Мать и дочь: метаморфозы взросления

24 августа 2018
1070

Наталья Лучникова

Психолог, обучение развитию

Дочери семнадцать, она приехала на каникулы со своими планами, не ведая о том, что у меня уже есть целый список занятий на ее лето, на ее каникулы, на ее время. Чтобы придти к единому видению летнего отдыха, необходимо договориться. Мой фокус внимания направлен на то, чтобы найти общие интересы, фокус внимания дочери – сохранить свои желания. 

Я, мама троих детей, умудренная опытом и владеющая информацией о правильности воспитания детей, ищу компромиссы, и довольный ум ставит мне высокие оценки за нахождение правильных вариантов. Достигнув договоренностей, наступает пора расслабиться, но проснувшееся чувство потери контроля и желание причинить добро, зародили неведомое прежде подозрение "она не понимает моих чувств", и расслабиться не получается. Думая, что я знаю, как будет лучше для дочери провести ее каникулы, что прочесть и посмотреть, о чем поговорить, куда сходить и как распорядиться временем, я отчаянно навязываю ей свои стереотипы, и получаю в ответ: "Я лучше знаю, что мне нужно". 


Расстраиваюсь, обвиняя про себя дочь в отсутствии чуткости и невнимательности по отношению ко мне. То внимание, которое дочь давала мне, было недостаточным для меня, и я обнуляла его, продолжая ждать того качества, которое было нужно мне. Мой эгоизм торжествовал победу, лелея ожидание, что дочь сама поймет палитру моих чувств, в которых я на тот момент сама себе не признавалась. Чуда не происходило до тех пор, пока я сама не разобралась в своих переживаниях и в том уроке, который преподнесла жизнь.

Во-первых – дитё, как и мы, взрослые дает нам ровно то, что может дать. Большего не получится, по той простой причине, что оно не может дать того, чего не может, несмотря на все наши иллюзии.

Во-вторых – вспоминая свою юность и возвращаясь к ней, я вспомнила тот мизер, который оставался у меня после долгих слушаний родительских наставлений. Этот тот самый случай, когда количество не переходит в качество. Тогда, мамины и папины напутствия проплывали мимо паровозиком, оставляя после себя лишь дым и воспоминания о скучных монологах. Пассажирами в вагончиках были они, но не я, и потому их багаж не мог стать моим. Обращение к своему опыту быстро отрезвляет, делая понятной тщетность моих усилий донести, как будет лучше.


В-третьих – это не дочери нужно развивать в себе навык чувствительности и сочувствия, это мне нужно открывать рот и говорить о своих чувствах. В моменты отчаяния, бывает трудным сказать: "Я сейчас чувствую…", и описать свои чувства, хотя мы ждём именно понимания наших чувств, и именно оно нужно в такие моменты. Но, только осознавая, что происходит внутри себя, можно рассказать другому человеку о своих переживаниях. Часто уже само составление списка чувств, даёт ответы на вопрос: "Что с этим делать?". 

Сложность собственных признаний в том, что зачастую не хочется признаваться себе в испытываемых чувствах, надеясь, что близкий человек сам все поймёт, догадается, расшифрует и сделает так, чтобы стало легче и теплее. Но чтобы чудеса случались, нужно чтобы кто-то над ними потрудился. Навык говорить о том, происходит в душе, нужно развивать и использовать.

Когда наступает момент принять своего ребенка, как самостоятельную личность, у которой уже есть своя картина мира и свои ценности, важно осознать, что сейчас самое время определить не только для ребёнка, но и для себя новые роли. Вместе с признанием взросления детей, нужно признать необходимость собственного взросления. Это значит, нужно менять годами сформированную, шлифованную и потому уже привычную роль "мамы-наседки" на роль "мамы-гавани". "Мама-наседка" это когда дети в пределах видимости, их поступки предсказуемы, и мозг автоматически даёт оценки выборов своих цыплят, дихотомией "правильно – не правильно". "Мама-гавань" это место, куда всегда можно причалить, несмотря на формы, цвета и состояние кораблей. 


И последний урок, данный мне взрослением: "Всему свое время". Проводив дочь на самолет, я пережила те чувства, которые испытывали мои мама и папа, когда провожали меня из дома. Тогда, грусть в глазах родителей, была понятна мозгу и объяснена стройной, логической, последовательной цепочкой причин, но чувства, которые порождали эту грусть, не касались моего сердца. Гамма чувств: любовь к дочери и мое сопротивление признанию её как самостоятельной личности, радость за дочь и мой эгоизм в грусти расставания, нежность её юности и принятие собственного возраста, вера в дочь и умудренность собственным опытом, трепет к её планам и жалость к себе, кружилась в пустоте дома. 

Моей мамы уже много лет нет в этом мире, но со мной её письма, написанные мне в разные периоды моего взросления. Настоящие, пахнувшие мамой, помнящие прикосновение её прекрасных рук, письма в конвертах с марками и штемпелями. Благодаря маминым письмам, я все время помню те строки, в которых она пишет о своих чувствах ко мне и своих переживаниях за меня. Эти строки хранились в памяти "до востребования": я понимала, что чувствовала мама, находила объяснения, но я не могла прочувствовать ее состояние. В тот день, когда объявили посадку на рейс дочери, хранившиеся строки дословно всплывали в памяти на каждую мою эмоцию, подтверждая простую истину "всему своё время". Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними, меняя роли и отношения. Время понимания, сменяется временем принятия сердцем.


Пишите детям письма, наполняйте пространство между строк своей любовью, заботой и чувствами, чтобы в свое время дети могли к нему прикоснуться. Передавайте по наследству напутствие: "Ты поймешь, когда у тебя будут свои дети", не рассчитывая на ранее понимание.

Алгоритмы взросления у всех разные, нет единого ключа, который идеально подошел бы каждому. У каждого из нас свой опыт и свой багаж, в котором хранится цветной джокер. В моем случае, им оказалось желание любить и принимать свою дочь такой, какой она является.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
71
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".

Метки: Воспитание,

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
824
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Просто полюбите себя!

Просто полюбите себя!

08.07.2019
1152
Индивидуальный ежедневник для тех, кто не может полюбить себя, но хочет это сделать.

Метки: Принятие себя, Личный опыт,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9204
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5846
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".

Метки: Воспитание, Чувства,

Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1088
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".

Метки: Агрессия, Коммуникации, Чувства,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7038
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22495
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11412
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2227
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

29.04.2019
26712
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6351
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

22.04.2019
12638
Психотерапевт Этель Голланд: "Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость – вечные спутники этого состояния".

Метки: Апатия, Чувства,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9204
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём