Феноменом нашего поколения (если смотреть на этот вопрос широко) является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению. Степерь негативного переживания варьируется в зависимости от контекста.
Например, отказ от близкого человека порой переживается как удар под дых. Или, если отказали в какой-то мелочи, пролетит незаметно. Или отказ, откуда бы он не прилетел, подрывает мою самооценку. По-разному бывает.
Вообще слово "нет", как и слово "да" является словами, маркирующими наши границы. Но как-то так сложилось, что для большинства людей слово "нет" наделено особым смыслом.
Реклама
Зачастую нам и самим сложно отказать, полагая, что об наш отказ человек столкнется со своими негативными эмоциями (и вишенкой на торте еще чувство вины подбавится). Мы как бы таким образом заботимся о другом, зачастую жертвуя собственными интересами. Или мы боимся показаться плохими и эгоистичными в глазах того, кому этот отказ адресован. И снова речь идет об отвержении.
Получается следующее:
- Отказывая, я как будто отвергаю;
- Когда отказывают мне, меня отвергают.
Еще отказывать бывает опасно по другой причине. Есть риск столкнуться с агрессией со стороны того, кому отказали, и непонятно, что с ней делать. Зачастую люди, которым страшно кому-то отказать, переживают это как основной аргумент. Мне проще согласиться, чем с ним связываться. Вот начнёт он на меня нападать, и что я буду делать? Как себя отстоять? А может это он прав, а не я?
Еще подводный камень слова "нет" бывает таким: как будто тот, кто говорит "нет", прав, а я как будто что-то не так сделал/сказал. А вдруг он прав? Если он говорит "нет", значит, он лучше разбирается в вопросе, значит, у него больше информации.
Если подвести небольшой итог, можно сделать вывод, что слово "нет" - вообще сильное слово. И в нашей культуре оно заряжено несколько иначе, нежели слово "да", с этим трудно поспорить. Порой его очень трудно произнести, когда очень хочется, так как неясны последствия. И не так страшны последствия, как то, как я буду переживать себя при наступлении этих последствий.
Может, я сейчас скажу нечто банальное, но вообще то, как мы принимаем (или не принимаем отказ) напрямую зависит оттого, как мы принимаем и переживаем самих себя. Ни для кого не секрет, что первые годы жизни ребенку неоткуда взять информацию, как только от тех, кто его окружает. Если родители "достаточно хорошие", ребенок получает адекватную обратную связь от тех, кто в данный момент является его миром. И об этот мир учится, как быть собой. Но порой что-то происходит не так, и в этой обратной связи случается перекос либо в одну сторону (когда ребенка захваливают), либо в другую (когда ребенка отвергают). Во втором случае происходит следующее: в зависимости от того, как конкретно формируется личность, ребенок растет либо отверженным, в первую очередь, самим собой, либо становится отвергающим. Таковы последствия некорректной обратной связи.
Откуда среди нашего поколения такое количество людей, отвергающих самих себя, можно только догадываться. Возможно, это связано с воспитанием, которое получено от послевоенного поколения. Сложно представить, что в тех условиях кто-то так уж прям заботился о душе, когда элементарно стоял вопрос выживания.
Но мы отошли от темы.
Если вернуться к теме развития личности, бывает так, что вот этот период, когда мы получаем информацию от внешнего мира, значительно затянулся. С такой проблемой сталкиваются люди самого разного возраста, и этот вовсе не вопрос интеллекта. Это вопрос того, как сформировалась моя психика. Отсюда такая чрезмерная опора на внешний мир, непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой, где вообще мои границы и как с ними быть. И вот в такой ситуации слово "нет", отказ порой переживаются очень остро.
Если мне отказали, значит, до меня нет дела.
Значит, со мной что-то не так.
Я недостаточно хороший.
Мой собеседник умнее меня.
Кто-то может отказать, а я нет.
Он сильный, а я слабый.
Я лучше соглашусь, чем вступать в конфликт.
Если я откажу, меня отвергнут.
И так далее.
Я, конечно, могу нацарапать с десяток универсальных советов, что нужно думать, когда тебе отказывают, но, как показывает практика, это работает лишь на когнитивном уровне. А кроме него есть такие глубинные переживания, которых все равно не избежать, какими бы практичными советами не пестрил интернет.
Я периодически просматриваю комментарии читателей в этом сообществе. Люди часто пишут что-то вроде "что за бред, чуть что, сразу к психологу", "все понятно, это просто реклама", "проблема ясна, а что делать-то?" и т.д. И, знаете, в эти моменты я злюсь. Злюсь, потому что не знаю, что можно еще сделать. Я не могу предложить читателям другого способа допрожить то, что недопрожито тогда, доформировать то, что тогда недоформировано, построить что-то новое взамен токсичного старого, нежели как психотерапевтическую работу. Может, я бы и рада, но в моей картине мира просто нет такого другого способа, которому бы я поверила и могла бы рекомендовать другим.
Можно, конечно, попробовать проговаривать свои мысли и чувства по поводу "нет" с человеком, которого вы считаете близким. Например, "что ты почувствовал, когда я сказала нет?". Или "ты отказал мне, и теперь я чувствую себя так, как будто ты меня отверг". Это так, к примеру. Но здесь нет никаких гарантий, так как мы не знаем, какие отношения с самим собой у второй стороны.
Надеюсь, для кого-то этот текст был полезным.
