Реклама

Почему я одна. Главное


Что нужно для счастья? Список может быть коротким иди длинным, но в нем точно будет один важный пункт. Для счастья нужен человек, с которым будет душевная близость, который понимает и принимает. Немалая часть одиноких женщин умны, красивы, успешны, но одиноки, и это не дает им возможности быть счастливыми. Этому может быть много причин, но есть главное, что все объясняет.

Если хочешь в чем-то разобраться основательно, начинать надо с истоков. Далее, очень коротко механизм формирования взрослых трудностей в раннем возрасте. С рождения ребенок полностью зависим от матери. Он беспомощен, нуждается в заботе и безопасности. Контакт происходит на эмоциональном уровне, это называется привязанность. 

Потребность в близости для малыша такая же важная, как потребность в еде. Д. Боуби, автор теории привязанности, выделяет несколько ее типов, зависящих от качества заботы матери. Основная мысль сводится к тому, что если по каким-то причинам ребенок испытывает эмоциональную депривацию, проще говоря, когда контакт недостаточен на эмоциональном уровне, это ведет к повышенной тревожности, к напряжению. Справиться помогают две основные стратегии. 
Реклама

Первая: пытаться обратить на себя внимание плохим поведением. Это протест, активная реакция на страх, вызванный чувством недостаточной защищенности. Многим родителям знакомы эти капризы, у которых, кажется, нет повода. 

Вторая: закрыться, постараться отключить свои чувства, это избегание контакта, как компенсация недостатка внимания и защиты. Чтобы не испытывать боль и отвержение ребенок замыкается, уходит в себя, общение становится функциональным, только по делу, некоторых родителей это устраивает, им так спокойнее. После пяти лет в отношениях с близкими ребенок закрепляет тот тип общения и поведения, к которому привык. Этот приоритет сохраняется.

Ребенок, которого любили, вырастая, не боится отношений, он в них открыт. Если любви было недостаточно, то отношения, как триггер, на бессознательном уровне вызывают знакомое, очень неприятное чувство тревоги. Мы встречаем людей, которые имеют скрытую агрессивность, она проявляется по самым незначительным поводам, даже в мелких конфликтах. Кажется, что он все время от чего-то защищается. А, лучшая защита, как известно, нападение. И даже если не нападают, агрессия является привычкой, так, на всякий случай. Другие стараются конфликтов избежать или побыстрее из них выйти. Конфликт сам по себе для них серьезное переживание. Их защита, это уход. Спрятаться, закрыться, чтобы сохранить себя. Детские стратегии поведения переходят во взрослую жизнь.
Реклама

Если речь о том, что у женщины не получается строить отношения, то в первом случае она, обычно имеет много требований и претензий к партнеру, и часто конфликтует. Во втором – пытается всячески приспособится, заслужить признание и заботу. Часто используется расхожий штамп "заниженная самооценка". В любом случае девушка подходит к контакту достаточно близко, чтобы осознать его и достаточно далеко, чтобы он не оказался близким. С одной стороны естественное желание быть рядом, с другой – тоже естественная реакция защитить себя от возможной боли. Шаг вперед и два назад. В результате отношения вроде есть, но какие-то странные, на расстоянии. Причем даже секс в этом случае не спасает, потому, что он тоже может быть средством защиты от настоящей близости, как не парадоксально это выглядит на первый взгляд.

Это еще не все неприятные последствия "плохой" привязанности в раннем детстве. Ребенок часто испытывает отрицательные эмоции, и ему кажется, что от них нужно избавиться. Потом, вырастая, он руководствуется в основном рациональными соображениями, а когда эмоции возникают, а они возникают, несмотря на привычное стремление подавлять, он теряется, не знает как реагировать. Это как не знать языка, приезжая в другую страну. 
Реклама

В раннем развитии закладывается эмоциональный интеллект. Человек, у которого он развит, в любых отношениях не испытывает сложностей. Договорится о чем либо или найти себе пару легко. Если нет, то любой контакт для него несет в себе потенциальную угрозу, и все внимание на том, чтобы ее избежать. Он плохо понимает партнера, потому, что общением, в основном, руководит неосознанный страх что его могут обидеть, отвергнуть, и он вновь может испытать такую знакомую боль. Это чувство не хочется испытывать, тогда он старается не смотреть на свои реакции, уходит от самоощущений, от себя, от своего тела. И он не может чувствовать другого, потому, что лишил себя этой возможности, запретив себе чувства. Это значит, что контакт очень поверхностный, в нем нет взаимных откликов. Через некоторое время общение прекращается, оно просто теряет смысл.

***

У меня в кабинете эффектная блондинка, немного за тридцать. Взгляд спокойный, оценивающий. Правильные черты лица малоподвижны, со вкусом одета. Я прислушиваюсь к мгновенному впечатлению: снежная королева. Образованна, на работе успешна, занимает руководящую должность среднего звена в большой компании.
Реклама

Клиент: Мужчины меня не замечают;

Терапевт: Это удивительно, у вас очень заметная внешность;

К.: Было несколько отношений, но они уходили, без видимых причин;

Т.: Что вы хотите от отношений, зачем вам мужчина?

Она говорила много правильных слов, как это должно быть, казалось, что отвечает хорошо выученный урок. В этом не чувствовалось настоящего желания, своего, идущего изнутри.

Т.: Как вы думаете, почему они уходят?

Не знаю, они мне кажутся ненадежными, инфантильными. Мужчина должен быть самостоятельным, ответственным... я не предъявляю никаких сверхъестественных требований, просто хочу нормального мужчину, который бы меня любил.

В ее картине желаемых отношений все расписано, роли распределены, только кастинг никак не удается. Очень трудно найти подходящего партнера рационально. Так покупают кофеварку: оцениваешь потребительские качества, сравниваешь, подходят ли под твои требования, и только потом, приносишь в дом. Проблема в том, что желание быть рядом возникает, когда есть отклик в душе. Эмоции первичны. Именно они развивают отношения, а не рациональный подбор. Она пытается обезопасить себя от возможных потрясений, но мужчина уходит раньше, потому, что не чувствует эмоционального контакта. Она боится отношений, в них опасно, она это точно знает, получала опыт все детство и юность. Ее холодность является способом защиты от боли, возможной в близком контакте.
Реклама

Чувство защищенности нужно не только детям, оно во многом определяет любовь, особенно женщины. Хочется восполнить его дефицит, но как это сделать, если не привыкла разговаривать с собой и с другими на языке чувств? Женщина смотрит на счастливые пары и удивляется. Они иногда ссорятся, некоторые очень бурно. Внешность ее успешной в этом смысле подруги не потрясает воображение. А он смотрит влюбленными глазами. Почему так, почему у меня не получается влюбиться, а то, что получается больше похоже на болезненную зависимость? 

Можно найти много "объективных" причин женского одиночества: настоящих мужчин мало, знакомится негде, все хотят только одного... Но все они служат слабым утешением, проблема то все равно остается и советы не работают. Бесполезно пытаться изменить поведение, не меняя то, то им управляет. Стереотипы, основанные давно, доказавшие свою правильность и помогавшие выжить психологически тогда, сейчас ведут в тупик одиночества. Я тут про женщин, но касается и мужчин, мы хоть и с разных планет, механизмы психики работают одинаково.

Что же делать? Неужели мы все заложники собственного детства? После неудачных попыток изменить что-то своей жизни человек оказывается на развилке. И это хорошее время другого подхода. Трудно идти туда, где получил боль. Организм этому сопротивляется, так устроена природа. Но еще страшнее непрожитая жизнь. В конечном итоге чтобы мы не делали, мы стремимся положительным эмоциям, к радости и удовольствию. Мы стремимся испытать сильные чувства. Языку эмоций можно научится. Пусть время упущено, это означает, что придется приложить больше усилий, но вы получите свободу выбора. Это реально и того стоит.

Начинать надо с некоторых основ. Во-первых, это понимание того, что же с нами происходит, с осознанности. Во вторых, надо развить в себе доверие к тому, что мы чувствуем. В третьих, научится концентрировать внимание к себе и партнеру, настоящее, акцентированное. Не стоит забывать про интуицию, но это тоже к вопросу доверия.

За одиночеством страх. Начните с простого общения. Надо научиться сосредотачиваться на партнере, на теме разговора. Общение дает настоящий драйв, хотя мы не всегда это осознаем.

Важно поколебать привычную модель. Защита стала второй натурой, перестаешь замечать ее автоматизмы. Открытость не настолько опасна, как тогда в детстве. Однажды желание душевного тепла станет сильнее всех страхов.


А, еще несколько цитат. Они помогут построить отношения. Просто следуйте этим рекомендациям.

"Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите".

(Никка, 6 лет)

"Любовь – это цветы в душе".

(Ваня, 7 лет)

"Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки".

Лиза, 7 лет

Метки: Одиночество,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём