Контроль и власть в отношениях

18 июня 2019
571

Любовь Карпова

Психолог (детский, взрослый). Экзистенциальный психотерапевт Групповой терапевт

Сложные периоды и конфликты в паре бывают по разным поводам и на разных этапах жизни.

Основной темой, рано или поздно, каков бы ни был предмет спора, бывает борьба за контроль и власть. 

Контролирующее поведение в паре используется чтобы оказать влияние на партнёра, регулировать его действия, направлять, а также для того, что бы сопротивляться контролю партнёра или избегать его. Всё это позволяет удовлетворять определённые потребности в достижении конкретных результатов, чувствовать себя более спокойно.
 
Контроль – это выражение и осуществление власти. Если человек чувствует контроль над самим собой и своей жизнью, то это придаёт ему сил. Но контроль в отношениях это несколько иное.

Дети, уже в возрасте 3-4х лет на элементарном уровне способны понимать потребности другого, начинают регулировать выражение собственных желаний и потребностей в контроле. В нашем обществе очень многие родители и пары прибегают к незрелым способам самоутверждения и контроля за счёт детей и друг друга. Возможно эти способности приобретаются в детстве, поскольку родители не показывают нужную модель поведения. Партнёры демонстрируют модель поведения раннего детства, и их любовные отношения развиваются по типу "родитель-ребёнок".


В паре контроль может быть функциональным до тех пор пока он способствует росту и позволяет чувствовать себя любимым и любить.

Открытые и зрелые формы контроля, такие как убеждение и влияние с помощью предложений и просьб, рациональные аргументы, предложение помощи и услуг необходимы в отношениях.

Не зрелые и дисфункциональные попытки контроля возникают из-за безнадёжности и переживания своей внутренней беспомощности. А так же желания приобрести и показать свою силу, власть, превосходство и компетентность в отношениях.

По мнению аналитического психотерапевта Карла Юнга, там где есть власть, не остаётся место для любви. Если у одного или обоих партнёров желание личной власти оказывается сильнее, чем потребность в равноправных отношениях, контроль становится основным фоном в паре.

Иногда желание контролировать партнёра связана со страхом потери контроля над самим собой или страхом быть контролируемым. Также оно может выражать гнев, когда человек чувствует, что о нем не заботятся.


Излишняя потребность в том, чтобы партнёр взял на себя ответственность, обычно бывает от того, что человек боится сам взять на себя ответственность и не выдержать.

То, как партнёры обходятся с внутриличностными и межличностными аспектам контроля в своих отношениях, имеет огромное значение для их благополучия. Часто в парах определённый образец поведения: один контролирует, а другой сопротивляется. И хотя гнев и недовольство от одного или обоих супругов накапливается годами, им сложно выйти из замкнутого круга.

Такое взаимодействие напоминает детско-родительскую борьбу за власть. И до тех пор, пока партнёры не смогут выработать настоящий баланс власти, ни чего не изменится. Достижение этого баланса не бывает автоматическим и спокойным. Конфликты и споры иногда необходимы для прояснения и понимания потребностей каждого в доминировании или подчинении, и связанные с этим опасения и страхи. Для этого требуется не мало времени и терпения. И осложняется это ещё и тем, что каждый партнёр несёт в себе наследие борьбы за власть из своего детства.

Чтобы партнёры смогли выйти из этой борьбы, им надо распознать и пр нять все аспекты своих желаний и страхов в области контроля и подчинения, страха контролировать, быть контролируемым, или утратить контроль. 


Если всё таки удаётся достичь баланса в этом вопросе, то не сложно соглашаться на определённый контроль или при необходимости брать власть в свои руки, меняться ролями в зависимости от обстоятельств, не испытывая при этом тревогу, гнев или беспомощность. Важной здесь является способность к сотрудничеству и возможность обсуждать сферы контроля с учётом способностей и интересов каждого.

Например один зарабатывает деньги, другой занимается хозяйством, ответственность за воспитание детей лежит на обоих. Если что-то меняется в жизни, пара может проявить гибкость и договориться распределить обязанности иначе.

В идеале, такие соглашения могут меняться в зависимости от ситуаций. Тут главное взаимное согласие, понимание, возможность по-разному видеть, уметь слушать и слышать, обсуждать и принимать на себя власть и контроль или отдавать его партнеру.

Метки: Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
4071
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1588
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2241
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9354
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22792
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9728
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21224
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12346
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36643
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28591
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40086
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42503
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39721
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7579
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём