Контроль и власть в отношениях

18 июня 2019
864

Любовь Карпова

Психолог (детский, взрослый). Экзистенциальный психотерапевт Групповой терапевт

Сложные периоды и конфликты в паре бывают по разным поводам и на разных этапах жизни.

Основной темой, рано или поздно, каков бы ни был предмет спора, бывает борьба за контроль и власть. 

Контролирующее поведение в паре используется чтобы оказать влияние на партнёра, регулировать его действия, направлять, а также для того, что бы сопротивляться контролю партнёра или избегать его. Всё это позволяет удовлетворять определённые потребности в достижении конкретных результатов, чувствовать себя более спокойно.
 
Контроль – это выражение и осуществление власти. Если человек чувствует контроль над самим собой и своей жизнью, то это придаёт ему сил. Но контроль в отношениях это несколько иное.

Дети, уже в возрасте 3-4х лет на элементарном уровне способны понимать потребности другого, начинают регулировать выражение собственных желаний и потребностей в контроле. В нашем обществе очень многие родители и пары прибегают к незрелым способам самоутверждения и контроля за счёт детей и друг друга. Возможно эти способности приобретаются в детстве, поскольку родители не показывают нужную модель поведения. Партнёры демонстрируют модель поведения раннего детства, и их любовные отношения развиваются по типу "родитель-ребёнок".


В паре контроль может быть функциональным до тех пор пока он способствует росту и позволяет чувствовать себя любимым и любить.

Открытые и зрелые формы контроля, такие как убеждение и влияние с помощью предложений и просьб, рациональные аргументы, предложение помощи и услуг необходимы в отношениях.

Не зрелые и дисфункциональные попытки контроля возникают из-за безнадёжности и переживания своей внутренней беспомощности. А так же желания приобрести и показать свою силу, власть, превосходство и компетентность в отношениях.

По мнению аналитического психотерапевта Карла Юнга, там где есть власть, не остаётся место для любви. Если у одного или обоих партнёров желание личной власти оказывается сильнее, чем потребность в равноправных отношениях, контроль становится основным фоном в паре.

Иногда желание контролировать партнёра связана со страхом потери контроля над самим собой или страхом быть контролируемым. Также оно может выражать гнев, когда человек чувствует, что о нем не заботятся.


Излишняя потребность в том, чтобы партнёр взял на себя ответственность, обычно бывает от того, что человек боится сам взять на себя ответственность и не выдержать.

То, как партнёры обходятся с внутриличностными и межличностными аспектам контроля в своих отношениях, имеет огромное значение для их благополучия. Часто в парах определённый образец поведения: один контролирует, а другой сопротивляется. И хотя гнев и недовольство от одного или обоих супругов накапливается годами, им сложно выйти из замкнутого круга.

Такое взаимодействие напоминает детско-родительскую борьбу за власть. И до тех пор, пока партнёры не смогут выработать настоящий баланс власти, ни чего не изменится. Достижение этого баланса не бывает автоматическим и спокойным. Конфликты и споры иногда необходимы для прояснения и понимания потребностей каждого в доминировании или подчинении, и связанные с этим опасения и страхи. Для этого требуется не мало времени и терпения. И осложняется это ещё и тем, что каждый партнёр несёт в себе наследие борьбы за власть из своего детства.

Чтобы партнёры смогли выйти из этой борьбы, им надо распознать и пр нять все аспекты своих желаний и страхов в области контроля и подчинения, страха контролировать, быть контролируемым, или утратить контроль. 


Если всё таки удаётся достичь баланса в этом вопросе, то не сложно соглашаться на определённый контроль или при необходимости брать власть в свои руки, меняться ролями в зависимости от обстоятельств, не испытывая при этом тревогу, гнев или беспомощность. Важной здесь является способность к сотрудничеству и возможность обсуждать сферы контроля с учётом способностей и интересов каждого.

Например один зарабатывает деньги, другой занимается хозяйством, ответственность за воспитание детей лежит на обоих. Если что-то меняется в жизни, пара может проявить гибкость и договориться распределить обязанности иначе.

В идеале, такие соглашения могут меняться в зависимости от ситуаций. Тут главное взаимное согласие, понимание, возможность по-разному видеть, уметь слушать и слышать, обсуждать и принимать на себя власть и контроль или отдавать его партнеру.

Метки: Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём