Навыки успешной коммуникации в отношениях

18 мая 2018
2272

Ольга Маргиева

Практикующий психолог, семейный консультант, коуч, игропрактик

Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он "плохой"?

1. Прежде, чем озвучить человеку, в чем заключается его неправота, и донести свое видение ситуации, к нему необходимо присоединиться. Установка контакта – важная составляющая любой успешной коммуникации.

Присоединиться к партнеру мы можем через искреннюю похвалу и восхищение. Всем нравится, когда отмечают их сильные стороны и положительные качества, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.

Похвалы должно быть достаточно, и она должна быть конкретна и адресна. Давайте разберем на конкретном примере из жизни.

Жена просит мужа прибить полку на стену. Просит раз, просит два – толку ноль. На третий раз идет конкретная претензия:

"Сколько мне еще тебя просить? Это что сложно? Да я сейчас возьму этот чертов молоток, и сама все сделаю. Мужика в доме нет и никогда не было".

Думаю, не стоит пояснять, что в данной ситуации транслируется мужчине, и как он себя чувствует при этом.

Как же можно выстроить разговор в другом ключе?

"Солнце! Такой ты у меня трудяга, так много всего успеваешь сделать за день. Ты такой сильный, такой волевой – ценю это в тебе. Знаю, что у тебя много дел, и вместе с тем я была бы очень рада и благодарна, если бы ты выделил время и повесил для меня полочку".

И желательно закрепить ваши слова телесным контактом – обнять и поцеловать, например.

Что же произошло? Жена присоединилась в этой ситуации к мужу, оценила по-достоинству его мужские качества. Сказала, что ценит все то, что он делает, восхитилась им. Не обиделась на него, не упрекнула, не обвинила – а попросила его, в четкой и понятной форме, сделать конкретное действие.

Такая похвала и восхищение, конечно же, будут приятны партнеру. Всё это в купе будет способствовать повышению его самооценки и улучшению климата в семье. Такой подход даст нам ту самую сонастройку с другим человеком, которая так важна при общении. Это сглаживает острые углы, тем самым партнер не встает в оборонительную позицию, не закрывается от нападок – он готов услышать ваши аргументы, ваши мысли и желания. И самое главное, он не ощущает себя плохим, а значит у него не возникает желания дистанцироваться от вас и ваших отношений. Наоборот, он будет понимать, что вы подмечаете всё, что он делает, цените его, хвалите, дорожите отношениями. Это ценный вклад в вас двоих. 

Важно! Похвала должна быть искренней, как и все, что вы делаете по отношению к вашему партнеру. Не стоит ждать, что ситуация измениться за один раз – отношения требуют вложений с нашей стороны. Наберитесь терпения, отлавливайте малейшие изменения в лучшую сторону и хвалите себя. Ведь вы проделали прежде всего большую внутреннюю работу – а это ценно. 

2. Часто причиной конфликтов в отношениях становится самое банальное недопонимание партнеров. Жена хотела сказать одно, муж понял по-другому – и так по замкнутому кругу. Один из ключевых критериев успешного взаимодействия – это говорить партнеру конкретные, а не абстрактные вещи. Обозначайте в разговоре какие-то важные для вас мелочи, уточняйте детали, чтобы у партнера сложилось правильное понимание ваших слов.

Вы и ваш партнер – это в любом случае два разных человека, с разными картинами мира, разными темпераментами, разным внутренним мироустройством. То, что априори понятно одному, вовсе не должно быть понятно другому – эти моменты нужно четко отслеживать.

Чтобы сделать общение более приятным и избежать ряда ненужных конфликтов задавайте уточняющие вопросу партнеру по общению:

"Правильно ли я тебя поняла?"
"Верно ли я услышала, что...?"
"Что ты имеешь в виду? Уточни, пожалуйста, чтобы я понимала".
"Ты сейчас говоришь о … Это так?"

Такие вопросы, во-первых, присоединяют вас к партнеру, так как показывают вашу вовлеченность в разговор. Во-вторых, позволяют лучше понять, о чем говорит ваш собеседник.

Важно встраивать уточнения в повседневную жизнь – это навык, который требует определенной наработки.

3. Как часто мы критикуем наших партнеров по поводу их действий? И что нам это дает?

"Ну и как это называется? Со стола убрал, а мусор кто за тебя будет выносить?
"Че ты так суп-то пересолила?
"Начал ребенка укладывать, так и сказку ему сам читай. Дай мне отдохнуть-то в конце концов".
"Мама, ты мне позвонила и начинаешь тут выговаривать. Это зачем вообще, а?

Казалось бы, достаточно уместно использовать в этом случае критику, чтобы другой человек понял свою неправоту и изменил поведение.

Но! Это уместно, только если вы хотите:
  • Вызвать у человека стойкое чувство вины.
  • Добавить собеседнику негативных эмоций.
  • Снизить его желание вообще что-то делать.
  • Спровоцировать конфликт.
  • Вызвать агрессию по отношению к вам.
  • Что же можно сделать, чтобы этого не произошло?
Вместо критики использовать помогающий отзыв:

"Так здорово, что ты убрал со стола всю посуду. И стол протер – ты такой у меня замечательный, помогаешь мне. Как бы было хорошо, если бы ты еще и мусор вынес. Я была бы очень благодарна тебе".

"Солнце! Ты так потрудилась: суп мой любимый приготовила, стол потрясающий накрыла. И такое замечательное сочетание приправ у тебя получилось. Было бы совсем здорово, если бы чуть меньше соли в суп добавить".
"Мамуля, так классно, что ты мне позвонила. Узнала, как у меня дела, рассказала о том, что у тебя происходит. Для меня это всегда важно! И я была бы очень рада, если бы разговор наш проходил в более мягком тоне".
"Дорогой, спасибо, что ты мне помогаешь. Ты такой внимательный, любящий папа. Сам решил ребенка уложить спать. И было бы совсем замечательно, если бы ты ребенку еще и сказу прочитал".

В этом случае мы:
  • Уделяем особое внимание обоюдному взаимопониманию. Выстраиваем мосты, вместо стен.
  • Оцениваем, что было проделано успешно. Подмечаем плюсы.
  • Не говорим человеку о том, что он "плохой". Не создаем у него чувства вины.
  • Предлагаем добавления и пожелания в позитивной форме.
  • Конкретно говорим о том, что необходимо сделать – в конструктивной и доброжелательной форме.
  • Именно такая форма побуждает человека пойти и что-то сделать. Критика же, наоборот, убивает всё желание.
4. Часто в общении с партнером мы используем много смысловых сообщений и крайне мало говорим о своих чувствах. Важно уметь отлавливать чувства, уметь говорить о них с партнером. Такое умение сближает людей, создает пространство доверия, помогает снизить градус накала отношений.

Слова разума: "Не смей так со мной разговаривать. Че ты орешь?"

Слова чувств: "Мне очень обидно и досадно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Я сильно расстраиваюсь, начинаю нервничать в такие моменты. И если честно, мне потом становится как-то не по себе, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга...".

Разум: "Да как мне все надоело. Ты мне никогда не помогаешь. Я тут кручусь, как белка в колесе, а ты сидишь и ничего не делаешь".

Чувства: "Солнце! Я так устаю, что иногда просто с ног валюсь. Чувствую себя какой-то опустошенной, разбитой. Мне так тяжело бывает от череды бесконечных дел... Признаюсь тебе: я сильно расстраиваюсь, когда близкие и дорогие люди не помогают мне в повседневных мелочах… И ловлю себя на том, что начинаю сердиться, местами даже злиться, а мне бы этого совсем не хотелось…".

Чувствуете разницу?

Иногда наши близкие действительно не понимают, что мы расстраиваемся, злимся из-за каких-то ситуаций. И это случается не из-за того, что им все равно, или они нас не любят. Нет! Они действительно могут не осознавать, как их действия или бездействия нас ранят, и какие чувства нас при этом переполняют.

Позвольте им узнать о вашем состоянии, о ваших чувствах – проговаривайте их вслух. Это важно, это обнажает вашу душу. И зачастую именно такого обнажения не достает в наших отношениях с любимыми людьми…

Метки: Коммуникации, Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
346
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
938
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5537
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
19516
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
8803
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
19051
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
10985
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33529
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
27285
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
38439
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
40939
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20393
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16274
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63178
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11219
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём