Критика. Что это за зверь такой?

В отношениях невозможно обойтись без недовольства друг другом, однако критика всегда является нападками на личность партнера: "Ты всегда... ты никогда..." Она не подразумевает решения проблем, ее истинная цель – унижение.

Дж. Готтман

Страдаете ли Вы от критики в семье? Я, да! Заколдованное это понятие – критика. Вроде бы, с одной стороны, она должна быть направлена на улучшение (и нас в этом убеждают), но с другой, чаще всего ведет к разобщенности и отделенности друг от друга. Что же может стоять за критикой? Давайте попробуем разобраться с чувствами партнеров.

Если нас критикуют, мы обычно:

• Сжимаемся от страха и обижаемся. Нам может быть страшно конфликтовать. Тогда мы молчим и остаемся со своей болью. Мы можем обидеться и надуться, всем своим видом запрашивая извинений или вынашивая план мщения. Или мы можем просто опечалиться, что в наших отношениях не хватает чуткости, принятия и тепла.
• Нападаем в ответ. Чаще всего мы с возмущением нападаем в ответ: – "А ты..." Мы пытаемся передать вину друг другу, жонглируя встречными обвинениями. Или в аффекте просто стараемся побольнее "укусить" партнера за все те неудачи в отношениях. Мы забываем, что отношения – это танец двоих.
• Отстраняемся. Чаще всего мы убегаем в одиночество и изоляцию. Не получая тепла и поддержки, мы предпочитаем закрыться, чтобы не испытывать боль. При этом потребность в принимающем эмоциональном контакте остается, и мы или разрешаем конфликт, или уходим в поисках других, более удовлетворяющих нас отношений.

Малоприятные состояния, не правда ли? Однако парадокс в том, что и критикующий, как правило, отнюдь не в восторге.

Когда мы критикуем, нам тоже не просто:

• Мы недовольны. И мы кричим о нашей неудовлетворенности из последних сил. Часто нам страшно, что отношения рушатся.
• Мы ощущаем себя не ценными, не важными, никакими. А так хочется тепла. И мы готовы требовать этого тепла. Любыми способами.
• Мы обиженные или злящиеся. Нам кажется, что партнер делает что-то не так, а мог бы по-другому. Мы замечаем, что партнер Другой, самостоятельный, отличающийся. Партнер может не всё делать, как нам хочется. Это может злить.
• Мы одиноки. Нам кажется, что нас никто не понимает. Нас предали.
• Мы уставшие. Ещё немного мы выбьемся из сил. Мы начинаем понимать, что не всё можем контролировать и не всё идет по расписанию.
• Мы растеряны. Нам трудно переносить неизвестность и непредсказуемость партнера. Нам приходится тратить усилия на договоренности.
• Мы бессильны, если раз за разом не ощущаем себя услышанными и любимыми.

К описанным выше состояниям вы можете смело прибавить ощущения "как на пороховой бочке" или "как на войне". Дом становиться ареной для непрекращающихся сражений или камерой для садистических удовлетворений одного и страданий второго. В любом случае критика разъединяет близких людей. Если она непрошенная, распространяется на близких людей, является (наравне с требованиями) единственным способом прояснения конфликтов, то она убивает отношения. И это печально.

Чем больше мы критикуем, тем больше разобщаемся. Чем больше разобщаемся, тем больше неудовлетворены и фрустрированы. Чем больше фрустрированы, тем больше начинаем кричать (критиковать и требовать). И так по кругу. Критика всегда про неудовлетворенность отношениями или их аспектами. Как остановить эту спираль разрыва?

Я бы разделил свои советы для тех, кто критикует, и тех, кто критикуем. Понятно, что чаще всего мы можем меняться ролями и быть поочередно и первым и вторым. Иногда в семье эти роли распределяются достаточно стабильно. В любом случае я нахожу важным отметить, что в роли критикующих мы больше нападающие, а в роли критикуемых мы защищающиеся.

Если Вы время от времени замечаете, что увлекаетесь критикой и если Вы чувствуете, что это вредит Вашим отношениям, то Вы можете попробовать:

• Проявлять больше заботы и снисходительности к себе. Как правило, если мы критикуем других, то внутри нас живет критик, который столь же безжалостен и к нам. Относясь к себе с большей любовью и принятием, мы автоматом становимся терпимее к окружающим.
• Во время замечать и проживать раздражения и недовольства внутри себя. Не доводите себя до точки кипения. Прислушивайтесь к себе и своевременно давайте своим партнерам обратную связь. Также не используйте семью для разрядки недовольств случившихся вне семьи.
• Просите о помощи. Это помогает лучше себя понимать и не быть высокомерными. Также просьба о помощи может помочь нам ощутить поддержку и соучастие, размягчить наши сердца.
• Избегайте утвердительных оценок в адрес другого. Мы не можем знать о Других не спрашивая их об этом. Мы можем только предположить. В этом случае я бы ввел в обиход такие слова, как "возможно", "наверно", "я полагаю".
• Используйте в диалоге "Я-сообщениях". "Ты-выражения" часто несут в себе нападение. "Я-выражения" больше о нас и наших чувствах. Такие посылы легче услышать партнеру. А значит у нас появляется шанс быть услышанными.
• Идите на психотерапию. Это важно в целом, чтобы лучше себя и свою жизнь понимать. Также терапия позволяет нам взять ответственность за свою жизнь, не обвиняя Другого. И еще, через лучшее понимание своей природы, мы становимся более принимающими и уважающими других.
• Находите место для благодарности в Вашем сердце. Благодарность ведет к признательности и уважению. Она приносит больше тепла в отношения.
• Примите Вашу взаимосвязанность с партнером. Обычно, отдавая мы получаем. Мне кажется, это два равноценных дара: умение просить и получать и умение отдавать. Когда мы настроены только на требования и критику в расчете получить, мы можем остаться ни с чем, так как второй будет "обесточен". Как-то я уже писал, что невозможно быть счастливым в одиночку. Для этого нужен Другой – тот, с кем можно это чувство разделить.

Тем же кто ощущает себя под постоянной критикой и оценками, я бы посоветовал:

• Доверять своим чувствам и ощущениям. Если Вы чувствуете злость на критику, то как бы Вас не убеждали, что это для Вашего же блага, Вы в ней не нуждаетесь. Возможно, Вы фрустрированы, устали, почувствовали обесценивание, загрустили о близости и т.д. Только Вы знаете, что Вы чувствуете. Все Ваши чувства "правильные".
• Учитесь говорить "нет". Иногда важно давать партнеру понять, что для нас приемлемо и что нет.
• Идите на психотерапию. К примеру, учиться уважать своё право на понимание, близость, эмоциональный контакт, принятие.
• Читайте книги об отношениях и о созависимости.

А что Вы думаете про критику? Есть ли в ней что-то положительное? Что Вы чувствуете, будучи критикуемыми или критикуя? О чём она Вам говорит?