Мать и дочь. Кто кого?

12 ноября 2018
1269

Ирина Гросс

клинический психолог

Соперничество – неотъемлемая часть нашей жизни не только в профессиональной сфере или, допустим, в спортивной, но и в межличностных взаимодействиях. 

Развитие всегда предполагает конкуренцию. 

Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Худший вариант – это подавление. И прежде всего в отношениях матери и дочери. При этом, если мать твердая, холодная, доминирующая, и у дочери нет никакой возможности соревноваться с ней, – это тупик.

В животном мире на уровне инстинктов все проще. Самка вынашивает потомство, выкармливает, учит, отпускает на волю, и те становятся совершенно чужими. 

У людей эмоциональная связь остается на всю жизнь. Она наполнена чувствами и переживаниями. Нам присущи ни с чем не сравнимые любовь и боль. Мы живем с множеством скрытых конфликтов, противоречий и претензий. Есть врожденные генетические сходства и различия характеров. Потребность в принятии, заботе, поддержке и признании конфликтует с желанием быть самостоятельной взрослой личностью, индивидуальностью. Многим знакомы страх быть отвергнутым и жажда найти себя. 

Как во всем этом сохранить любовь между мамой и дочерью?

С самого рождения мама чувствует свою маленькую девочку. Понимает ее, когда та еще не может выражать свои чувства словами. Дарит ей движения, пока она не умеет управлять своим телом. Живет в тесной связи с малышкой и видит в ней свои черты. 

В свою очередь, для новорожденной девочки мать – весь мир. Она воспринимает маму огромной, сильной, самой лучшей. Этот идеальный союз мамы и дочери прекрасен, но недолговечен.

Ребенок растет, учится самостоятельно ходить, говорить, обслуживать себя, думать и постепенно отделяется от мамы. Девочка начинает осознавать себя, изучать свое тело. А однажды открывает, что она не просто человек, а женщина, как мама. И теперь ей необходим мужчина, то есть папа. С этого момента ее мир меняется.

В психологии этот период называется "полоролевая идентификация". Проходит он примерно с 3 до 6 лет. Фрейд описывал это время как комплекс Электры – бессознательное влечение девочки к папе (в отношении мальчиков – это комплекс Эдипа, как влечение мальчика к маме). 

Психологическая задача этого этапа для подрастающей дочки – осознать себя как девочку, будущую женщину и начать отделяться от мамы.

С этого момента дочь начинает конкурировать. Она хочет быть как мама и где-то даже заменить ее. Борется за внимание отца. В этот период девочки часто мечтают выйти замуж за папу, играют в соответствующие игры, учатся на куклах материнству.

Как веси себя, чтобы конкуренция не приняла разрушающий характер? 

Во-первых, маме важно не испугаться, помнить, что дочь не конкурентка, а всего лишь ее маленькая девочка.

Во-вторых, нужно помочь дочери разделить два понятия, которые в представлениях маленькой девочки слиты: любовь отца и любовь мужа.

"Папа тебя любит как свою дочь, а меня как свою жену, и это разные вещи". Важно объяснить, что отец дает дочери чувство безопасности, защищенности и восхищения. Через его любовь девочка осознает себя достойной и самоценной. Отец – опора, кормилец и пример мужественности. Муж не является опорой, он, скорее, партнер. 

В-третьих, позволить ребенку начать думать самостоятельно и иметь право на собственное мнение.

В этом возрасте девочка продолжает идеализировать маму, но уже делает попытки свергнуть идеальную мать с пьедестала. Начинает сравнивать себя с ней. Часто появляются нападки в сторону мамы: "У тебя не такое красивое платье, как у тети в рекламе. Ты не так вкусно готовишь, как повар в саду. Ты не так вкусно пахнешь, как мама моей подруги"… Маме с низкой самооценкой будет сложно выдержать подобные "претензии". Но, подобными высказываниями девочка лишь дает понять, что она тоже женщина, и что у нее формируются свои взгляды и вкусы. То есть, по сути, выстраивает границы. 

Если мама эмоционально не готова к конкуренции, такая сепарация будет проходить для нее довольно болезненно. Есть риск, что на этом этапе девочка будет подавлена, расколота на плохую и хорошую, непослушную и удобную. Дочь может начать бороться за мамину любовь, стараясь радовать и угождать ей, отодвигая собственные потребности на задний план.

Поэтому маме полезно признать, что ее маленькая дочь – будущая женщина. Она имеет право на кокетство, собственные игры и свое мнение. При этом ребенок будет продолжать нуждаться в родительской любви, принятии и поддержке. Мама взрослая, а девочка еще ребенок. Она не может самостоятельно управлять своей жизнью и сильно зависит от родителей. Здесь дочь не конкурент, маме.

Да, маме важно продемонстрировать свою силу, власть и устойчивость, но сделать это мягко, через заботу, поддержку и понимание: "Ты можешь отделяться от меня, я все равно буду продолжать тебя любить".

Примерно с 12 до 18 лет наступает второй "конкурентный" этап. Это время, когда девочка становится девушкой. К этому возрасту у нее развиваются таланты, появляются успехи. Она взрослеет, становится красивой и женственной, привлекает внимание противоположного пола, все больше времени проводит с подругами и друзьями, находит себе кумиров и уже не так прислушивается к маме. Это время протестов, возражений и резкостей.

Как быть матери? В этот период дочь нуждается в том, чтобы мама выдержала ее подростковый бунт, продолжая взаимодействие. Подросток хочет быть принятым таким, какой он есть, даже со своим бунтарством. Вместе с тем, матери важно не испугаться проявлений сексуальности ее "маленькой девочки", поддержать, поделиться опытом. Девочке же важно слышать: "Ты моя дочь, ты готовишься стать женщиной, я горжусь тобой и всегда готова тебе помочь". И наконец, просто поддержать стремления дочери к независимости.

Это трудно, особенно, если женщина не чувствует себя самодостаточной, у нее были неудачи в отношениях с мужчинами, не получилось реализоваться в профессии и т.д. Женщина уже немолода, и это тоже больно признать.

Но, не смотря ни на что, нужно отступить, не мешать дочери сделать собственный выбор, совершить собственные ошибки, праздновать свои победы. Дать возможность ей стать женщиной и, в конце концов, мамой. Это значит отпустить свою когда-то маленькую девочку, увидеть в ней взрослую женщину и сказать: "Моя любовь всегда с тобой". 

А дочери, тем временем, очередь важно понимать, что мама у нее одна и другой никогда не будет.

Метки: Материнство,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7401
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
6402
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"

Метки: Материнство, Выгорание,

Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
20775
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Метки: Материнство, Нарциссизм, Отвержение,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17562
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
26489
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
8107
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
34217
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
36466
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
14118
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
7565
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
15389
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
22519
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
7713
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
22188
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
8484
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация от родителей,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём