Можно ли простить родителей?

1 февраля 2019
1911

Андрей Колосовцев

Психологическая помощь и профессиональные консультации

Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. От тех людей, которые должны бы были быть нашими защитниками и источником любви. У всех у нас рюкзаки с разным наполнением. Кого-то сдавали на пятидневку в садик. Кого-то лупили ремнем. Кого-то использовали, как инструмент своих нарциссических переживаний. Кого-то закрывали и оставляли одних на целый день. Кого-то заставляли за собой ухаживать и бегать в магазин за водкой. А кто-то был "козлом отпущения" во всех конфликтах между родителями и они его постоянно перетягивали на свою сторону. Бывает очень тяжело жить с родителями, которые психологически еще сами дети.

Сначала взрослея мы умело избегаем воспоминаний о боли детства. Мы отрицаем, рационализируем, отстраняемся, забываем. Ведь нам бывает так больно встретиться с правдой. Одна из правд может быть в том, что мы не насытились от своих родителей в детстве безусловным принятием и поддержкой. А в некоторых случаях мы даже были растоптаны своими родителями: нас били, насиловали, манипулировали, издевались. Очень больно с этим встречаться и признавать. Эта боль встает между нами и родителями. Часто мы пытаемся заставить себя их любить. Ведь нам так важно поверить в свой самообман, что у нас были самые лучшие и любящие родители. Но это не всегда так…


Первое с чем мы можем столкнуться – это с шоком и неверием, что с нами так было. Нам порой может захотеться кричать от несправедливости и обиды. Нам может стать себя жалко, что мы уже никогда не проживем что-то очень важное со своими родителями. В то, что это навсегда (никогда мы уже не будем маленькими и у нас не будет второго шанса насытиться любовью родителей) не хочется верить. Может быть очень больно. Мы можем начать пытаться дополучить недоданное от еще живых родителей. Выклянчивая и манипулируя, подлизываясь и угождая, обижаясь и обвиняя. Как правило, это все тщетно. Родители остались теми же, да и мы уже достаточно большие и не помещаемся на их ручках.

И тогда есть надежда (если нам повезет, и мы не попадем в круговорот "заслужи любовь родителей") начать на них злиться. Что-то в нас внутри начинает кричать, что с нами нельзя было так! Мы сжимаемся от боли и ненависти. Мы готовы мстить. Мстить за потерянное детство и любовь. За отсутствующие ласковые и принимающие руки. За требования быть лучшими и удобными для родителей. Ведь мы хотели просто, чтобы нас любили. Мы начинаем злиться и негодовать… Мы еще не до конца верим, что всё это случилось с нами..


Если нам удастся позлиться на родителей, то за злостью может прийти печаль. Подчас стадия непринятия и злости длится достаточно долго. Ведь мы так старались любить своих родителей в надежде получить ответное чувство. Мы скрывали свою боль. Теперь настало время негодования и агрессии. Мы идем к психологу, разговариваем с друзьями, пишем и сжигаем письма ненависти к родителям или встречаемся и делимся с родителями своими чувствами. Мы проживаем недопрожитую злость из детства. С рыком гнева мы расстаемся с детскими ожиданиями и иллюзиями. Нам становиться по-настоящему больно и невыносимо, и мы внутри орем и "рвем на себе платья и рубашки" от бессилия и злости. Мы кричим, что с нами так было нельзя!

Если нам удалось позлиться, то следом может прийти печаль. Печаль – она как очищение. Она вместе с тихими слезами бережно принимает наше непростое существование. Она признает нашу данность и невозможность что-то изменить в прошлом. Она признает, что это случилось с нами и это не изменить. Нам просто грустно… Мы можем начать сопереживать самим себе и тем самым проявлять к себе акт любви. Метафорически мы берем сами себя на ручки и плачем над нашими ранами. Мы соучаствуем себе, заботимся о себе, горюем, что все это случилось именно с нами..


Когда мы отгоревали и приняли данность, что других родителей у нас не будет, мы можем начать освобождаться от груза детства. Мы осознаем свою отдельность и начинаем выстраивать более независимые отношения от наших родителей. Внезапно мы можем увидеть их человеческую природу и понять их ограничения. А если присмотреться еще глубже и заглянуть в их детство, мы можем увидеть таких же израненных детей. Конечно нам не становиться от этого легче. Но понимая и принимая их человечность, мы можем принять и свои промахи и ограничения.

Стадия принятия переплетена между собой со стадией прощения. Б. и Дж. Уайнхоод в своей книге "Освобояждение от созависимости" пишут: –"Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению – настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв – людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы…"


Также о прощении в своей книге "Призраки вокруг нас: в поисках избавления" пишет Джеймс Холлис: – "Конечно же, простить предательство непросто, но отказ простить навсегда привязывает нас к предателю. Простить – значит признать человечность другого, признать свою человечность – только так мы можем сбросить оковы прошлого. Когда мы видим горюющего человека, то, каким явным ни было бы предательство, перед нами человек тесно связанный со своим предателем, не смывший с себя злобу и неприязнь..".

И вот приняв и простив своих родителей и свое непростое детство мы наконец то можем строить планы на будущее. Важный этап этой стадии – завершение психологической сепарации/дифференциации от родителей. Для того чтобы её удачно пройти нам нужно сначала научиться:

2. Рассказывать родителям о своей боли и ожиданиях. Если их уже нет в живых, то психологу или близким людям, которые готовы нас выслушать.

2. Давать выход своей злости и недовольствам. Это можно сделать через специальные упражнения (к примеру, написать письмо родителям и сжечь), на сеансах психотерапии или непосредственно с родителями.


3. Выстраивать с родителями уважительные отношения с четкими границами.

4. Решать все финансовые вопросы и вопросы с наследством. Обговорить с родителями их обязанность написать завещание (а лучше дарственные).

5. Прямо просить у родителей то, что хотите.

6. Не уходить от конфликтов с родителями. Учиться их разрешать и привносить в них свою позицию.

7. Учиться говорить – "Нет".

8. Стараться понять, как можно больше о себе, чтобы уметь разделять свои чувства и чувства родителей.

9. Доверять себе и своим чувствам больше. Не позволять собой манипулировать со стороны родителей.

10. Осознавать, что это не Ваша вина. Юлия Лапина в своей статье "Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего" пишет: – "Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то "дефект", который если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами".

11. Благодарить родителей за то, что они смогли и были в состоянии дать. Для этого можно попытаться составить список тех моментов и тех дел, за которые вы благодарны своим родителям.

Если Вам удалось дифференцироваться от родителей и если Вы смогли в них увидеть таких же одиноких и уязвимых людей, как и Вы, возможно Вам станет проще принять своих родителей со всеми их недостатками. И Вам проще станет принять себя со всеми своими ранами и шрамами. Принять себя искалеченными, но в глубине души любимыми. Взять самих себя на ручки и покачать… погладить по головке.. и сказать – "Ну что ты.. я с тобой! Все будет хорошо! Мы справимся!"..


Наверно не всегда можно простить:-( Как Вы считаете?


Литература:

1. "Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить" – Брене Браун;
2. "Призраки вокруг нас: в поисках избавления" – Джеймс Холлис;
3. "Освобояждение от созависимости" – Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд;
4. "Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему" – Ирина Млодик.

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
826
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9205
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

01.07.2019
1591
Гештальт-терапевт Елена Леонтьева: "По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга".

Метки: Сепарация от родителей,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7038
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2229
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4654
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12554
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

19.03.2019
2299
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В моей психотерапевтической практике нередки случаи, которые я называю для себя не иначе как "обращение за мужественностью". За многими предъявляемыми проблемами мужчин-клиентов просматривается более глубокая проблема – проблема мужской идентичности. Позволю порассуждать о становлении мужчины и мужском пути, взяв за иллюстрацию сказку Шарля Перро: "Мальчик-с-пальчик".

Метки: Мужчины, Инициация, Сепарация от родителей,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13244
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24642
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13325
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14779
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
16512
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Метки: Нарциссизм, Неблагополучная семья, Сепарация от родителей, Личный опыт,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём