Как пережить отказ?

14 сентября 2018
1463

Анастасия Зверко

Психолог

Думала над заголовком текста, колебалась между "как принять отказ" и "как пережить отказ". Остановилась на втором, хотя и первому в этой проблеме тоже есть место.

Феноменом нашего поколения (если смотреть на этот вопрос широко) является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению. Степерь негативного переживания варьируется в зависимости от контекста.

Например, отказ от близкого человека порой переживается как удар под дых. Или, если отказали в какой-то мелочи, пролетит незаметно. Или отказ, откуда бы он не прилетел, подрывает мою самооценку. По-разному бывает.

Вообще слово "нет", как и слово "да" является словами, маркирующими наши границы. Но как-то так сложилось, что для большинства людей слово "нет" наделено особым смыслом. 


Зачастую нам и самим сложно отказать, полагая, что об наш отказ человек столкнется со своими негативными эмоциями (и вишенкой на торте еще чувство вины подбавится). Мы как бы таким образом заботимся о другом, зачастую жертвуя собственными интересами. Или мы боимся показаться плохими и эгоистичными в глазах того, кому этот отказ адресован. И снова речь идет об отвержении.

Получается следующее: 
  • Отказывая, я как будто отвергаю;
  • Когда отказывают мне, меня отвергают.
А ведь порой так и бывает: встретились два человека, имеющих трудности с переживанием и принятием отказа. Один рискнул сказать "нет", другой почувствовал, что его отвергли, от него отказались, и в отношениях появилась трещина. И вот эта теория деструктивности слова "нет" находит подтверждение на практике и закрепляется в нашем опыте. И попробуй теперь переубеди обоих.

Еще отказывать бывает опасно по другой причине. Есть риск столкнуться с агрессией со стороны того, кому отказали, и непонятно, что с ней делать. Зачастую люди, которым страшно кому-то отказать, переживают это как основной аргумент. Мне проще согласиться, чем с ним связываться. Вот начнёт он на меня нападать, и что я буду делать? Как себя отстоять? А может это он прав, а не я? 

Еще подводный камень слова "нет" бывает таким: как будто тот, кто говорит "нет", прав, а я как будто что-то не так сделал/сказал. А вдруг он прав? Если он говорит "нет", значит, он лучше разбирается в вопросе, значит, у него больше информации.


Если подвести небольшой итог, можно сделать вывод, что слово "нет" - вообще сильное слово. И в нашей культуре оно заряжено несколько иначе, нежели слово "да", с этим трудно поспорить. Порой его очень трудно произнести, когда очень хочется, так как неясны последствия. И не так страшны последствия, как то, как я буду переживать себя при наступлении этих последствий.

Может, я сейчас скажу нечто банальное, но вообще то, как мы принимаем (или не принимаем отказ) напрямую зависит оттого, как мы принимаем и переживаем самих себя. Ни для кого не секрет, что первые годы жизни ребенку неоткуда взять информацию, как только от тех, кто его окружает. Если родители "достаточно хорошие", ребенок получает адекватную обратную связь от тех, кто в данный момент является его миром. И об этот мир учится, как быть собой. Но порой что-то происходит не так, и в этой обратной связи случается перекос либо в одну сторону (когда ребенка захваливают), либо в другую (когда ребенка отвергают). Во втором случае происходит следующее: в зависимости от того, как конкретно формируется личность, ребенок растет либо отверженным, в первую очередь, самим собой, либо становится отвергающим. Таковы последствия некорректной обратной связи.


Откуда среди нашего поколения такое количество людей, отвергающих самих себя, можно только догадываться. Возможно, это связано с воспитанием, которое получено от послевоенного поколения. Сложно представить, что в тех условиях кто-то так уж прям заботился о душе, когда элементарно стоял вопрос выживания.

Но мы отошли от темы.

Если вернуться к теме развития личности, бывает так, что вот этот период, когда мы получаем информацию от внешнего мира, значительно затянулся. С такой проблемой сталкиваются люди самого разного возраста, и этот вовсе не вопрос интеллекта. Это вопрос того, как сформировалась моя психика. Отсюда такая чрезмерная опора на внешний мир, непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой, где вообще мои границы и как с ними быть. И вот в такой ситуации слово "нет", отказ порой переживаются очень остро.

Если мне отказали, значит, до меня нет дела.
Значит, со мной что-то не так.
Я недостаточно хороший.
Мой собеседник умнее меня.
Кто-то может отказать, а я нет.
Он сильный, а я слабый.
Я лучше соглашусь, чем вступать в конфликт.
Если я откажу, меня отвергнут.
И так далее.

Я, конечно, могу нацарапать с десяток универсальных советов, что нужно думать, когда тебе отказывают, но, как показывает практика, это работает лишь на когнитивном уровне. А кроме него есть такие глубинные переживания, которых все равно не избежать, какими бы практичными советами не пестрил интернет.


Я периодически просматриваю комментарии читателей в этом сообществе. Люди часто пишут что-то вроде "что за бред, чуть что, сразу к психологу", "все понятно, это просто реклама", "проблема ясна, а что делать-то?" и т.д. И, знаете, в эти моменты я злюсь. Злюсь, потому что не знаю, что можно еще сделать. Я не могу предложить читателям другого способа допрожить то, что недопрожито тогда, доформировать то, что тогда недоформировано, построить что-то новое взамен токсичного старого, нежели как психотерапевтическую работу. Может, я бы и рада, но в моей картине мира просто нет такого другого способа, которому бы я поверила и могла бы рекомендовать другим.

Можно, конечно, попробовать проговаривать свои мысли и чувства по поводу "нет" с человеком, которого вы считаете близким. Например, "что ты почувствовал, когда я сказала нет?". Или "ты отказал мне, и теперь я чувствую себя так, как будто ты меня отверг". Это так, к примеру. Но здесь нет никаких гарантий, так как мы не знаем, какие отношения с самим собой у второй стороны. 

Надеюсь, для кого-то этот текст был полезным. 

Метки: Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3835
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1516
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2148
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9117
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22571
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9665
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21040
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12171
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36414
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28470
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
39892
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42340
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39633
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28642
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7564
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём