Любовная зависимость

24 июля 2018
2534

Ирина Никнютьева

практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

Когда говорят о зависимости, в памяти сразу всплывают истории из жизни алкоголиков и наркоманов. Но это только частные случаи проявления данного феномена. Предметом зависимости могут быть не только химические вещества, но и люди, отношения. Как-то даже неловко связывать такое слово как "зависимость" с таким возвышенным понятием как "любовь". Но всегда ли, то, что мы принимаем за любовь, имеет отношение к этому чувству? Главное отличие настоящей любви от болезненной зависимости в том, что она приносит ощущение счастья. Если в отношениях вы страдаете, то это не про любовь…

Популяризации любовной зависимости способствует большое распространение произведений искусства и массовой культуры, где воспеваются любовные муки. Для примера можно вспомнить, сколько песен в последнее время вы слышали о несчастной любви, а сколько о счастливой. Та же история с фильмами. Для создания художественного произведения накал страстей необходим, иначе оно будет скучным и пресным. Давно известно, что все счастливые союзы похожи, а вот несчастье дает широкий диапазон для фантазий. То, что хорошо на сцене, на экране и в литературном произведении, мало подходит для обычной жизни. Когда опускается занавес, актеры снимают грим и отправляются по домам, где нет шекспировских страстей. Настоящая драма разыгрывается, если события из душераздирающего кино начинают происходить в реальной жизни реального человека. В ней съемки не закончатся, антракта не будет и даже перерыва на рекламную паузу не предполагается. Такая жизнь становится похожей на бесконечный грустный сериал без хеппи-энда.

Но где же та грань после, которой романтические отношения переходят в болезненную зависимость? Для конфетно-букетного периода волнения и переживания совершенно нормальны. Состояние влюбленности делает возможной идеализацию партнера. Совершенно земной человек начинает восприниматься как невероятно хороший, умный, талантливый и т.д. При нормальном развитии ситуации через несколько месяцев – это состояние проходит. Мы начинает видеть человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И либо находим это соотношение вполне приемлемым и отношения переходят в более зрелую и спокойную фазу, либо видим, что плохого в нем больше, чем хорошего и расстаемся.

Если отношения переходят в болезненную фазу, то идеализация никуда не девается, партнер продолжает оставаться самым, самым. Здесь следует учесть, что приписывание человеку несуществующих качеств является признаком психологических нарушений. Хотя зачастую это не осознается, зависимый человек безоговорочно возводит избранника на пьедестал и готов поспорить с любым, кто скажет, что он этого не заслужил. Это состояние осложняется ощущением, что любимый единственный такой на земле и отношения с кем-то еще невозможны. Это приводит к тому, что любая вероятность утраты обожаемого объекта воспринимается как угроза вселенской катастрофы.

Вступая в близкие отношения, мы всегда попадаем в некоторую эмоциональную зависимость. Мы можем никак не реагировать на настроение партнера и на его способ жить в целом. Злокачественная зависимость отличается тем, что у человека не остается места для себя, для своих чувств, потребностей и желаний, его личность оказывается полностью поглощена значимым другим. Это состояние не статическое, с течением времени оно развивается и усугубляется. Цена такой "любви" – отказ от собственной жизни.

Самое опасное, что это состояние романтизируется и страдающие любовной зависимостью не спешат обращаться за помощью. Они чувствуют свою уникальность, только у них все как в кино каждый день на пике эмоций. У них всегда есть наготове новая душещипательная история из собственной жизни. Только количество желающих их слушать неумолимо сокращается, окружающие просто не могут понять, зачем терпеть невозможное. Жертвовать собой во имя любви пропагандирует наша культура, но стоит ли отказываться от собственного счастья ради сохранения традиций.

Симптомы любовной зависимости:

1. Сверхценное отношение к избраннику. Мысли о партнере и отношениях полностью овладевают сознанием человека. Все прежние интересы и связи становятся незначительными и неинтересными.

2. Нереалистическое ожидание безусловной любви от партнера. В здоровых отношениях каждый партнер имеет собственное независимое личное пространство, зависимый человек желает владеть личностью избранника безраздельно. Нападкам подвергаются интересы, друзья, родственники и все то, что вызывает эмоциональный отклик у любимого.

3. Страх одиночества, который заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений. Обычно человек нормально переносит временное одиночество, а иногда оно даже необходимо. Для человека склонного к любовной зависимости одиночество даже в самых малых дозах является пыткой.

4. Страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения. Здоровые отношения предполагают максимальную открытость и доверие. В зависимых партнеры манипулируют друг другом, но не открывают свое истинное я.

5. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны. В зависимых отношениях партнеры восполняют свои внутренние дефициты. Они объединяются по принципы наличия схожего внутрипсихического конфликта. Такой союз изначально создается не для любви и гармонии, хотя сознательно партнеры так не считают.

Любимый человек представляется зависимому (аддикту) одновременно жизненно необходимым и недоступным. Он верит, что силы его страсти достаточно для того чтобы добиться взаимности от партнера. Слияние с идеализированным партнером воспринимается как верх блаженства.

Участники зависимых отношений не осознают собственных чувств, а чужие чувства переживают как свои. Они заботятся о партнере не потому что так хотят, а для того чтобы заслужить его хорошее отношение. Собственную персону они ставят в центр событий, отмечая во всем происходящем хорошее или плохое отношение к себе.

Откуда берется любовная зависимость

Предрасположенность к любовной зависимости берет начало в раннем детстве. Такой ребенок не прошел благополучно стадию симбиотических отношений с матерью. В дальнейшем это отразилось на качестве формирования субъект – объектных отношений. Он начинает осознавать объект только при фрустрации или утрате. Любовный аддикт с детства был приучен к условной любви и бессознательно воспроизводит этот паттерн во взрослой жизни.

В родительской семье зависимого эмоциональные потребности ребенка не встречали достаточного отклика. Например, если женщина получила в детстве мало заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь нянькой для своих взрослых партнеров. Из множества поклонников она будет выбирать только наиболее проблемных, которые действительно нуждаются в опеке. Ребенком она не смогла изменить своих родителей и потому во взрослой жизни своей любовью пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя. К недостатку любви она привычна и потому готова ждать и заботиться сколько угодно, ее самооценка является критически низкой. Вовлеченность в болезненные отношения помогает ей не брать на себя ответственность за собственную жизнь или не ощущать симптомов депрессии. Такие отношения, как правило, сопровождаются пищевыми нарушениями, алкогольной или лекарственной зависимостью, трудоголизмом. Это притупляет боль и устраняет мотивацию к выходу из порочного круга.

Специфика развития любовной зависимости

В состоянии влюбленности в головном мозге происходит изменение обмена нейромедиаторов, подобно тому, что наблюдается у больных в маниакальном состоянии. Это приводит к тому, что избранник становится источником навязчивых и сверхценных мыслей. Реалистическое отношение к объекту любви в этот период невозможно, вместо него видится некая иллюзия, созданная из собственных ожиданий. Это обусловлено идеализацией партнера, то есть приписыванием обычному человеку необычных достоинств. Это состояние проходит в течении нескольких месяцев, но в редких случаях наблюдается переход в хроническую форму.

Эмоциональная зависимость усиливается с течением времени, а вместе с ней усиливаются опасения вызвать недовольство избранника и чувство вины. Зависимый все больше внимания уделяет поведению партнера, берет на себя его обязанности. Чтобы справиться с тревогой и страхом потери, он пытается контролировать партнера, зачастую безуспешно. Это вызывает ощущение, что мир рушится, возникает агрессия по отношению к партнеру, чувство обиды (часто безосновательное) и желание отомстить. Но вместе с тем избранник остается лучшим на свете, потому негативные чувства к нему провоцируют угрызения совести и чувство вины.

Зависимый скрывает свои проблемы в отношениях от окружающих. Это приводит к тому, что он начинает избегать общения с людьми, с которыми ранее был близок, утрачивает личные интересы. На этой стадии обычно возникают сложности и в других сферах жизни аддикта (социальной, профессиональной, здоровья), появляются первые признаки нервного расстройства, эмоционального и физического истощения. Могут возникать нарушения пищевого поведения, алкогольная или наркотическая зависимость. Чтобы справиться с душевной болью зависимый может погрузиться в работу или какую-нибудь еще деятельность. Затем появляются такие симптомы как нарушение мышления, подавленное настроение, неприязнь к людям, которым чужд его способ построения взаимоотношений, неясные страхи, неспособность сконцентрироваться на своих задачах и полная фиксация на партнере. Вместе с этим нарастает гнев по отношению к партнеру и ощущение того, что все тщетно. В человеке сталкиваются противоположные тенденции: разорвать невыносимые отношения и сохранять их несмотря ни на что.

Если зависимый, стремясь избавиться от болезненного состояния, культивирует враждебные чувства к партнеру, стремится снизить его ценность, путем обнаружения его негативных качеств, то это приводит только к снижению его самооценки из-за сохраняющейся идентификации с объектом. Более того при доминировании ценности избранника над всеми другими жизненными ценностями, подобное обесценивание приводит снижению ценности жизни в целом и повышает суицидальный риск.

Для любовной зависимости характерно расщепление чувств к объекту любви, он одновременно и желанный, и недоступный. Это ведет к сильнейшему эмоциональному перенапряжению. Из отношений любовных аддиктов постепенно исключаются другие люди. Если один из супругов активнее и энергичнее, то у другого постепенно появляется страх поглощения, он стремится дистанцироваться и становится аддиктом избегания.

Кто имеет наибольший риск попасть в любовную зависимость:

1. Демонстративные женщины с театральным поведением. Они строят отношения на основании манипуляций, легко переходят от самообвинений к упрекам, от сцен ревности к сексуальной близости, от истерик к мольбам, от угроз партнеру к суицидальному шантажу. Ради сохранения отношений они могут демонстрировать попытки убить себя, вызывая у партнера чувство вины. Но от суицида их удерживает нежелание причинять себе серьезный вред, опасения того, что они будут выглядеть не эстетично, вера в то, что еще не все возможности по привлечению избранника использованы. Если такая женщина приходит на прием к психологу, то она надеется на то, что специалист заставит партнера пойти навстречу ее желаниям или научит ее лучше манипулировать партнером.

2. Нарциссические личности не способны к глубокой вовлеченности в объект любви. Им свойственно охлаждение к объекту сразу после овладения. Их привлекает то, что ценно для других и недоступно им. К таким объектам они испытывают чувства зависти и алчности, стремятся обладать ими и обесценивать. Для них характерен эгоцентризм, прямолинейность, высокая степень социализации. Они нетерпимы к фрустрации и импульсивны в состоянии психологического напряжения. В конфликте у них преобладает агрессивно оборонительное поведение, которое может быть направлено как на партнера, так и на реального или предполагаемого соперника. Они требуют повышенного внимания к себе, склонны обвинять партнера в эгоизме, равнодушии и распутстве. Стремятся контролировать поведение избранника (подслушивают разговоры, проверяют почту) и привлекать третьих лиц, с целью оказать на него влияние. По отношению к партнеру присутствуют аффекты гнева и обиды, вплоть до желания ему смерти. На высоте аффекта могут пытаться избить партнера, уничтожить его вещи или фотографии. Агрессия может легко перенаправляться на собственную личность, в виде упреков себя во вспыльчивости, конфликтности и суицидальных мыслей. От самоубийства их удерживает стремление выжить назло обидчику, добиться его любви и отвергнуть из мести.

3. Педантичные и паранойяльные личности демонстрируют навязчивый тип реакции. Для них характерны нормативность, склонность к лидерству или опеке, тенденция долго переживать травмирующие события, недоверие к людям. Они склонны формировать сверхценные идеи и собирать для них доказательства. В отношениях имеют свойство считать, что партнер хочет их смерти. Для них характерны эпизоды навязчивого сексуального влечения и когда партнер начинает уклоняться от многочисленных половых актов, считают это доказательством измены. Идеи ревности сменяются периодами критического отношения к ним. Такие люди могут навязчиво упрекать себя в чрезмерной заботе о партнере, которая испортила его, а также в излишней наивности и доверчивости. Суицидальный риск у них не высок.

4. Тревожные личности наполнены страхом расставания, одиночества, ненужности. У них преобладают переживания по поводу собственной личностной и сексуальной непривлекательности и невозможности решать жизненные задачи собственными силами. Тревога обостряется при возникновении угрозы расставания. Суицидальный риск невысок, они опасаются нанести вред близким людям, в том числе объекту привязанности, боятся смерти, крови, инвалидности и морального осуждения.

5. Люди с астеническими и сенситивными акцентуациями характера занимают пассивную позицию в отношениях, готовы мириться с любым поведением партнера, только бы удержать его. Они могут молить избранника о сочувствии и обещать полную покорность. Для них характерны повышенная утомляемость, слабость, сонливость, пониженное настроение, отсутствие интереса к жизни, снижение аппетита и сексуального влечения. Они не верят, что смогут выйти из кризиса самостоятельно. Собственную агрессию они направляют против себя, в форме самоупреков. Они готовы взять на себя вину за все плохое, произошедшее в отношениях, считают, что если портят жизнь любимому человеку, то не заслуживают права жить. Против суицида выступает только надежда на улучшение ситуации.

6. Пограничные личности, в состоянии влюбленности нереалистично идеализируют объект, не имея представления о его внутреннем мире. У них не сформировано базовое доверие, реалистический образ себя и здоровое самоуважение. Они испытывают недостаток доверия в интимных отношениях, от любви до ненависти у них действительно один шаг.

Возникновение примитивной агрессии у пограничных личностей обусловлено следующими факторами:
  • Связь с единственным другим представляется уникальным способом выживания, потому она должна быть максимально жесткой;
  • Объекты любви воспринимаются как всемогущие и жестокие;
  • Отношения любви ощущаются хрупкими;
  • При отождествлении с жестоким и всемогущим объектом к ним приходит чувство силы и радости, свободы от страха и угрозы;
  • У них есть установка, что удовлетворение агрессии единственная значимая форма отношений.
Любовная зависимость не приговор, современные методы психотерапии помогают эффективно с ней справиться. От зависимого требуется только осознание того, что его способ строить взаимоотношения является проблемой и обратиться за помощью к грамотному специалисту.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
534
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
8103
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
13406
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8887
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11985
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33452
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
17248
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".

Метки: Зависимость, Психотерапия, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Пищевая зависимость

Пищевая зависимость

19.10.2018
8320
Психотерапевт Анастасия Томилова: "У каждого зависимого была боль, которая не входила в сознание, какая то боль о которой нельзя или неуместно было говорить, какая то боль на которую человек не давал себе права или просто не знал, как об этом плакать. И тогда находился молчаливый, без слов понимающий наркотик, лишняя разрушающая еда, сигареты , алкоголь и далее по списку".

Метки: Зависимость, Расстройство пищевого поведения,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14578
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12463
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
15771
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

02.08.2018
6148
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы не такой, у Вас абсолютно все под контролем".

Метки: Наркомания, Зависимость,

Стадии развития алкогольной зависимости

Стадии развития алкогольной зависимости

02.08.2018
21945
Практикующий психолог Денис Копытов: "Случилась какая-нибудь беда – есть решение, такое простое, такое ясное. Снять стресс– без проблем, повеселиться на празднике – тоже. Ведь бывает же так что вокруг праздник, а настроение не очень, так алкоголь поправит".

Метки: Алкоголизм, Зависимость,

Стадии развития эмоциональной зависимости

Стадии развития эмоциональной зависимости

02.08.2018
33490
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
14840
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём