Одна "правда" на двоих

30 мая 2018
1481

Анастасия Гурнева

Психолог, психологическое консультирование, специалист в области травмы

Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Знакомо ли вам, когда в "букетно-конфетный" период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 

И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается! 

И вот процесс уже запущен… "Внутренний адвокат" приучает вас игнорировать собственные переживания – настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему. Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот "внутренний адвокат"?... 

Мама всегда права 

– Пойдем домой! 

– Мама, я что, замерз? 

– Нет, ты проголодался. 

Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у другого человека чуть больше прав на эту самую "правильную" реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить – особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, – "интроектов", так это называется в психологии.

Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема. 

Взгляд с чужой колокольни 

Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который, "знает", как надо жить ему, и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно. И постепенно, шаг за шагом, вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. 

Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то "правда" должна "победить" и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда – как бы "берет" себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. 

Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно эта забота, или она уже душит? Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как дела. 

Где же выход?

Как вернуть себе свою "правду" и выстраивать более счастливые отношения? 
  1. Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 
  2. Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем вы нуждаетесь, а в чем избыток. 
  3. Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: "когда он делает так, я чувствую это". 
  4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру. 
Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается? Действие. Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве.

Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
293
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
911
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5441
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
19413
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15152
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
8778
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11115
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
18993
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
10951
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33493
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
27263
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
38406
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Еще раз о принятии себя

Еще раз о принятии себя

24.10.2018
19767
Психолог Ирина Чеснова: "Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?"

Метки: Принятие себя,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
14629
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
40897
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём