Одна "правда" на двоих

30 мая 2018
1377

Анастасия Гурнева

Психолог, психологическое консультирование, специалист в области травмы

Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Знакомо ли вам, когда в "букетно-конфетный" период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 

И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается! 

И вот процесс уже запущен… "Внутренний адвокат" приучает вас игнорировать собственные переживания – настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему. Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот "внутренний адвокат"?... 

Мама всегда права 

– Пойдем домой! 

– Мама, я что, замерз? 

– Нет, ты проголодался. 

Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у другого человека чуть больше прав на эту самую "правильную" реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить – особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, – "интроектов", так это называется в психологии.


Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема. 

Взгляд с чужой колокольни 

Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который, "знает", как надо жить ему, и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно. И постепенно, шаг за шагом, вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. 

Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то "правда" должна "победить" и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда – как бы "берет" себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. 

Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно эта забота, или она уже душит? Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как дела. 

Где же выход?

Как вернуть себе свою "правду" и выстраивать более счастливые отношения? 
  1. Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 
  2. Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем вы нуждаетесь, а в чем избыток. 
  3. Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: "когда он делает так, я чувствую это". 
  4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру. 
Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается? Действие. Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве.

Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
11997
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
5774
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
4307
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
14951
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
9004
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
29505
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
25072
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
34849
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Еще раз о принятии себя

Еще раз о принятии себя

24.10.2018
17641
Психолог Ирина Чеснова: "Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?"

Метки: Принятие себя,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
13898
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
38513
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
37786
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
22108
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Жадность

Жадность

04.08.2018
5487
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
35054
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
32728
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
26229
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7027
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
16243
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
18781
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
35862
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
55466
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
38969
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
20735
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
16097
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
18153
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
57970
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
14771
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
11599
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
13449
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".

Метки: Чувства, Принятие себя,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём