Несчастная любовь начинается в детстве

26 июля 2018
3162

Ирина Никнютьева

практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

Есть люди, которые по непонятной причине регулярно попадают в болезненные отношения, страдают от несчастной любви, живут с тиранами или неудачниками. Они не находят в себе сил чтобы разорвать союз, который приносит только боль и разочарование. А если и решаются на поиск более надежного спутника жизни, то на их пути встречаются только недостойные кандидаты и новые отношения становятся копией предыдущих. Почему же то, что другим дается просто и естественно, а именно гармония в личной жизни, для этих людей недоступно?

Чтобы в этом разобраться нужно, понимать, что строить отношения мы учимся, не в период полового созревания и первой любви. Это происходит гораздо раньше. Вступая впервые в любовные отношения, мы уже имеем в голове ту модель, по которой они будут развиваться. Какой она будет, зависит от наших самых ранних отношений, которые начались в первые годы нашей жизни в родительской семье. Если в ней царили любовь и гармония, то у ребенка формируется такая модель взаимоотношений, которая во взрослом возрасте поможет ему обрести счастье в личной жизни. Если в раннем детстве человек получает опыт условной любви, когда его любят за что-то, то это налагает негативный отпечаток на все его последующие отношения.

На основании способа взаимодействия, который был усвоен ребенком в борьбе за любовь и внимание родителей можно выделить несколько моделей поведения людей, вступающих в дисгармоничные отношения.

Модель "Жертва"

Для жертвы характерна чрезмерная потребность в любви и одобрении. Она готова отдать партнеру ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит. Жертва не уверена ни в себе, ни в своих силах, ни в своих возможностях, потому необходимость самостоятельно принимать решения ее пугает. Она старается держаться в тени из страха не оправдать ожидания окружающих. Собственные успехи считает не личной заслугой, а стечением обстоятельств. Жертва склонна сравнивать себя с окружающими, отмечая, что другие более значимы, умны и красивы, готова во всем угождать им, быть для всех удобной. Часто и жестко критикуя себя, она плохо переносит критику со стороны окружающих.

За внешней скромностью жертвы скрывается внутреннее, неосознаваемое представление об идеальном Я, которому необходимо соответствовать. Этот идеальный образ превосходит окружающих по всем качествам. Достигнуть его стандартов в реальной жизни невозможно, а принять себя со своими недостатками жертва не может. Когда она ругает себя, то хочет чтобы ей возразили и тем самым подтвердили ее соответствие этому идеальному представлению о себе.

Ограничивая себя в самореализации, жертва не осознавая того, начинает испытывать враждебность по отношению к окружающим. Это обусловлено тем что, она не может простить другим, что они более успешны. Жертва начинает испытывать бессознательный страх, что люди узнают об этом и перестанут хорошо к ней относиться.

К формированию такого паттерна приводят завышенные требования родителей, соответствовать которым ребенок в силу возраста не может, критика и тенденция сравнивать его с другими детьми, которые лучше по всем параметрам. В результате у ребенка появляется представление, что он вообще не может соответствовать каким-либо требованиям. Постоянное недовольство родителей, способствует развитию страха потерпеть поражение в любой деятельности. А если ему иногда и удавалось заслужить похвалу, то вслед за этим предъявлялись еще более жесткие требования, которые отнимали последнюю надежду когда-нибудь получить одобрение родителей. Это сформировало у ребенка страх достигнуть успеха. По мере взросления установки родителей становятся внутренними установками ребенка. Завышенные требования и жесткая самокритика исходят уже от него самого. Из детства он вынес представление, что лучше и безопаснее будет не иметь своих желаний, проявлять меньше активности и быть незаметным.

Вступая в отношения, такой человек будет стремиться раствориться в партнере, передать ему полную ответственность за свою жизнь, ожидая, что он будет его оберегать и руководить им. Как следствие жертву неосознанно влечет к доминирующим личностям, которые будут диктовать ей свои условия. Критика партнера возвращает ее в привычную атмосферу детства и мнимой безопасности. Неуверенность в себе дает подтверждение, что выбор подавляющего партнера правильный, поскольку без мудрого руководства ей не выжить.

Модель "Мученик"

Для этого типа характерна неустанная забота о других. Эти люди ужасно боятся одиночества и всячески стремятся его избежать. При выборе избранника могут остановиться на первом попавшемся, только бы не оставаться одним. Как правило, такой выбор оказывается не самым удачным, им постоянно встречаются те, кто готов переложить ответственность за свою жизнь на других. В дальнейшем мученик начинает контролировать каждый шаг ненадежного партнера. Такая жизнь очень сильно изматывает, мученик устает и стремится сделать так, чтобы все были в курсе того на какие жертвы он идет. Для него характерно стремление переделать другого человека. Когда это не удается, у него возникает сильное чувство обиды.

К формированию такой модели взаимодействия приводит детский опыт того, что любовь нужно заслужить. Такому ребенку родители внушили, что факт его существования доставил им много неудобств и нужно это как-то компенсировать. Они никогда не были им полностью довольны. Ребенок, постепенно озлобляясь, начал чувствовать себя обделенным, за что он должен получить расплату. Но при этом ему была жизненно необходима любовь родителей. Из-за их противоречивых реакций, он не понимал, чего от него хотят. И сделал вывод, что причиняет только беспокойство и недостоин любви. Единственный шанс заслужить любовь – быть необходимым и полезным. Им руководит страх, что если окружающие узнают какой он плохой, то не будут его любить. Потому нужно постоянно их контролировать, чтобы они ни о чем не догадались. Таким образом, одиночество, которое его так сильно пугает, подтверждает его ничтожность.

Во взрослой жизни это человек будет всегда разрываться между жаждой любви и чувством собственной ничтожности. Он будет неустанно делать все чтобы заслужить любовь окружающих, но в глубине души чувствовать, что он ее недостоин и разоблачение может произойти в любой момент. Он хочет сделать людей зависимыми от себя, но становиться только еще более зависимым от них. Чтобы не остаться в одиночестве, он готов терпеть любые обиды и унижения. Ему жизненно необходимы внимание и благодарность, от этого зависит его самооценка, это подтверждение того что он все таки достоин любви. Стремясь переделать других, он удовлетворяет собственное стремление к совершенству, которое для него оказалось недостижимым. Его действия имеют корыстный характер, за свою заботу он желает получить сполна. Когда этого не происходит, он испытывает сильный гнев, который может найти выход в депрессии и соматических заболеваниях.

Любовь для Мученика – это растворение в другом, и одновременное поглощение другого. Он не признает личной независимости. Именно поэтому из всех возможных мученик выберет себе такого партнера, который в своем психическом развитии остановился на уровне подросткового возраста и нуждается в опеке и контроле. Часто его выбор падает на людей зависимых от алкоголя или наркотиков. Самодостаточный человек мученику не будет интересен, такой союз не предоставит возможности для удовлетворения его внутренних побуждений.

Модель "Садист"

Людей этого типа характеризует стремление к абсолютной власти. Их цель сделать человека покорным и беспомощным с помощью унижения и порабощения. Они стремятся эксплуатировать партнера, причинять ему страдания и получать от этого наслаждение. Страдания не обязательно являются физическими, это только крайний вариант садистских проявлений, чаще встречается моральное воздействие. Для садиста очень важно чтобы у партнера не было собственных желаний, целей и чувств. Его избранник не имеет права на высказывание претензии своему "господину". В отношениях садист перевоспитывает партнера, по принципу, чем больше жесткости и критики, тем лучше. Он всегда чувствует слабые места жертвы и давит именно на них. Любимая игра садиста – это игра на чувствах партнера. Ему нравится разрушать планы и надежды других, препятствовать осуществлению их желаний. Ответственность за свои действия он передает жертве – "Сама довела". Свои негативные качества садист проецирует на окружающих, потому они в его представлении враждебны и достойны презрения. Это объясняет такие особенности садиста, как мстительность и полное отсутствие сочувствия. Садисту жизненно необходимы нервные встряски, потому что его эмоциональный мир пуст и это единственное, что помогает ему почувствовать себя живым.

Садистские наклонности могут перениматься как родительская модель поведения или складываться в процессе воспитания. Это результат глубокого душевного одиночества во враждебном и опасном мире. Условиями для развития садистских наклонностей являются ощущение эмоциональной покинутости в раннем возрасте в сочетании с оскорблениями и жестокостью, психическое заболевание или алкоголизм родителей, непредсказуемость наказаний и невозможность понять как их можно избежать, эмоциональная неуравновешенность родителей. Такому ребенку родители донесли, что он никто и ничто, что они вольны делать с ним что хотят, а его дело подчиняться и быть во всем виноватым. Из своего детства он делает выводы, что он настолько плох, что любить его невозможно, жизнь опасна и непредсказуема, окружающие люди опасны и не достойны любви и уважения, для оскорблений и унижений не нужны особые причины, чтобы выжить, надо бороться, контролировать других и заставить их бояться себя. Он понимает других только, когда они страдают, а значит нужно заставить их страдать, чтобы они стали понятны и не опасны.

Для садистского удовлетворения недостаточно простого подчинения, ему важен процесс разрушения самостоятельности и независимости избранника. Он строит взаимоотношения, опустошая и подчиняя себе партнера. Его привлекают люди, наполненные жизненной энергией, которых необходимо сломать. Но находиться с садистом длительное время может только тот человек, чье Я уже было надломлено, и обращение садиста хоть отчасти соответствует тому, что он реально о себе думает. При этом мучитель сам впадает в зависимость от своей жертвы и если она решит его оставить, то он будет в крайнем отчаянии.

Нарциссическая модель

Нарцисс будет использовать партнера для подтверждения собственной идеальности. Если избранник не справляется с этой задачей, то нарцисс отправляется на поиски того, кто выполнит ее более успешно.

Детско-родительские отношения нарцисса, как правило, отличались мнимыми любовью и заботой. Ребенок служил для удовлетворения тщеславия родителей. В воспитательном процессе они активно использовали чрезмерную похвалу и опеку. Предъявляя ребенку высокие требования, они руководствовались собственными представлениями о том каким должно быть их чадо, не принимая в расчет его истинные переживания и желания. Такие родители давали ребенку так много, что он перестал испытывать от этого радость. Уже тогда у него сложилось представление, что это не просто так, а вклад в его будущее, а значит, долг перед родителями растет. Он знал, что на него возложены огромные ожидания и испытывал страх их не оправдать. Чрезмерная опека не дала такому ребенку возможности научиться преодолевать трудности и брать на себя ответственность. Став взрослым он не может осознавать свои истинные желания и способен жить исключительно в атмосфере поддержки и восхищения.

Любовные взаимоотношения вызывают у него большие затруднения – они означает необходимость снова соответствовать завышенным требованиям и скрывать свое несовершенство. Ему нужен такой человек, который снимет с него груз ответственности и будет непрерывно демонстрировать свою любовь и преданность. Отсутствие похвалы провоцирует у него сильную тревогу. С одной стороны он стремится к отношениям, а с другой боится их.

Широкий спектр дисгармоничных отношений не исчерпывается перечисленными моделями взаимодействия. В данном случае сложно применить четкую типологию, поскольку каждые отношения уникальны. Общим критерием для таких союзов является – отсутствие любви как таковой.

Существует ряд признаков, которые помогают отличить истинную любовь от деструктивных отношений:
  • Навязчивый характер – для взрослого человека отсутствие любви не является катастрофой, он может найти удовольствие в других вещах, при наличии невротической потребности жизнь без "любви" невозможна;
  • Страх одиночества – взрослый человек без особых проблем может переносить одиночество, при невротической потребности в любви одиночество вызывает сильную тревогу;
  • Манипулирование для получения любви – выделяются такие способы манипуляции как подкуп – "Если будешь меня любить, то я сделаю все что ты захочешь", демонстрация беспомощности – "Я погибну без тебя", призыв к справедливости – "Я столько для тебя делаю, что ты обязан меня любить", угрозы и шантаж – "Если ты уйдешь, то я убью себя";
  • Ненасыщаемость – невротическую потребность в любви невозможно удовлетворить, любви никогда не будет достаточно;
  • Требование абсолютной любви – выражается в требовании любви, ничего не давая взамен и в необходимости жертв во имя любви;
  • Постоянная ревность – проявляется независимо от обстоятельств, представляющих реальную угрозу для отношений;
  • Болезненное восприятие отказа и возражений – жаждущий любви никогда не будет удовлетворен количеством уделенного ему времени и внимания, ведь он заплатил за них большую цену, отказавшись от своих целей и интересов. Необходимость подождать или перенести встречу вызывает у него крайне болезненную реакцию.
Людей склонных к созданию болезненных отношений объединяет одно – они не дополучили истинной любви в детстве и всю остальную жизнь пытаются исправить ход событий. Они создают союзы, которые обречены, поскольку ими движет не истинная любовь, а невротическая потребность. У них нет внутреннего представления о зрелой любви, поскольку с раннего детства они могли наблюдать только дисгармоничные отношения и фальшивые чувства. Изначально не зная любви, они не могут любить сами.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
289
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
812
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5178
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
19164
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
8047
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
13348
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
8709
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8863
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
18873
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11953
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
10884
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33387
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
27204
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
38326
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
40810
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём