Кризис трех лет

11 ноября 2018
1945

Любовь Плющева

Психолог-консультант

Возрастные кризисы

Неоднозначное слово "кризис" сопровождает человека всю его жизнь. В России, возможно, в силу общей нестабильности последнего столетия, люди опасаются любых кризисов, а западные психологи, наоборот, их приветствуют.

За свою жизнь человек проходит через несколько возрастных кризисов, вот они.

Кризис новорожденности;
  • Кризис 1 года;
  • Кризис 3 лет;
  • Кризис 7 лет;
  • Кризис подростковый;
  • Кризис 30 лет;
  • Кризис 40 лет;
  • Кризис пожилого возраста.
Каждый кризис, будучи своевременно и полноценно прожитым, дает мощный толчок и энергию следующему этапу жизни.

Понятие кризиса и общие рекомендации

Чтобы понять, как с наименьшими потерями преодолевать кризисы, предлагаю рассмотреть само понятие.


Кризис – это противоречие, столкновение между потребностями и возможностями. Может проявляться в личностной, интеллектуальной, эмоциональной и волевой сферах. Иначе говоря, жить по-прежнему невозможно, а как жить по-новому – неизвестно.

Основные признаки кризиса любого кризиса:
  • Появление негативных черт, отрицание;
  • Трудновоспитуемость;
  • Повышенная раздражительность, нервозность;
  • Агрессивность;
  • Неотчетливость границ: человек как будто сам не знает, чего хочет.
Основные рекомендации по преодолению любого кризиса:
  • Терпение окружающих;
  • Знание возрастных особенностей;
  • Помощь в переходе от одного возрастного этапа к другому.
  

Кризис 3-х лет

Кризис 3-х лет – это рождение личности. Кризис 3-х лет представляет собой ломку взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Взрослые впервые раскрываются перед ребенком, выступают как носители образцов действий и отношений в окружающем мире. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей. У ребенка появляется желание проявить свое "Я", ребенок сам ищет поводы, где он может противопоставить себя взрослому человеку.


К своим 3-м годам ребенок подходит с определенным багажом. Вот основные достижения ребенка к этому возрасту.

В области познания:
  • Оформление речи;
  • Первые признаки образного мышления;
  • Отделение себя от внешнего мира;
  • Осознание устойчивости и постоянства объектов.
В области движения:
  • Развитие ручных предметных движений;
  • Появление волевого самоуправления поведением.
В области общения:
  • Появление самосознания;
  • Освоение первичных нравственных норм;
  • Усвоение правил человеческого поведения.
В области игры:
  • На этапе от 2,5 до 4-х лет происходит переход от предметно-манипулятивной игровой деятельности, к сюжетно-ролевой игре, для которой нужны партнеры по игре.
Важные симптомы кризиса 3-х лет:
  • Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослых;
  • Упрямство. Это реакция на свое собственное решение. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались другие люди;
  • Строптивость. Носит более безличный характер, чем негативизм и упрямство. Это протест против порядков, которые существуют дома;
  • Своеволие. Ребенок сам хочет что-то делать, но в отличие от кризиса 1 года речь идет о более глубоких вещах – о самостоятельности намерения, замысла;
  • Обесценивание взрослых. Ребенок может сказать, что ненавидит бабушку, обозвать маму "дурой", сказать, что не любит родителей;
  • Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями;
  • Деспотизм. Встречается в семье с единственным ребенком.
Протекание кризиса могут осложнить следующие факторы:

  • Особенности здоровья ребенка;
  • Конфликтные отношения между взрослыми членами семьи;
  • Отсутствие единой позиции взрослых относительно воспитания ребенка;
  • Неэкологичный стиль воспитания в семье (постоянные запреты, полное попустительство и т.п.);
  • Осложненные отношения с другими детьми в семье;
  • Изменения в жизни ребенка (развод родителей, выход мамы на работу, начало посещения детского сада, появление другого ребенка, переезд и т.д.).
Что же делать, чтобы пережить кризис 3-х лет с минимальными потерями нервных клеток.

1. Заботиться о себе, пользоваться всеми возможностями, чтобы отдохнуть и восполнить свои ресурсы. Нервные и уставшие мама и папа не смогут терпеливо и адекватно реагировать на ребенка в истерике.


2. Поддерживать оптимальный режим дня у ребенка. Ненормированный сон, усталость, голод заметно усиливают детские эмоциональные реакции.

Не перегружать занятиями и секциями. У ребенка должно быть достаточно времени для свободной игры, где он как раз может выразить свои эмоции.

3. Отдать себе отчет, есть ли в вашем случае осложняющие факторы. Возможно, потребуется уделить им внимание и выработать личную стратегию по их коррекции.

При наличии особенностей здоровья лучше проконсультироваться у педиатра или профильного специалиста. Важно помнить, что и здоровые дети могут иметь особенности темперамента или типа нервной системы, которые влияют на то, как ребенок справляется со сложными ситуациями.

Кто-то может быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, а для кого-то это отдельный процесс. Кто-то мгновенно выплескивает эмоции и движется дальше, а кто-то переживает глубоко и долго.

В моей практике был случай, когда ребенок, будучи расстроенным или злым, проживал эмоции с помощью крика. В этот момент он ничего не воспринимал, он просто 20 минут, по словам мамы, "орал благим матом". Мама же под давлением социума и своих ожиданий "правильного" поведения от ребенка отстранялась и ругала его, чем усиливала его переживания.


По итогам работы мама скорректировала свое поведение – в момент сильного переживания она стала поддерживать ребенка, обнимала его, брала на колени, и так они пережидали эмоциональную бурю. Довольно скоро время сократилось до 15, затем и 5 минут. 

Если в семье конфликтные отношения между взрослыми, как психолог, я призываю делать шаги по их урегулированию – с помощью специалиста либо самостоятельно. Если ребенок постоянно видит раздраженных друг на друга маму и папу, он и сам становится более агрессивным или тревожным, и запоминает сценарий супружеских отношений, чтобы затем применить его в собственной жизни.

Если у взрослых нет единой позиции по воспитанию, это приводит к повышению тревожности и увеличению количества истерик у ребенка. Он в буквальном смысле не знает, на что ему опереться, если запреты или разрешения зависят от настроения взрослого. Рекомендую потратить пару часов, но обсудить и согласовать позиции по основным вопросам, выделить условные зоны: "красная" – опасно для жизни и здоровья, нельзя никогда, "желтая" – можно, но с ограничениями, "зеленая" – можно всегда.

Если вы не уверены, насколько экологичный стиль воспитания используется в вашей семье, можно провести эксперимент – в течение какого-то времени (не менее одного дня) фиксировать все слова, обращенные к ребенку. Может оказаться, что ребенка окружают сплошные запреты, отчего он и бунтует в разы сильнее.

При наличии в семье нескольких детей, каждый из которых может находиться на своем кризисном этапе, их поведение может приобрести характерные особенности. Трехлетка может ревновать к младшему ребенку или завидовать или конфликтовать со старшим в любом случае, но общая благожелательная атмосфера в семье и внимание к потребностям каждого ребенка помогут снизить накал страстей.

Совпавшие по времени с кризисом 3-х лет изменения в жизни семьи также могут усилить его проявления. В этом случае ребенку потребуется время на адаптацию, прежде чем его эмоциональный фон начнет приближаться к норме.


4. Оставаться на стороне своего ребенка. Да, он орет, как резаный. Но он орет, потому что ему плохо, он злится, ему страшно, он устал или хочет есть. Взрослый здесь – вы, вот вы и решайте проблему. Ругать, обвинять, стыдить ребенка в момент, когда ему плохо, значит оставлять его один на один с его бедой, с любимыми так не поступают.

На самом деле, это очень сложный момент: ребенок кричит, не слышит вас, вы тоже на взводе, хотели как лучше, а он… На пике конфликта действенных вариантов немного. Например, взять паузу – посчитать до 10, выйти на пару минут из комнаты, попить воды. Вариант "для продвинутых пользователей" – обнять ребенка и пожалеть его. Вот такого – орущего, обзывающегося, злящегося, ведь ему сейчас очень плохо. Маме тоже невесело, но для мамы я уже написала пункт № 1.

А для любителей вмешиваться не в свое дело можно заранее заготовить ответ, например: "Спасибо, нам сейчас помощь не нужна".

Однажды моя знакомая на улице успокаивала своего плачущего ребенка. К ним подошла бабушка с мальчиком-ровесником и сказала: "Вот посмотри, когда ты плачешь, ты выглядишь так же некрасиво". На что мама ответила: "Да, мальчик, смотри и запоминай – твоей бабушке наплевать, что ты ударился или проголодался, главное, чтобы все прилично выглядело". Реакция бабушки была бесценна.

5. Поддерживать своего ребенка. Родители уже выросли и как-то преодолели не один возрастной кризис, у них есть опыт, а у ребенка еще нет ни опыта, ни критического мышления, ни даже способности самостоятельно полностью справиться со своими эмоциями. 

Одна мама говорила своему ребенку в минуты, когда он был переполнен эмоциями: "Да, милый, расти бывает тяжело" и, что интересно, трехлетний ребенок это подтверждал и успокаивался быстрее.

6. Развивать самостоятельность ребенка. Для этого важно, чтобы родители делали акцент на том, что у ребенка получается.

Нужно адекватно оценивать возможности ребенка, не обесценивать его достижения и не торопить события. Сравните: "Подумаешь, собрал конструктор, вон брат уже примеры решает" и "Здорово! Ты сам собрал конструктор! Этим можно гордиться!" Довольный собой ребенок, который не чувствует себя отстающим неудачником, имеет спокойный эмоциональный фон и легче справляется с трудностями.

Однажды на детской площадке я наблюдала папу, который учил своего сына качаться на качелях. Говорил папа примерно следующее: "Следи за ногами. В момент, когда качели начинаются двигаться вверх, нужно откинуть корпус назад, уловить перенос центра тяжести, руками тоже передавай давление на цепи. А сейчас дави на сиденье, подавай корпус вперед, ну что ты, не понимаешь что ли? Вот опять пропустил, я же сказал – когда качели в самом низу, нужно начинать разгон ногами…" Я сама запуталась, когда и куда подавать усилие, а его сын, которому было 3-4 года, и подавно. Ребенок расплакался и убежал с качелей.

В другой раз я видела папу, который инстинктивно избрал иную методику. Своему трехлетке он говорил: "Качели вверх и ножки вверх". Такую присказку ребенок усвоил мгновенно, он старательно поднимал ножки и кричал: "Вверх! Вверх!", оба были довольны и друг другом и новым умением. 

Кстати, в кризисные периоды участие папы в воспитании очень важно. В большинстве своем мужчины более устойчивы к капризам и способны соблюдать договоренности. При всей любви к ребенку именно папа может и должен защитить маму от разбушевавшегося наследника. "Я вижу, что ты очень возмущен и расстроен, но я не дам тебе бить маму". 

Если вы полагаете, что ребенку требуется помощь, лучше ее предложить, а не навязывать, и тем более, не вытеснять ребенка из его деятельности. Сравните фразы: "Это ничего, что не получается. Все когда-то не умели застегивать пуговицы, и ты постепенно научишься" и "Убери руки, неумеха, дай, я сама сделаю".

7. Защищать целостность личности ребенка, хоть этой личности только 3 года, то есть отделять самого ребенка от его поступков. Ребенок может сделать что-то хорошее или плохое, и это будет обусловлено определенным стечением обстоятельств, но никак не тем, что ваш ребенок – ангел или дьявол во плоти. "Я тебя все равно люблю, но брать мою помаду и рисовать ей на стене нельзя. Плохо сделал – и помаду испортил, и стену. В другой раз рисуй, пожалуйста, карандашами в своем альбоме".

Если что-то нельзя, то предлагайте этому альтернативу, как в примере выше.

Обязательно давайте ребенку выбор. Например, какую футболку он хочет надеть или какую книжку почитать.

Старайтесь создавать "мотивацию стремления", а не "мотивацию избегания", чтобы ребенок стремился чего-то достичь, а не избежать неприятностей. Например, научился одеваться, чтобы быть самостоятельным, как папа, а не чтобы избежать маминого недовольства. 

8. Разрешать и себе и ребенку чувствовать и учиться со своими чувствами обращаться.

Помогите ребенку разобраться с тем, что он испытывает – назовите сами чувства, которые он может испытывать в данный момент. "Ты злишься и расстраиваешься, потому что хочешь мороженое, но сейчас ты болеешь и мороженое есть нельзя".

Обратите внимание, как члены семьи обращаются со своими чувствами. Показывайте и объясняйте на своем примере: "Я сегодня очень устала на работе, еле-еле доехала до дома. Я очень злая и опасная, мне хочется ругаться. Я отдохну полчаса и потом смогу нормально общаться".

Покажите ребенку, как проживать агрессивные побуждения способами, которые никому не принесут вреда – бросаться друг в друга мягкими игрушками, снежками, скомканной бумагой и обзываться названиями продуктов или блюд: "Ах, ты, брокколи!" – "А ты – сосиска!"

А также бегать, кричать, колотить подушку, рисовать страшные закозюки и замазывать их черной краской… 

Важно помнить, что ребенок не обязан всегда быть счастливым и радостным. Как и любому человеку, ребенку присущ весь спектр эмоций. Если ребенок грустит, это не значит, что у него плохие родители, это значит, что он проживает такую ситуацию, в которой логичной реакцией будет грустить, например, сломалась любимая игрушка.

Пример из жизни – мама спрашивала у ребенка: "Тебя пожалеть или ты сама хочешь немножко поплакать?"

9. Обратиться к психологу, чтобы разобраться именно в своей уникальной ситуации. Основные темы в обращениях к психологу в этом возрасте – это упрямство ребенка, агрессивность, боязнь других детей, сильная привязанность к маме, отсутствие речи, частые болезни, плохой сон, плохой аппетит, гигиена.

Кризис 3-х лет, как и любой другой, имеет целью изменить устоявшийся порядок вещей с учетом новых возможностей ребенка. Кризисы проходят – семья остается.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём