утрата произошла по воле Бога, здесь слишком много нюансов;
• Не побуждать к чему-либо – подумать, перестать думать, перестать делать, начать делать, просто захотеть. Для этого нужны силы, которых сейчас крайне мало;
• История народа и страны, современная скоростная жизнь делают гораздо больше для подавления и патологизации процесса горевания, чем для его нормального протекания. 

Что же можно сделать, чтобы поддержать человека в его переживаниях.

1. Быть рядом. Путь горевания человек проходит один, но он не должен быть одинок. Одиночество затрудняет горевание. Отсутствие возможности поговорить о своих переживаниях делает их еще более тяжелыми. Поэтому – быть рядом, молчать, обнимать, держать за руку и слушать. 

Быть рядом в буквальном смысле – иногда человек не может или не хочет разговаривать, и при этом ему тяжело и страшно оставаться одному в комнате, одному ночевать.

Это тот случай, когда можно звонить и приходить, напоминать о том, что вы существуете, вы – рядом и хотите помочь.

2. Быть честным. Не знаете, что сказать, так и говорите – я не знаю, что сказать. Я в растерянности от такого события. Я хотел бы тебя поддержать, но не знаю, как. Я могу только догадываться, как тебе тяжело. Мне грустно видеть, как ты переживаешь. Я сочувствую тебе.

Любые слова, даже самые мудрые, не изменят общего состояния. Все, что можно сделать, это не усиливать боль.

Быть честным – значит и проговаривать тяжелые темы, используя правдивые слова.

Горе индивидуально, и человек может испытать небольшое облегчение получив подтверждение, что с ним все в порядке.

3. Быть конкретным. Давать конкретные предложения, что можете сделать для горюющего – переночевать вместе с ним, пройтись с ним по парку, посидеть с детьми, пока он побудет один и т.д.

Задавать реальные практические вопросы. Вопросы "Как ты?" или "Чем помочь?" могут оказаться слишком общими, человек, оглушенный горем, не будет в состоянии ответить по существу.

4. Иметь контактную информацию тех, кто может помочь – друзья, родственники, психолог, священник, телефон доверия, центр помощи. Вы и сами сможете прояснить для себя какие-то аспекты, и предложить горюющему в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Иногда боль накатывает резко, когда человек один, и тогда телефон кого-то, кто сможет поддержать, очень пригодиться.

5. Обратить внимание на себя, позаботиться о себе, отслеживать свои чувства и состояния. Встреча с сильными переживаниями других неизбежно вызывает в памяти собственные острые переживания. Отмахиваясь от них можно пройти мимо важных осознаний.

Рядом с горем нет места условностям, притворству, жестким нормам приличия. Здесь возможно только полное принятие человека, со всеми его переживаниями и чувствами. Как другого, так и себя.