Мать и дочь: метаморфозы взросления

24 августа 2018
973

Наталья Лучникова

Психолог, обучение развитию

Дочери семнадцать, она приехала на каникулы со своими планами, не ведая о том, что у меня уже есть целый список занятий на ее лето, на ее каникулы, на ее время. Чтобы придти к единому видению летнего отдыха, необходимо договориться. Мой фокус внимания направлен на то, чтобы найти общие интересы, фокус внимания дочери – сохранить свои желания. 

Я, мама троих детей, умудренная опытом и владеющая информацией о правильности воспитания детей, ищу компромиссы, и довольный ум ставит мне высокие оценки за нахождение правильных вариантов. Достигнув договоренностей, наступает пора расслабиться, но проснувшееся чувство потери контроля и желание причинить добро, зародили неведомое прежде подозрение "она не понимает моих чувств", и расслабиться не получается. Думая, что я знаю, как будет лучше для дочери провести ее каникулы, что прочесть и посмотреть, о чем поговорить, куда сходить и как распорядиться временем, я отчаянно навязываю ей свои стереотипы, и получаю в ответ: "Я лучше знаю, что мне нужно". 

Расстраиваюсь, обвиняя про себя дочь в отсутствии чуткости и невнимательности по отношению ко мне. То внимание, которое дочь давала мне, было недостаточным для меня, и я обнуляла его, продолжая ждать того качества, которое было нужно мне. Мой эгоизм торжествовал победу, лелея ожидание, что дочь сама поймет палитру моих чувств, в которых я на тот момент сама себе не признавалась. Чуда не происходило до тех пор, пока я сама не разобралась в своих переживаниях и в том уроке, который преподнесла жизнь.

Во-первых – дитё, как и мы, взрослые дает нам ровно то, что может дать. Большего не получится, по той простой причине, что оно не может дать того, чего не может, несмотря на все наши иллюзии.

Во-вторых – вспоминая свою юность и возвращаясь к ней, я вспомнила тот мизер, который оставался у меня после долгих слушаний родительских наставлений. Этот тот самый случай, когда количество не переходит в качество. Тогда, мамины и папины напутствия проплывали мимо паровозиком, оставляя после себя лишь дым и воспоминания о скучных монологах. Пассажирами в вагончиках были они, но не я, и потому их багаж не мог стать моим. Обращение к своему опыту быстро отрезвляет, делая понятной тщетность моих усилий донести, как будет лучше.

В-третьих – это не дочери нужно развивать в себе навык чувствительности и сочувствия, это мне нужно открывать рот и говорить о своих чувствах. В моменты отчаяния, бывает трудным сказать: "Я сейчас чувствую…", и описать свои чувства, хотя мы ждём именно понимания наших чувств, и именно оно нужно в такие моменты. Но, только осознавая, что происходит внутри себя, можно рассказать другому человеку о своих переживаниях. Часто уже само составление списка чувств, даёт ответы на вопрос: "Что с этим делать?". 

Сложность собственных признаний в том, что зачастую не хочется признаваться себе в испытываемых чувствах, надеясь, что близкий человек сам все поймёт, догадается, расшифрует и сделает так, чтобы стало легче и теплее. Но чтобы чудеса случались, нужно чтобы кто-то над ними потрудился. Навык говорить о том, происходит в душе, нужно развивать и использовать.

Когда наступает момент принять своего ребенка, как самостоятельную личность, у которой уже есть своя картина мира и свои ценности, важно осознать, что сейчас самое время определить не только для ребёнка, но и для себя новые роли. Вместе с признанием взросления детей, нужно признать необходимость собственного взросления. Это значит, нужно менять годами сформированную, шлифованную и потому уже привычную роль "мамы-наседки" на роль "мамы-гавани". "Мама-наседка" это когда дети в пределах видимости, их поступки предсказуемы, и мозг автоматически даёт оценки выборов своих цыплят, дихотомией "правильно – не правильно". "Мама-гавань" это место, куда всегда можно причалить, несмотря на формы, цвета и состояние кораблей. 

И последний урок, данный мне взрослением: "Всему свое время". Проводив дочь на самолет, я пережила те чувства, которые испытывали мои мама и папа, когда провожали меня из дома. Тогда, грусть в глазах родителей, была понятна мозгу и объяснена стройной, логической, последовательной цепочкой причин, но чувства, которые порождали эту грусть, не касались моего сердца. Гамма чувств: любовь к дочери и мое сопротивление признанию её как самостоятельной личности, радость за дочь и мой эгоизм в грусти расставания, нежность её юности и принятие собственного возраста, вера в дочь и умудренность собственным опытом, трепет к её планам и жалость к себе, кружилась в пустоте дома. 

Моей мамы уже много лет нет в этом мире, но со мной её письма, написанные мне в разные периоды моего взросления. Настоящие, пахнувшие мамой, помнящие прикосновение её прекрасных рук, письма в конвертах с марками и штемпелями. Благодаря маминым письмам, я все время помню те строки, в которых она пишет о своих чувствах ко мне и своих переживаниях за меня. Эти строки хранились в памяти "до востребования": я понимала, что чувствовала мама, находила объяснения, но я не могла прочувствовать ее состояние. В тот день, когда объявили посадку на рейс дочери, хранившиеся строки дословно всплывали в памяти на каждую мою эмоцию, подтверждая простую истину "всему своё время". Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними, меняя роли и отношения. Время понимания, сменяется временем принятия сердцем.

Пишите детям письма, наполняйте пространство между строк своей любовью, заботой и чувствами, чтобы в свое время дети могли к нему прикоснуться. Передавайте по наследству напутствие: "Ты поймешь, когда у тебя будут свои дети", не рассчитывая на ранее понимание.

Алгоритмы взросления у всех разные, нет единого ключа, который идеально подошел бы каждому. У каждого из нас свой опыт и свой багаж, в котором хранится цветной джокер. В моем случае, им оказалось желание любить и принимать свою дочь такой, какой она является.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7592
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1012
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

29.04.2019
24071
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5325
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

22.04.2019
9374
Психотерапевт Этель Голланд: "Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость – вечные спутники этого состояния".

Метки: Апатия, Чувства,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5536
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14872
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как будто пустота внутри. Если нарушена связь с самим собой

Как будто пустота внутри. Если нарушена связь с самим собой

11.02.2019
15029
Психолог Мария Горшкова: "Часто человек живёт с ощущением внутренней пустоты с раннего детства, однако не осознаёт этого, а только смутно догадывается, что чем-то отличается от других – более зависим от чужих взглядов, чужой оценки, чужого мнения. Ему трудно оставаться одному, потому что сразу возникает это тягостное чувство пустоты".

Метки: Личный опыт,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17579
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12036
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22780
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как я живу с посттравматическим синдромом

Как я живу с посттравматическим синдромом

21.12.2018
7799
Моя травма возникла очень давно, ещё в детстве. Я выросла в Петербурге с матерью и бабушкой. Они обе больны: у бабушки шизофрения, а у мамы шизоаффективное расстройство. Сначала всё было хорошо, но поскольку их никто не лечил, со временем им становилось только хуже. Моё ПТСР – это результат многих лет жизни с людьми с серьёзными расстройствами.

Метки: Посттравматическое стрессовое расстройство, Личный опыт,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём