Навыки успешной коммуникации в отношениях

18 мая 2018
2462

Ольга Маргиева

Практикующий психолог, семейный консультант, коуч, игропрактик

Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он "плохой"?

1. Прежде, чем озвучить человеку, в чем заключается его неправота, и донести свое видение ситуации, к нему необходимо присоединиться. Установка контакта – важная составляющая любой успешной коммуникации.

Присоединиться к партнеру мы можем через искреннюю похвалу и восхищение. Всем нравится, когда отмечают их сильные стороны и положительные качества, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.

Похвалы должно быть достаточно, и она должна быть конкретна и адресна. Давайте разберем на конкретном примере из жизни.

Жена просит мужа прибить полку на стену. Просит раз, просит два – толку ноль. На третий раз идет конкретная претензия:


"Сколько мне еще тебя просить? Это что сложно? Да я сейчас возьму этот чертов молоток, и сама все сделаю. Мужика в доме нет и никогда не было".

Думаю, не стоит пояснять, что в данной ситуации транслируется мужчине, и как он себя чувствует при этом.

Как же можно выстроить разговор в другом ключе?

"Солнце! Такой ты у меня трудяга, так много всего успеваешь сделать за день. Ты такой сильный, такой волевой – ценю это в тебе. Знаю, что у тебя много дел, и вместе с тем я была бы очень рада и благодарна, если бы ты выделил время и повесил для меня полочку".

И желательно закрепить ваши слова телесным контактом – обнять и поцеловать, например.

Что же произошло? Жена присоединилась в этой ситуации к мужу, оценила по-достоинству его мужские качества. Сказала, что ценит все то, что он делает, восхитилась им. Не обиделась на него, не упрекнула, не обвинила – а попросила его, в четкой и понятной форме, сделать конкретное действие.

Такая похвала и восхищение, конечно же, будут приятны партнеру. Всё это в купе будет способствовать повышению его самооценки и улучшению климата в семье. Такой подход даст нам ту самую сонастройку с другим человеком, которая так важна при общении. Это сглаживает острые углы, тем самым партнер не встает в оборонительную позицию, не закрывается от нападок – он готов услышать ваши аргументы, ваши мысли и желания. И самое главное, он не ощущает себя плохим, а значит у него не возникает желания дистанцироваться от вас и ваших отношений. Наоборот, он будет понимать, что вы подмечаете всё, что он делает, цените его, хвалите, дорожите отношениями. Это ценный вклад в вас двоих. 


Важно! Похвала должна быть искренней, как и все, что вы делаете по отношению к вашему партнеру. Не стоит ждать, что ситуация измениться за один раз – отношения требуют вложений с нашей стороны. Наберитесь терпения, отлавливайте малейшие изменения в лучшую сторону и хвалите себя. Ведь вы проделали прежде всего большую внутреннюю работу – а это ценно. 

2. Часто причиной конфликтов в отношениях становится самое банальное недопонимание партнеров. Жена хотела сказать одно, муж понял по-другому – и так по замкнутому кругу. Один из ключевых критериев успешного взаимодействия – это говорить партнеру конкретные, а не абстрактные вещи. Обозначайте в разговоре какие-то важные для вас мелочи, уточняйте детали, чтобы у партнера сложилось правильное понимание ваших слов.

Вы и ваш партнер – это в любом случае два разных человека, с разными картинами мира, разными темпераментами, разным внутренним мироустройством. То, что априори понятно одному, вовсе не должно быть понятно другому – эти моменты нужно четко отслеживать.


Чтобы сделать общение более приятным и избежать ряда ненужных конфликтов задавайте уточняющие вопросу партнеру по общению:

"Правильно ли я тебя поняла?"
"Верно ли я услышала, что...?"
"Что ты имеешь в виду? Уточни, пожалуйста, чтобы я понимала".
"Ты сейчас говоришь о … Это так?"

Такие вопросы, во-первых, присоединяют вас к партнеру, так как показывают вашу вовлеченность в разговор. Во-вторых, позволяют лучше понять, о чем говорит ваш собеседник.

Важно встраивать уточнения в повседневную жизнь – это навык, который требует определенной наработки.

3. Как часто мы критикуем наших партнеров по поводу их действий? И что нам это дает?

"Ну и как это называется? Со стола убрал, а мусор кто за тебя будет выносить?
"Че ты так суп-то пересолила?
"Начал ребенка укладывать, так и сказку ему сам читай. Дай мне отдохнуть-то в конце концов".
"Мама, ты мне позвонила и начинаешь тут выговаривать. Это зачем вообще, а?

Казалось бы, достаточно уместно использовать в этом случае критику, чтобы другой человек понял свою неправоту и изменил поведение.

Но! Это уместно, только если вы хотите:

  • Вызвать у человека стойкое чувство вины.
  • Добавить собеседнику негативных эмоций.
  • Снизить его желание вообще что-то делать.
  • Спровоцировать конфликт.
  • Вызвать агрессию по отношению к вам.
  • Что же можно сделать, чтобы этого не произошло?
Вместо критики использовать помогающий отзыв:

"Так здорово, что ты убрал со стола всю посуду. И стол протер – ты такой у меня замечательный, помогаешь мне. Как бы было хорошо, если бы ты еще и мусор вынес. Я была бы очень благодарна тебе".

"Солнце! Ты так потрудилась: суп мой любимый приготовила, стол потрясающий накрыла. И такое замечательное сочетание приправ у тебя получилось. Было бы совсем здорово, если бы чуть меньше соли в суп добавить".
"Мамуля, так классно, что ты мне позвонила. Узнала, как у меня дела, рассказала о том, что у тебя происходит. Для меня это всегда важно! И я была бы очень рада, если бы разговор наш проходил в более мягком тоне".
"Дорогой, спасибо, что ты мне помогаешь. Ты такой внимательный, любящий папа. Сам решил ребенка уложить спать. И было бы совсем замечательно, если бы ты ребенку еще и сказу прочитал".

В этом случае мы:
  • Уделяем особое внимание обоюдному взаимопониманию. Выстраиваем мосты, вместо стен.
  • Оцениваем, что было проделано успешно. Подмечаем плюсы.
  • Не говорим человеку о том, что он "плохой". Не создаем у него чувства вины.
  • Предлагаем добавления и пожелания в позитивной форме.
  • Конкретно говорим о том, что необходимо сделать – в конструктивной и доброжелательной форме.
  • Именно такая форма побуждает человека пойти и что-то сделать. Критика же, наоборот, убивает всё желание.
4. Часто в общении с партнером мы используем много смысловых сообщений и крайне мало говорим о своих чувствах. Важно уметь отлавливать чувства, уметь говорить о них с партнером. Такое умение сближает людей, создает пространство доверия, помогает снизить градус накала отношений.


Слова разума: "Не смей так со мной разговаривать. Че ты орешь?"

Слова чувств: "Мне очень обидно и досадно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Я сильно расстраиваюсь, начинаю нервничать в такие моменты. И если честно, мне потом становится как-то не по себе, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга...".

Разум: "Да как мне все надоело. Ты мне никогда не помогаешь. Я тут кручусь, как белка в колесе, а ты сидишь и ничего не делаешь".

Чувства: "Солнце! Я так устаю, что иногда просто с ног валюсь. Чувствую себя какой-то опустошенной, разбитой. Мне так тяжело бывает от череды бесконечных дел... Признаюсь тебе: я сильно расстраиваюсь, когда близкие и дорогие люди не помогают мне в повседневных мелочах… И ловлю себя на том, что начинаю сердиться, местами даже злиться, а мне бы этого совсем не хотелось…".

Чувствуете разницу?

Иногда наши близкие действительно не понимают, что мы расстраиваемся, злимся из-за каких-то ситуаций. И это случается не из-за того, что им все равно, или они нас не любят. Нет! Они действительно могут не осознавать, как их действия или бездействия нас ранят, и какие чувства нас при этом переполняют.

Позвольте им узнать о вашем состоянии, о ваших чувствах – проговаривайте их вслух. Это важно, это обнажает вашу душу. И зачастую именно такого обнажения не достает в наших отношениях с любимыми людьми…

Метки: Коммуникации, Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём