Реклама

Кого на самом деле спасает "Спасатель"?


Когда Стивен Карпман принес Эрику Берну схему своего "Драматического треугольника", Эрик Берн сразу же переименовал его в "Треугольник Карпмана". И еще он добавил: "Люди будут цитировать тебя еще лет двести, так что с самого начала напиши все правильно".

Сам Карпман с удивлением отмечает, что теперь его треугольник живет своей жизнью и он горд, но в тоже время озадачен тем, как по-разному трактуются роли из этого треугольника. Тема драматического треугольника Карпмана достаточно широко рассматривается в статьях блогах, особенно много информации о процессах, которые происходят по оси "Жертва" – "Преследователь", (в некоторых переводах "Агрессор") а вот особенностям роли "Спасателя" уделяется внимания гораздо меньше.

В этой статье хотелось бы проанализировать, чем же эта роль так привлекательна и что мы теряем, когда в ней "застреваем" и почему не можем выбраться.
Реклама

Что особенного в роли "Спасателя"? По сравнению с другими ролями треугольника – ролью "Преследователя" и ролью "Жертвы", роль "Спасателя" выглядит как будто бы очень притягательно. Во-первых, она социально одобряема. Во-вторых, она дает возможность повысить собственную самооценку, почувствовать себя значимым и даже в чем-то быть "выше" других – тех, кому нужна помощь.

Почему в этой роли тяжело находиться? Человек, который находится в роли "Спасателя" входит в чью-то жизнь с целью помочь, однако часто бывает, что он не знает, как именно помочь, или у него собственный взгляд на помощь, чем у "Жертвы", которой он помогает. Также "Спасатель" может помогать, если его об этом не просят ("причинять добро"). Очень часто "Спасатели" берут на себя бОльшую часть работы, чем другие, или бОльшую часть ответственности. Поэтому, следствием активности "Спасателя" является либо чувство, что его использовали, либо обида на "неблагодарных жертв". И именно поэтому Спасатели так часто "выгорают".

Как мы попадаем на роль "Спасателя"?

1. Сопереживая и сочувствуя "Жертве".

Например, в дисфункциональных семьях, где один из родителей является "Преследователем", а второй родитель является "Жертвой", дети очень часто присоединяются к чувствам жертвы, даже если агрессор (преследователь) их не трогает. Например, папа в семье является "Преследователем" (бьет мать), при этом детей не трогает, то есть формально для них он не выступает агрессором. Тем не менее дети эмоционально будут "за маму", и уже в раннем детстве будут пытаться помочь маме не только справится с ее эмоциями, но и защитить ее буквально, иногда физически. В эти моменты ребенок как бы берет на себя ответственность за эмоциональный комфорт родителя, а иногда и за его "жизнь". И как правило, продолжает тащить эту ответственность долгие годы, и уже не только в виде "спасательства" мамы, но "по пути" спасая других людей.
Реклама

2. Попадая в треугольник через другую роль, например "Преследователя".

Пример их практики: во время игры со сверстниками ребенок случайно толкнул своего одноклассника, который упал и, ударившись головой, получил сотрясение мозга. Учителя и родители обвиняли ребенка в жестоком поступке, объясняли, что он причинил непоправимый вред здоровью одноклассника. Фактически они обвинили его в том, что он агрессор. В тот момент, еще будучи совсем маленьким, ребенок принял решение никогда не допускать ситуаций, где от его действий будет кому-то плохо, по сути, это был отказ от роли "Агрессора". Вместе с этим, чтобы компенсировать чувство вины, Клиент принят решение помогать тем, кто "стал жертвой обстоятельств", превратив "спасательство" в свою профессию.
Реклама

3. Попадая в треугольник через другую роль, например "Жертвы".

На роль "Жертвы", как правило, попадают в раннем детстве, когда родитель проявляет физическую или вербальную агрессию. Находиться в состоянии жертвы настолько тяжело для ребенка (да и для любого взрослого), что он в какой-то момент принимает решение никогда больше не быть жертвой, но вот каким образом это сделать, он не всегда знает. Если рядом с ребенком нет реального защитника (Спасателя), он себе его придумывает. Иногда можно заметить, что дети просят купить им огромную собаку, или просто в воображении рисуют себе друга, который очень сильный и может "всех победить". Если же у ребенка есть значимый взрослый, который его защищал, то эта роль идеализируется ребенком, и он решает стать таким же "сильным и бесстрашным". То есть неосознанно, ребенок принимает решение помогать таким же жертвам, какой когда-то он был сам. Тогда у него создаётся иллюзия "если ты жертва и я тебе помог, значит я сильнее, значит я не жертва".

Что нас удерживает в этой роли? В своей внутренней реальности человек себя видит "Спасателем" – помощником: "ему нужна моя помощь: кто, если не я, и т.д.". "Спасатель" крепко держится за эту роль, потому что она дает ему определенную стабильность:
  1. Роль спасателя как будто не дает человеку "свалиться" в роль "Жертвы";
  2. Роль спасателя как будто не дает ему стать "Преследователем/агрессором";
То есть роль спасателя как бы является "страховкой" и от попадания на роль "Жертвы" от попадания на роль "Агрессора".
Реклама

Как это происходит?

Такие чувства как слабость, беспомощность и уязвимость ассоциируются у "Спасателя" с чувствами жертвы и поэтому "Спасатель" пытается любыми способами этих чувств избежать, а если вдруг эти чувства появляются (а они появляются) замаскировать их и не показывать.

Одновременно с этим "Спасатель" также боится проявить чувства, свойственные "Преследователю/Агрессору" – гнев, ненависть, злость. Хотя гнев – это нормальная реакция человека на нарушение границ, на агрессию других, на обесценивание и т.д.

Таким образом спасатель старается "отделить" от себя и чувства, свойственные "Жертве" и чувства, свойственные "Агрессору". Таким образом "Спасатель" лишает себя широкой гаммы чувств, возникающих при естественной защите, а также различных спонтанных реакций на стресс и неудачи. Невозможность признать все эти чувства и продемонстрировать их лишает "Спасателя" поддержки других людей. Он не может ее получить, потому что сам не показывает (скрывает) свою слабость, уязвимость и свою потребность в Другом человеке рядом. Именно поэтому Спасатели сами остаются без поддержки, когда она им действительно необходима.

Нестыковки:

Внутренняя реальность Спасателя не стыкуется с внешней. В объективной реальности "Спасатель" все равно перемещается по всем остальным ролям треугольника, но либо не осознает это, либо, использует различные защиты – отрицает или вытесняет.
Реклама

Как выйти из роли спасателя?

Сама роль "Спасателя" достаточна энергозатратная. И многие "Спасатели" жалуются, что уже устали от этой роли, однако не могут с ней распрощаться 

Чтобы выйти из нее, нужно увидеть именно тот скрытый мотив, который "заставляет" продолжать держаться за эту роль.

Различные варианты неосознанной мотивации спасателя:
  1. Я спасу тебя, и кто-то тоже придет и спасет меня;
  2. Я спасу тебя, потому что я должен, это моя работа, призвание, миссия;
  3. Я буду спасать тебя, чтобы всегда чувствовать разницу между тобой-"жертвой" и собой "не жертвой".
Таким образом, можно сказать, что, спасая кого-то "Спасатель" уверен, что помогает себе не стать "Жертвой" и не стать "Агрессором".

Стивен Карпман, описывая механизм действия "своего" треугольника всегда подчеркивал, что человек, попадая в треугольник "вынужден" проигрывать все три роли – и "Жертвы" и "Преследователя (агрессора)" и "Спасателя".

Самое тяжелое психологическое состояние из ролей в этом треугольнике – у роли "Жертвы", поэтому ни "Агрессор", ни "Спасатель" не хотят возвращаться на эту роль никогда. И каждый выбирает свои собственные защиты.

Как это проявляется в терапии?

Можно наблюдать следующие паттерны поведения:
  • "Застревание" только в одной роли, роли "Спасателя";
  • Подавление или невозможность чувствовать гнев, злость; страх проявлять агрессию;
  • Бесчувственность к себе, невозможность проявлять (показать) уязвимость или беззащитность, желание скрывать эти чувства.
Необходимо понять – какой именно страх, ужас или боль были таким огромным в жизни Клиента, что он готов вечно быть в роли "Спасателя", лишь бы снова не "свалиться" в чувства, которые когда-то испытывал в роли "Жертвы" или "Преследователе".

Где же искать выход ?

В связи с тем, что "Спасатель" сфокусирован на чувствах "Жертвы" и одновременно с этим сам игнорирует собственные чувства (см. выше) он очень часто не распознает свои собственные потребности.

В этом и есть ключ, именно тут и нужно искать выход – сфокусироваться на собственных чувствах и потребностях, изучить их и разрешить себе проявляться как личность, вернув себе свое право "быть собой".

***

Ниже привожу Эссе, написанное одним из "Спасателей", которой пришел в эту точку из роли "Жертвы"

Когда я была совсем маленькая, я не могла себя защитить. Не умела.

У меня не получалось дать отпор, ударить или повысить голос.

Я чувствовала бессилие и обиду. Мне очень хотелось, чтобы у меня был Защитник, который бы охранял меня от всех моих обидчиков.

И я привыкла к этой мысли: я не умею и не могу защищать себя сама, мне нужно ждать помощи от кого-то.

Кто-то придёт, кто-то сможет, кто-то спасет и поможет.

При чём сама я очень рьяно кидаюсь спасать и защищать людей, которые рядом. Многие из них совсем не просят меня об этом.

Я как будто бы играю в такую одной мне известную игру – защищая и помогая кому-то, у меня есть надежда, что кто-то в ответ придет и защитит меня...

Такой вот обмен. Наверное, будучи совсем маленьким ребенком, я подумала, что это честно. Честно по отношению к миру и к людям, и, главное, справедливо. Ведь если ты защитишь более слабого, то Мироздание в ответ пошлет тебе того, кто сможет защитить тебя, когда ты в этом очень сильно нуждаешься...

Как-будто бы баланс.

Прошло много лет с тех пор… Я всё так же пытаюсь "спасти" кого-то рядом, подспудно ожидая возврата долга.

Только пазл не сходится. Я не могу защитить "других" от их собственных проблем, и никто при этом не может спасти Меня от моих...

Выдуманное мною в далеком детстве правило не работает.

Возможно, оно спасало меня тогда, много лет назад, потому что давало Надежду, и, кроме того, учило сопереживанию и чуткости к трудностям других, но... оно так и не дало мне главного: чувства защищенности и стабильности.

Возможно, мне просто нужно Мужество.

Мужество признать, что только Я смогу все это сделать для себя.

Мужество принять, что Я уже выросла и попробовать научиться защищаться самой.

Мужество поверить, что у меня получится.

Признать. Принять. Поверить.

Жизнь, иногда, действительно преподносит нам сюрпризы, и порой они заключаются не в тайных знаниях и умениях, а лишь в том, чтобы самой в своей собственной жизни суметь изменить правила игры, отменив старые, а для этого нужно всего лишь по-новому взглянуть на привычные вещи.

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём