"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

7 ноября 2018
1291

Ольга Ходаева

Психолог, гештальт-специалист

"Ну в кого ты такой "тютя"?" "Ты что, язык проглотил?" "Надо быть поуверенней!". Как часто говорили нам в детстве родители. "Верьте в себя!" "Вы можете!" "У вас все получится!" – повторяют на другой лад коучи, близкие и друзья. Но ты не понимаешь, как можно быть этаким уверенным профи, когда слова незнакомой девушки на улице повергают тебя в ступор: "Ты что, дурак?". Да вроде не дурак, мелькает в голове, но потом весь день думаешь, а вдруг правда со мной что-то не так? Так что такое уверенность? Можно ли стать уверенным и что для этого нужно?

Долгое время я считала, что быть уверенным, значит иметь ответы на все вопросы, быть стеной, которую нельзя сломить, выходить из любого спора если не победителем, то как минимум с гордо поднятой головой. Уверенность для меня была синонимом неуязвимости. Когда я пришла в психологию и стала практиковать мое мнение изменилось. Я стала замечать, чем независимей и уверенней ведет себя клиент сначала, тем более глубокой оказывается та боль, которой он делится потом. Получается, что железная уверенность, о которой мы мечтаем, часто прячет нашу уязвимость внутри. Так значит уверенность – просто маркетинговый ход и ее в природе не существует?


Ответить на это вопрос мне помогли клиенты, точнее их истории. Практически в каждой был запрос, как стать уверенным и повысить самооценку. На примере одной из таких историй попробуем разобраться, что такое "неуверенность".

Молодой парень, тот самый, которых "гонял" в голове слова незнакомок на улице, считал себя неинтересным, никчемным и никому не нужным человеком. Он хотел стать более уверенным. "А в чем ты хочешь быть уверенным, в каких своих качествах?" – мой вопрос поставил его в тупик. Он ничего про себя не знал кроме того, что не уверен в себе. Так мы начали знакомство.

Клиент составил список своих сильных качеств и перечень недостатков. Он с удивлением обнаружил, что, оказывается он добрый, заботливый, внимательный и воспитанный парень. Было приятно наблюдать за тем, как с каждым произнесённым вслух достоинством плечи клиента расправлялись, голова поднималась, и он превращался в уверенного в себе мужчину.

Со списком недостатков было сложнее. Для того, чтобы их правильно выделить необходимы, как минимум, честность с собой, объективность и поддержка. Как правило, такую работу сложно делать одному.


Сначала список недостатков был огромен. Мы работали с каждым и проверяли, действительно ли клиент в этом слаб, а можно здесь быть сильнее? Например, он считал, что стыдно признаваться другому, что чего-то не знаешь, нужно обязательно придумать какой-то ответ, пусть даже это будет полная чушь. Для клиента стало полной неожиданностью, что можно просто сказать человеку, что в чем-то не разбираешься, забыл, ступил. И тебя при этом не посчитают глупым, тормозом или каким-то не таким.

Нам пришлось столкнуться с недостатками, которые сам клиент таковыми не считал и о которых ему нашептывал внутренний критик. Потребовалось время для того, чтобы клиент начал договариваться с этим голосом и недостатки перестали восприниматься как острые и болезненные. В результате работы остались слабые стороны или "точки роста", которые клиент изучил и захотел изменить. Их было немного. Так, например, ему не хватало опыта близкого общения с другими людьми. Одним из вариантов получения такого опыта могла быть дальнейшая психотерапия, где клиент в безопасной среде мог такому взаимодействию научиться.

Стал ли клиент в результате нашей работы более уверен в себе? На мой взгляд, да. Он узнал себя: свои сильные стороны, стал учиться на них опираться. Изучил слабые точки, часть из которых захотел изменить, другие – стал постепенно показывать. И, закономерно, что именно последнее оказалось самым сложным. 


Так что такое "уверенность" сквозь призму клиентской истории, как я могу ее определить? Уверенность – умение полностью принимать себя: опираться на сильные стороны и демонстрировать слабости. Что для этого нужно? 

Изучите себя – свои сильные и слабые точки. Для начала пробуйте сделать списки сильных и слабых качеств. Не стесняйтесь во время написания достоинств, хвалитесь. При этом будьте честны и старайтесь быть объективными, когда пишете список недостатков. Обсудите его с тем человеком, мнение которого для вас важно и кому доверяете. Если в процессе работы вы столкнетесь с внутренним критиком – общайтесь с ним, напишите от его имени себе письмо, выясните, чего он хочет, пробуйте договориться, как взаимодействовать, чтобы и вам и ему было хорошо.

Превращайте слабые стороны в "точки роста". Это касается тех слабостей, которые не надуманы вами и не нашептаны внутренним критиком. Есть мнение, что нужно делать упор на сильные стороны и не тратить время на то, что не получается. Думаю, развивать слабые стороны стоит в том случае, если что-то по-настоящему нравится, трогает и заряжает. Ищите пути и варианты развития "точек роста", обращайтесь к профессионалам.

Принимайте свои качества: опирайтесь на силу и открывайте слабости. Пожалуй, самый важный и самый сложный шаг. Особенно что касается демонстрации слабостей. Даже сейчас, имея за плечами опыт личной терапии и являясь практикующим психологом, не могу сказать, что у меня хорошо получается демонстрировать слабости и показывать уязвимость. Выработка этого навыка – вопрос времени, постоянной внутренней работы и высокого уровня доверия к окружающим, которым ты открываешься.

На самом деле, научиться полностью принимать себя, опираясь на сильные стороны и показывая уязвимость, более сложный вариант чем стать неуязвимой скалой, победителем во всех спорах. Но мне первый вариант "уверенности" гораздо ближе, так как для меня он про искренность, глубину и человечность. А вам?

Метки: Неуверенность в себе, Случаи из практики психотерапии,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

История Артема

История Артема

15.05.2019
3539
Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21034
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18598
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11912
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

15.10.2018
23630
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться, быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей".

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Самооценка,

История одного присутствия

История одного присутствия

02.09.2018
19458
Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае – терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Трудное поведение, Случаи из практики психотерапии,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
6508
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
9853
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
8077
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

24.04.2018
2750
Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
14383
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
12736
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии, Переводы,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
7613
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Потеря близких, Случаи из практики психотерапии,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
11193
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

26.01.2018
40470
Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики.

Метки: Управление эмоциями, Случаи из практики психотерапии, Чувства, Алекситимия,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём