Я, мама троих детей, умудренная опытом и владеющая информацией о правильности воспитания детей, ищу компромиссы, и довольный ум ставит мне высокие оценки за нахождение правильных вариантов. Достигнув договоренностей, наступает пора расслабиться, но проснувшееся чувство потери контроля и желание причинить добро, зародили неведомое прежде подозрение "она не понимает моих чувств", и расслабиться не получается. Думая, что я знаю, как будет лучше для дочери провести ее каникулы, что прочесть и посмотреть, о чем поговорить, куда сходить и как распорядиться временем, я отчаянно навязываю ей свои стереотипы, и получаю в ответ: "Я лучше знаю, что мне нужно".
Реклама
Расстраиваюсь, обвиняя про себя дочь в отсутствии чуткости и невнимательности по отношению ко мне. То внимание, которое дочь давала мне, было недостаточным для меня, и я обнуляла его, продолжая ждать того качества, которое было нужно мне. Мой эгоизм торжествовал победу, лелея ожидание, что дочь сама поймет палитру моих чувств, в которых я на тот момент сама себе не признавалась. Чуда не происходило до тех пор, пока я сама не разобралась в своих переживаниях и в том уроке, который преподнесла жизнь.
Во-первых – дитё, как и мы, взрослые дает нам ровно то, что может дать. Большего не получится, по той простой причине, что оно не может дать того, чего не может, несмотря на все наши иллюзии.
Во-вторых – вспоминая свою юность и возвращаясь к ней, я вспомнила тот мизер, который оставался у меня после долгих слушаний родительских наставлений. Этот тот самый случай, когда количество не переходит в качество. Тогда, мамины и папины напутствия проплывали мимо паровозиком, оставляя после себя лишь дым и воспоминания о скучных монологах. Пассажирами в вагончиках были они, но не я, и потому их багаж не мог стать моим. Обращение к своему опыту быстро отрезвляет, делая понятной тщетность моих усилий донести, как будет лучше.
В-третьих – это не дочери нужно развивать в себе навык чувствительности и сочувствия, это мне нужно открывать рот и говорить о своих чувствах. В моменты отчаяния, бывает трудным сказать: "Я сейчас чувствую…", и описать свои чувства, хотя мы ждём именно понимания наших чувств, и именно оно нужно в такие моменты. Но, только осознавая, что происходит внутри себя, можно рассказать другому человеку о своих переживаниях. Часто уже само составление списка чувств, даёт ответы на вопрос: "Что с этим делать?".
Сложность собственных признаний в том, что зачастую не хочется признаваться себе в испытываемых чувствах, надеясь, что близкий человек сам все поймёт, догадается, расшифрует и сделает так, чтобы стало легче и теплее. Но чтобы чудеса случались, нужно чтобы кто-то над ними потрудился. Навык говорить о том, происходит в душе, нужно развивать и использовать.
Когда наступает момент принять своего ребенка, как самостоятельную личность, у которой уже есть своя картина мира и свои ценности, важно осознать, что сейчас самое время определить не только для ребёнка, но и для себя новые роли. Вместе с признанием взросления детей, нужно признать необходимость собственного взросления. Это значит, нужно менять годами сформированную, шлифованную и потому уже привычную роль "мамы-наседки" на роль "мамы-гавани". "Мама-наседка" это когда дети в пределах видимости, их поступки предсказуемы, и мозг автоматически даёт оценки выборов своих цыплят, дихотомией "правильно – не правильно". "Мама-гавань" это место, куда всегда можно причалить, несмотря на формы, цвета и состояние кораблей.
И последний урок, данный мне взрослением: "Всему свое время". Проводив дочь на самолет, я пережила те чувства, которые испытывали мои мама и папа, когда провожали меня из дома. Тогда, грусть в глазах родителей, была понятна мозгу и объяснена стройной, логической, последовательной цепочкой причин, но чувства, которые порождали эту грусть, не касались моего сердца. Гамма чувств: любовь к дочери и мое сопротивление признанию её как самостоятельной личности, радость за дочь и мой эгоизм в грусти расставания, нежность её юности и принятие собственного возраста, вера в дочь и умудренность собственным опытом, трепет к её планам и жалость к себе, кружилась в пустоте дома.
Моей мамы уже много лет нет в этом мире, но со мной её письма, написанные мне в разные периоды моего взросления. Настоящие, пахнувшие мамой, помнящие прикосновение её прекрасных рук, письма в конвертах с марками и штемпелями. Благодаря маминым письмам, я все время помню те строки, в которых она пишет о своих чувствах ко мне и своих переживаниях за меня. Эти строки хранились в памяти "до востребования": я понимала, что чувствовала мама, находила объяснения, но я не могла прочувствовать ее состояние. В тот день, когда объявили посадку на рейс дочери, хранившиеся строки дословно всплывали в памяти на каждую мою эмоцию, подтверждая простую истину "всему своё время". Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними, меняя роли и отношения. Время понимания, сменяется временем принятия сердцем.
Пишите детям письма, наполняйте пространство между строк своей любовью, заботой и чувствами, чтобы в свое время дети могли к нему прикоснуться. Передавайте по наследству напутствие: "Ты поймешь, когда у тебя будут свои дети", не рассчитывая на ранее понимание.
Алгоритмы взросления у всех разные, нет единого ключа, который идеально подошел бы каждому. У каждого из нас свой опыт и свой багаж, в котором хранится цветной джокер. В моем случае, им оказалось желание любить и принимать свою дочь такой, какой она является.
