Мои чувства – это слишком...

26 октября 2018
808

Анастасия Платонова

психолог, проводник на вашем пути к себе

"У нас не было денег от слова "совсем". И если других детей родители уговаривали: "Потерпи немного, сейчас денег нет, позже", то я просто знала, что их нет. Вообще, совсем. 

Мне нечего почти было носить и мама связала свитер. И я его обожала, потому что розовый и потому что мама связала, и потому что он был именно мой, а не с чьего-то плеча.

А когда я пришла в школу, то надо мной начали смеяться и обзывать. Свитер был пушистый, из такой пряжи с торчащими во все стороны ниточками – меня называли свиньёй из-за него.

А я не могла придти домой и рассказать маме, что не могу пойти в нем больше в школу.
 
Мама бы стала плакать. Я не хотела её ещё сильнее расстраивать, у нее, итак, поводов хватало".

Думаю, что подобная история знакома многим. И она совсем не про деньги. Это история о том, как маленькая девочка взвалила себе на плечи груз маминых переживаний. 

Она и теперь живёт в ощущении, что любое движение нужно делать очень осторожно, собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, а ещё лучше, вообще, не показывать. 

А все потому, что от ее состояния зависит весь мир. Сгущаю краски, конечно. Сейчас она, скорее всего, стала умнее и знает, что не мир, а всего лишь люди, ее окружающие.

Подросшая девочка, также, как в детстве, злится на себя и тонет в чувстве вины за то, что с ней происходит, за то, что она чувствует. Потому что это из-за нее мама могла впасть в отчаяние.

И тогда она больше не смогла бы быть рядом с дочкой, поддержать, обогреть, защитить. А это про смерть, если хотите. Потому что девочка и тогда, и, тем более, сейчас живёт исходя из принципа, что выжить можно только, если кто-то сильный рядом. Ведь именно это она считала с мамы, которая, оставшись без мужа, незаметно для всех стала опираться на ребенка. Потому что не представляла, что можно иначе. Потому что даже не допускала мысли о том, что внутри нее самой самые крепкие несущие конструкции.

И вот живёт эта девочка, подросшая уже и сильная, красивая и творческая, пробивная и умелая, нежная и теплая... и никому не даёт увидеть себя такую, настоящую.

Потому что вместе с этой прекрасной стороной придется показывать и яростный гнев, и строптивость, и непохожесть свою, и отчаяние внутри. А ещё море слез. 
А от этого всего, обязательно, она-то знает, все-все ее бросят, потому что их просто смоет потоком. Они просто не выдержат напора, силы, яркости света и тьмы, идущие изнутри нее.

Поэтому она живёт в треть себя, а, может, и меньше. Поэтому она не слушает свои желания. Вернее, она не слышит их. Голоса, которые напоминают ей об ужасе перед потерей мамы – затмевают все.

Поэтому даже если кто-то рядом смеет разглядеть в туманной дымке ее настоящую, она выпускает фурию. Фурия умеет делать так, чтобы человек решил, что не может выдержать, не может быть рядом с ней настоящей.

Или ей это кажется. 

Или просто нормальной реакцией на нападение будет защита. 

И человек рядом не разочаровывается, не пугается, а просто изо всех сил старается быть рядом...

А тогда зачем фурия? Ведь она не хочет жечь и убивать, она просто хочет, чтобы ее обняли и сказали: "Я рядом. Все равно рядом"

Но никто из людей не сможет этого доказать девочке. Только она сама.

* * *

Для тех, кто дочитал до конца.

Чтобы девочка убедилась, что ей можно быть, первый, кому придется ее выдержать – она сама. 
И не просто выдержать, а любя и поддерживая.
И не выдержить вовсе, а просто суметь остаться рядом. 
Это все, что необходимо для того, чтобы постепенно найти спокойствие и уверенность внутри.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1012
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

29.04.2019
24071
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия

22.04.2019
9374
Психотерапевт Этель Голланд: "Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость – вечные спутники этого состояния".

Метки: Апатия, Чувства,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12035
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22780
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12776
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13835
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24064
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
9567
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Коротко о чувствах

Коротко о чувствах

15.08.2018
20026
Психиатр Алексей Смирнов: "Думаю, что все уже знают, что гештальт-терапия, это когда терапевт спрашивает клиента: "Что ты сейчас чувствуешь?". В ответ клиент должен назвать эмоцию, которую он сейчас вроде как испытывает. Зачем это нужно? Ведь большинство людей успешно справляются с этой жизнью, зная четыре варианта ответа на это вопрос: "Хорошо" "Плохо" "Нормально" и "Терпимо".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
11857
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Жадность

Жадность

04.08.2018
6187
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём