Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

3 мая 2018
1210

Ольга Маргиева

Практикующий психолог, семейный консультант, коуч, игропрактик

Как часто в жизни мы сталкиваемся с людьми, которым трудно говорить о своих чувствах. Что уж там говорить, даже идентифицировать их бывает непросто. 
  • "А что же я сейчас чувствую?"
  • "Что происходит со мной в данный момент?"
Ответы на эти вопросы для многих могут быть совсем не очевидными и могут даже поставить в тупик.

Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы. 

1. Например, ребенок упал, ушиб коленку и плачет. Ему больно. В этой ситуации ребенок может услышать от взрослых:
  • "Ну что ты плачешь? Ты несильно ударился, не настолько уж тебе больно. Давай-ка быстро поднимайся и успокаивайся".
Неважно, сильную боль ощущает ребенок или нет, он в любом случае физически ее испытывает. В этот момент важно, чтоб значимый взрослый присоединился к ребенку и проговорил с ним его чувства:

  • "Я вижу, что тебе больно. Понимаю, что ты расстроился из-за этого. Любому было бы неприятно в такой ситуации. Я рядом, я с тобой, давай сейчас потрем коленку, она быстрее пройдет".
В случае, когда присоединения не происходит, и ребенок слышит, что испытывает какие-то "неправильные" чувства, то контакт со своим телом в этот момент теряется. "Вроде я чувствую, что мне больно, а значимый для меня взрослый говорит, что это не так. Получается, что я не имею право сейчас испытывать это чувство".

В этот момент у ребенка появляются очень смешанные ощущения по этому поводу, и ему становится сложно разбираться в своих эмоциональных переживаниях.

2. Другой пример: ребенок видит, что мама чем-то расстроена. Пусть даже она не проявляет сильную эмоциональную реакцию при этом. Он внутри все равно отлавливает себя на понимании, что маме сейчас плохо. И в этот момент ему важно сверить свои ощущения. Он подходит к маме и задает вопрос:
  • "Мамочка, тебе грустно? Ты расстроена?"
Часто родители не хотят тревожить детей, это инстинктивное желание уберечь их от "ненужных" переживаний. Это нормальное и понятное стремление. В этом случае ребенок может услышать в ответ:

  • "Нет, я не расстроена. С мамой все хорошо. Иди поиграй у себя в комнате". 
Что же при этом происходит? Ребенок внутренне ощущает, что мама чем-то расстроена. При этом получает обратную связь, что с мамой все хорошо. Ребенок думает: "Значит, я неверно чувствую, ведь мама всегда права. И если она говорит, что не расстроена – значит так и есть".

Происходит внутренний конфликт чувств. Подобные противоречия могут способствовать тому, что во взрослой жизни человеку будет трудно распознавать свои чувства и эмоциональные состояния. А также будет трудно "считывать" и понимать чувства других людей. 

С другой стороны, можно дать ребенку обратную связь, которая поможет понять, что его чувства имеют место быть, и они верны:
  • "Как же ты все у меня подмечаешь. Я действительно немного расстроена из-за телефонного разговора. Мне нужно несколько минут прийти в себя. И мне стало бы гораздо лучше, если бы ты меня обнял сейчас".
Ребенок получает информацию, что его чувства "правильные". Также он понимает, что может помочь другому человеку справиться с неприятным состоянием. Ребенок начинает осознавать важность поддержки. Это ценный опыт для него и хорошее подспорье для эмпатического общения в будущем. 


3. Ребенок за ужином толком ничего не съел и при этом говорит:
  • "Я наелся. Можно я пойду?"
В ответ часто можно услышать примерно следующее:
  • "Нет, ты не наелся. Посмотри, ты же ничего не съел. Ты сейчас выйдешь из-за стола голодным".
Опять-таки, беспокойство родителей естественно, и понятно желание, чтоб ребенок был сыт и полон энергии. Вместе с тем ситуация более глубокая, чем может показаться на первый взгляд.

Стоит отметить, что у детей бывают разные периоды: в один день они могут много и часто есть – это нормально. А в другой день могут есть мало – и это тоже нормально.

В детстве хороша развита система взаимосвязей со своим телом, и важно не нарушить этого контакта. Когда мы говорим ребенку на его ощущение сытости: "Нет. Ты голоден, надо еще поесть", мы начинаем разрывать эту связь. Кинестетический канал начинает подавляться.

Родитель для ребенка – это самый значимый человек. В раннем возрасте дети безоговорочно доверяют тому, что им говорят родители, именно поэтому так важно подбирать слова, которые мы озвучиваем ребенку. 

В будущем мы можем увидеть такую потерю контакта с собой, например, в частом переедании. Человек не может почувствовать вовремя состояние насыщения. 


4. Ребенок с мамой после бассейна идут погреться в сауну. Ребенок через какое-то время говорит:
  • "Я согрелся, можно я выйду?" 
 Взрослый может ответить:
  • "Ты еще не согрелся. Давай еще 5 минут посидим, вот тогда ты согреешься".
В данном случае ребенок считывает информацию, что его индикатор чувств работает неправильно. То, что он внутренне ощущает, не совпадает с тем, что говорит значимый взрослый.

Зарисовки ситуаций показывают, насколько важно с самого детства прислушиваться к тому, что чувствует ребенок. Важно позволить ему выражать свои чувства, и позволить этим чувствам быть отличными от наших представлений о том, как должно быть. Детям необходимо устанавливать контакт с собой, со своими чувствами, и взрослые могут им в этом помочь.

Развитая чувственная сфера станет залогом хорошего контакта с самим собой и с окружающими людьми.

Метки: Воспитание, Чувства,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём