Реклама

Критика. Что это за зверь такой?


В отношениях невозможно обойтись без недовольства друг другом, однако критика всегда является нападками на личность партнера: "Ты всегда... ты никогда..." Она не подразумевает решения проблем, ее истинная цель – унижение.

Дж. Готтман


Страдаете ли Вы от критики в семье? Я, да! Заколдованное это понятие – критика. Вроде бы, с одной стороны, она должна быть направлена на улучшение (и нас в этом убеждают), но с другой, чаще всего ведет к разобщенности и отделенности друг от друга. Что же может стоять за критикой? Давайте попробуем разобраться с чувствами партнеров.

Если нас критикуют, мы обычно:
  • Сжимаемся от страха и обижаемся. Нам может быть страшно конфликтовать. Тогда мы молчим и остаемся со своей болью. Мы можем обидеться и надуться, всем своим видом запрашивая извинений или вынашивая план мщения. Или мы можем просто опечалиться, что в наших отношениях не хватает чуткости, принятия и тепла.
  • Нападаем в ответ. Чаще всего мы с возмущением нападаем в ответ: – "А ты..." Мы пытаемся передать вину друг другу, жонглируя встречными обвинениями. Или в аффекте просто стараемся побольнее "укусить" партнера за все те неудачи в отношениях. Мы забываем, что отношения – это танец двоих.
  • Отстраняемся. Чаще всего мы убегаем в одиночество и изоляцию. Не получая тепла и поддержки, мы предпочитаем закрыться, чтобы не испытывать боль. При этом потребность в принимающем эмоциональном контакте остается, и мы или разрешаем конфликт, или уходим в поисках других, более удовлетворяющих нас отношений.
Малоприятные состояния, не правда ли? Однако парадокс в том, что и критикующий, как правило, отнюдь не в восторге.
Реклама

Когда мы критикуем, нам тоже не просто:
  • Мы недовольны. И мы кричим о нашей неудовлетворенности из последних сил. Часто нам страшно, что отношения рушатся.
  • Мы ощущаем себя не ценными, не важными, никакими. А так хочется тепла. И мы готовы требовать этого тепла. Любыми способами.
  • Мы обиженные или злящиеся. Нам кажется, что партнер делает что-то не так, а мог бы по-другому. Мы замечаем, что партнер Другой, самостоятельный, отличающийся. Партнер может не всё делать, как нам хочется. Это может злить.
  • Мы одиноки. Нам кажется, что нас никто не понимает. Нас предали.
  • Мы уставшие. Ещё немного мы выбьемся из сил. Мы начинаем понимать, что не всё можем контролировать и не всё идет по расписанию.
  • Мы растеряны. Нам трудно переносить неизвестность и непредсказуемость партнера. Нам приходится тратить усилия на договоренности.
  • Мы бессильны, если раз за разом не ощущаем себя услышанными и любимыми.
К описанным выше состояниям вы можете смело прибавить ощущения "как на пороховой бочке" или "как на войне". Дом становиться ареной для непрекращающихся сражений или камерой для садистических удовлетворений одного и страданий второго. В любом случае критика разъединяет близких людей. Если она непрошенная, распространяется на близких людей, является (наравне с требованиями) единственным способом прояснения конфликтов, то она убивает отношения. И это печально.
Реклама

Чем больше мы критикуем, тем больше разобщаемся. Чем больше разобщаемся, тем больше неудовлетворены и фрустрированы. Чем больше фрустрированы, тем больше начинаем кричать (критиковать и требовать). И так по кругу. Критика всегда про неудовлетворенность отношениями или их аспектами. Как остановить эту спираль разрыва?
Реклама

Я бы разделил свои советы для тех, кто критикует, и тех, кто критикуем. Понятно, что чаще всего мы можем меняться ролями и быть поочередно и первым и вторым. Иногда в семье эти роли распределяются достаточно стабильно. В любом случае я нахожу важным отметить, что в роли критикующих мы больше нападающие, а в роли критикуемых мы защищающиеся.

Если Вы время от времени замечаете, что увлекаетесь критикой и если Вы чувствуете, что это вредит Вашим отношениям, то Вы можете попробовать:
  • Проявлять больше заботы и снисходительности к себе. Как правило, если мы критикуем других, то внутри нас живет критик, который столь же безжалостен и к нам. Относясь к себе с большей любовью и принятием, мы автоматом становимся терпимее к окружающим.
  • Во время замечать и проживать раздражения и недовольства внутри себя. Не доводите себя до точки кипения. Прислушивайтесь к себе и своевременно давайте своим партнерам обратную связь. Также не используйте семью для разрядки недовольств случившихся вне семьи.
  • Просите о помощи. Это помогает лучше себя понимать и не быть высокомерными. Также просьба о помощи может помочь нам ощутить поддержку и соучастие, размягчить наши сердца.
  • Избегайте утвердительных оценок в адрес другого. Мы не можем знать о Других не спрашивая их об этом. Мы можем только предположить. В этом случае я бы ввел в обиход такие слова, как "возможно", "наверно", "я полагаю".
  • Используйте в диалоге "Я-сообщениях". "Ты-выражения" часто несут в себе нападение. "Я-выражения" больше о нас и наших чувствах. Такие посылы легче услышать партнеру. А значит у нас появляется шанс быть услышанными.
  • Идите на психотерапию. Это важно в целом, чтобы лучше себя и свою жизнь понимать. Также терапия позволяет нам взять ответственность за свою жизнь, не обвиняя Другого. И еще, через лучшее понимание своей природы, мы становимся более принимающими и уважающими других.
  • Находите место для благодарности в Вашем сердце. Благодарность ведет к признательности и уважению. Она приносит больше тепла в отношения.
  • Примите Вашу взаимосвязанность с партнером. Обычно, отдавая мы получаем. Мне кажется, это два равноценных дара: умение просить и получать и умение отдавать. Когда мы настроены только на требования и критику в расчете получить, мы можем остаться ни с чем, так как второй будет "обесточен". Как-то я уже писал, что невозможно быть счастливым в одиночку. Для этого нужен Другой – тот, с кем можно это чувство разделить.
Тем же кто ощущает себя под постоянной критикой и оценками, я бы посоветовал:
Реклама
  • Доверять своим чувствам и ощущениям. Если Вы чувствуете злость на критику, то как бы Вас не убеждали, что это для Вашего же блага, Вы в ней не нуждаетесь. Возможно, Вы фрустрированы, устали, почувствовали обесценивание, загрустили о близости и т.д. Только Вы знаете, что Вы чувствуете. Все Ваши чувства "правильные".
  • Учитесь говорить "нет". Иногда важно давать партнеру понять, что для нас приемлемо и что нет.
  • Идите на психотерапию. К примеру, учиться уважать своё право на понимание, близость, эмоциональный контакт, принятие.
  • Читайте книги об отношениях и о созависимости.
А что Вы думаете про критику? Есть ли в ней что-то положительное? Что Вы чувствуете, будучи критикуемыми или критикуя? О чём она Вам говорит?

Метки: Коммуникации,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём