Мать и дочь. Кто кого?

Соперничество – неотъемлемая часть нашей жизни не только в профессиональной сфере или, допустим, в спортивной, но и в межличностных взаимодействиях. 

Развитие всегда предполагает конкуренцию. 

Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Худший вариант – это подавление. И прежде всего в отношениях матери и дочери. При этом, если мать твердая, холодная, доминирующая, и у дочери нет никакой возможности соревноваться с ней, – это тупик.

В животном мире на уровне инстинктов все проще. Самка вынашивает потомство, выкармливает, учит, отпускает на волю, и те становятся совершенно чужими. 

У людей эмоциональная связь остается на всю жизнь. Она наполнена чувствами и переживаниями. Нам присущи ни с чем не сравнимые любовь и боль. Мы живем с множеством скрытых конфликтов, противоречий и претензий. Есть врожденные генетические сходства и различия характеров. Потребность в принятии, заботе, поддержке и признании конфликтует с желанием быть самостоятельной взрослой личностью, индивидуальностью. Многим знакомы страх быть отвергнутым и жажда найти себя. 


Как во всем этом сохранить любовь между мамой и дочерью?

С самого рождения мама чувствует свою маленькую девочку. Понимает ее, когда та еще не может выражать свои чувства словами. Дарит ей движения, пока она не умеет управлять своим телом. Живет в тесной связи с малышкой и видит в ней свои черты. 

В свою очередь, для новорожденной девочки мать – весь мир. Она воспринимает маму огромной, сильной, самой лучшей. Этот идеальный союз мамы и дочери прекрасен, но недолговечен.

Ребенок растет, учится самостоятельно ходить, говорить, обслуживать себя, думать и постепенно отделяется от мамы. Девочка начинает осознавать себя, изучать свое тело. А однажды открывает, что она не просто человек, а женщина, как мама. И теперь ей необходим мужчина, то есть папа. С этого момента ее мир меняется.

В психологии этот период называется "полоролевая идентификация". Проходит он примерно с 3 до 6 лет. Фрейд описывал это время как комплекс Электры – бессознательное влечение девочки к папе (в отношении мальчиков – это комплекс Эдипа, как влечение мальчика к маме). 


Психологическая задача этого этапа для подрастающей дочки – осознать себя как девочку, будущую женщину и начать отделяться от мамы.

С этого момента дочь начинает конкурировать. Она хочет быть как мама и где-то даже заменить ее. Борется за внимание отца. В этот период девочки часто мечтают выйти замуж за папу, играют в соответствующие игры, учатся на куклах материнству.

Как веси себя, чтобы конкуренция не приняла разрушающий характер? 

Во-первых, маме важно не испугаться, помнить, что дочь не конкурентка, а всего лишь ее маленькая девочка.

Во-вторых, нужно помочь дочери разделить два понятия, которые в представлениях маленькой девочки слиты: любовь отца и любовь мужа.

"Папа тебя любит как свою дочь, а меня как свою жену, и это разные вещи". Важно объяснить, что отец дает дочери чувство безопасности, защищенности и восхищения. Через его любовь девочка осознает себя достойной и самоценной. Отец – опора, кормилец и пример мужественности. Муж не является опорой, он, скорее, партнер. 


В-третьих, позволить ребенку начать думать самостоятельно и иметь право на собственное мнение.

В этом возрасте девочка продолжает идеализировать маму, но уже делает попытки свергнуть идеальную мать с пьедестала. Начинает сравнивать себя с ней. Часто появляются нападки в сторону мамы: "У тебя не такое красивое платье, как у тети в рекламе. Ты не так вкусно готовишь, как повар в саду. Ты не так вкусно пахнешь, как мама моей подруги"… Маме с низкой самооценкой будет сложно выдержать подобные "претензии". Но, подобными высказываниями девочка лишь дает понять, что она тоже женщина, и что у нее формируются свои взгляды и вкусы. То есть, по сути, выстраивает границы. 

Если мама эмоционально не готова к конкуренции, такая сепарация будет проходить для нее довольно болезненно. Есть риск, что на этом этапе девочка будет подавлена, расколота на плохую и хорошую, непослушную и удобную. Дочь может начать бороться за мамину любовь, стараясь радовать и угождать ей, отодвигая собственные потребности на задний план.

Поэтому маме полезно признать, что ее маленькая дочь – будущая женщина. Она имеет право на кокетство, собственные игры и свое мнение. При этом ребенок будет продолжать нуждаться в родительской любви, принятии и поддержке. Мама взрослая, а девочка еще ребенок. Она не может самостоятельно управлять своей жизнью и сильно зависит от родителей. Здесь дочь не конкурент, маме.

Да, маме важно продемонстрировать свою силу, власть и устойчивость, но сделать это мягко, через заботу, поддержку и понимание: "Ты можешь отделяться от меня, я все равно буду продолжать тебя любить".


Примерно с 12 до 18 лет наступает второй "конкурентный" этап. Это время, когда девочка становится девушкой. К этому возрасту у нее развиваются таланты, появляются успехи. Она взрослеет, становится красивой и женственной, привлекает внимание противоположного пола, все больше времени проводит с подругами и друзьями, находит себе кумиров и уже не так прислушивается к маме. Это время протестов, возражений и резкостей.

Как быть матери? В этот период дочь нуждается в том, чтобы мама выдержала ее подростковый бунт, продолжая взаимодействие. Подросток хочет быть принятым таким, какой он есть, даже со своим бунтарством. Вместе с тем, матери важно не испугаться проявлений сексуальности ее "маленькой девочки", поддержать, поделиться опытом. Девочке же важно слышать: "Ты моя дочь, ты готовишься стать женщиной, я горжусь тобой и всегда готова тебе помочь". И наконец, просто поддержать стремления дочери к независимости.

Это трудно, особенно, если женщина не чувствует себя самодостаточной, у нее были неудачи в отношениях с мужчинами, не получилось реализоваться в профессии и т.д. Женщина уже немолода, и это тоже больно признать.

Но, не смотря ни на что, нужно отступить, не мешать дочери сделать собственный выбор, совершить собственные ошибки, праздновать свои победы. Дать возможность ей стать женщиной и, в конце концов, мамой. Это значит отпустить свою когда-то маленькую девочку, увидеть в ней взрослую женщину и сказать: "Моя любовь всегда с тобой". 

А дочери, тем временем, очередь важно понимать, что мама у нее одна и другой никогда не будет.