Мать и дочь. Кто кого?

12 ноября 2018
1629

Ирина Гросс

клинический психолог

Соперничество – неотъемлемая часть нашей жизни не только в профессиональной сфере или, допустим, в спортивной, но и в межличностных взаимодействиях. 

Развитие всегда предполагает конкуренцию. 

Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Худший вариант – это подавление. И прежде всего в отношениях матери и дочери. При этом, если мать твердая, холодная, доминирующая, и у дочери нет никакой возможности соревноваться с ней, – это тупик.

В животном мире на уровне инстинктов все проще. Самка вынашивает потомство, выкармливает, учит, отпускает на волю, и те становятся совершенно чужими. 

У людей эмоциональная связь остается на всю жизнь. Она наполнена чувствами и переживаниями. Нам присущи ни с чем не сравнимые любовь и боль. Мы живем с множеством скрытых конфликтов, противоречий и претензий. Есть врожденные генетические сходства и различия характеров. Потребность в принятии, заботе, поддержке и признании конфликтует с желанием быть самостоятельной взрослой личностью, индивидуальностью. Многим знакомы страх быть отвергнутым и жажда найти себя. 


Как во всем этом сохранить любовь между мамой и дочерью?

С самого рождения мама чувствует свою маленькую девочку. Понимает ее, когда та еще не может выражать свои чувства словами. Дарит ей движения, пока она не умеет управлять своим телом. Живет в тесной связи с малышкой и видит в ней свои черты. 

В свою очередь, для новорожденной девочки мать – весь мир. Она воспринимает маму огромной, сильной, самой лучшей. Этот идеальный союз мамы и дочери прекрасен, но недолговечен.

Ребенок растет, учится самостоятельно ходить, говорить, обслуживать себя, думать и постепенно отделяется от мамы. Девочка начинает осознавать себя, изучать свое тело. А однажды открывает, что она не просто человек, а женщина, как мама. И теперь ей необходим мужчина, то есть папа. С этого момента ее мир меняется.

В психологии этот период называется "полоролевая идентификация". Проходит он примерно с 3 до 6 лет. Фрейд описывал это время как комплекс Электры – бессознательное влечение девочки к папе (в отношении мальчиков – это комплекс Эдипа, как влечение мальчика к маме). 


Психологическая задача этого этапа для подрастающей дочки – осознать себя как девочку, будущую женщину и начать отделяться от мамы.

С этого момента дочь начинает конкурировать. Она хочет быть как мама и где-то даже заменить ее. Борется за внимание отца. В этот период девочки часто мечтают выйти замуж за папу, играют в соответствующие игры, учатся на куклах материнству.

Как веси себя, чтобы конкуренция не приняла разрушающий характер? 

Во-первых, маме важно не испугаться, помнить, что дочь не конкурентка, а всего лишь ее маленькая девочка.

Во-вторых, нужно помочь дочери разделить два понятия, которые в представлениях маленькой девочки слиты: любовь отца и любовь мужа.

"Папа тебя любит как свою дочь, а меня как свою жену, и это разные вещи". Важно объяснить, что отец дает дочери чувство безопасности, защищенности и восхищения. Через его любовь девочка осознает себя достойной и самоценной. Отец – опора, кормилец и пример мужественности. Муж не является опорой, он, скорее, партнер. 


В-третьих, позволить ребенку начать думать самостоятельно и иметь право на собственное мнение.

В этом возрасте девочка продолжает идеализировать маму, но уже делает попытки свергнуть идеальную мать с пьедестала. Начинает сравнивать себя с ней. Часто появляются нападки в сторону мамы: "У тебя не такое красивое платье, как у тети в рекламе. Ты не так вкусно готовишь, как повар в саду. Ты не так вкусно пахнешь, как мама моей подруги"… Маме с низкой самооценкой будет сложно выдержать подобные "претензии". Но, подобными высказываниями девочка лишь дает понять, что она тоже женщина, и что у нее формируются свои взгляды и вкусы. То есть, по сути, выстраивает границы. 

Если мама эмоционально не готова к конкуренции, такая сепарация будет проходить для нее довольно болезненно. Есть риск, что на этом этапе девочка будет подавлена, расколота на плохую и хорошую, непослушную и удобную. Дочь может начать бороться за мамину любовь, стараясь радовать и угождать ей, отодвигая собственные потребности на задний план.

Поэтому маме полезно признать, что ее маленькая дочь – будущая женщина. Она имеет право на кокетство, собственные игры и свое мнение. При этом ребенок будет продолжать нуждаться в родительской любви, принятии и поддержке. Мама взрослая, а девочка еще ребенок. Она не может самостоятельно управлять своей жизнью и сильно зависит от родителей. Здесь дочь не конкурент, маме.

Да, маме важно продемонстрировать свою силу, власть и устойчивость, но сделать это мягко, через заботу, поддержку и понимание: "Ты можешь отделяться от меня, я все равно буду продолжать тебя любить".


Примерно с 12 до 18 лет наступает второй "конкурентный" этап. Это время, когда девочка становится девушкой. К этому возрасту у нее развиваются таланты, появляются успехи. Она взрослеет, становится красивой и женственной, привлекает внимание противоположного пола, все больше времени проводит с подругами и друзьями, находит себе кумиров и уже не так прислушивается к маме. Это время протестов, возражений и резкостей.

Как быть матери? В этот период дочь нуждается в том, чтобы мама выдержала ее подростковый бунт, продолжая взаимодействие. Подросток хочет быть принятым таким, какой он есть, даже со своим бунтарством. Вместе с тем, матери важно не испугаться проявлений сексуальности ее "маленькой девочки", поддержать, поделиться опытом. Девочке же важно слышать: "Ты моя дочь, ты готовишься стать женщиной, я горжусь тобой и всегда готова тебе помочь". И наконец, просто поддержать стремления дочери к независимости.

Это трудно, особенно, если женщина не чувствует себя самодостаточной, у нее были неудачи в отношениях с мужчинами, не получилось реализоваться в профессии и т.д. Женщина уже немолода, и это тоже больно признать.

Но, не смотря ни на что, нужно отступить, не мешать дочери сделать собственный выбор, совершить собственные ошибки, праздновать свои победы. Дать возможность ей стать женщиной и, в конце концов, мамой. Это значит отпустить свою когда-то маленькую девочку, увидеть в ней взрослую женщину и сказать: "Моя любовь всегда с тобой". 

А дочери, тем временем, очередь важно понимать, что мама у нее одна и другой никогда не будет.

Метки: Материнство,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём