Рабыня любви

8 октября 2018
1581

Ирина Никнютьева

практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения. Они все выросли в дисфункциональных семьях. Это не обязательно семьи, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками, хотя и это тоже. Такая семья внешне может выглядеть вполне респектабельно, но в ней критически нарушены взаимоотношения между ее членами.

Как распознать жертву любовной зависимости

Для такой женщины любить и страдать – это одно и то же, а сила любви измеряется глубиной муки. Из всех возможных претендентов на руку и сердце она выберет именно того, с кем обрести счастье невозможно.

Ее притягивают люди и ситуации, которые остальные предпочтут обойти подальше из соображений безопасности. Она раз за разом повторяет болезненные сценарии из своего детства, не осознавая, того что сама наносит себе ущерб. Целью такого повторения является обретение власти над людьми и ситуациями из прошлого.

Она приложит все усилия, чтобы помочь любимому стать лучше, даже если это будет ущемлять ее собственные интересы. Она готова тратить на него деньги, выбирать ему одежду, искать ему работу, оплачивать развлечения. Она позволит даже издеваться над собой, если посчитает, что это пойдет ему на пользу. Ведь если она поможет этому мужчине стать лучше, то она победит не в этой, а в той давней борьбе. Если, несмотря ни на что отношения не ладятся, она считает, что приложила слишком мало усилий и удваивает их.

Жертвы любовной зависимости в отношениях не думают о своем благополучии, их задача изменить чувства и поведение партнера. Они стремятся сделать из избранника того кого они хотят видеть, а не помочь ему раскрыть свое истинное я.

Такая женщина готова взять на себя вину, за любую проблему, в отношениях, бросить все силы на ее решение и признать личную ответственность за то, что это вообще произошло. Принятие собственной ключевой роли дает ей уверенность, что все в ее власти и в ее силах все изменить.

Самооценка жертв любовной зависимости находится на критически низком уровне. У них нет базовой уверенности в том, что они заслуживают счастья, любые радости жизни они должны заслужить нечеловеческими усилиями. Внутренне они уверенны, что имеют ужасные пороки и должны упорно трудиться, чтобы от них избавиться. Они стараются выглядеть очень хорошими, но не достигают своей цели, потому что в глубине души сами в это не верят.

Женщина склонная к любовной зависимости живет в мире иллюзий, ей проще грезить о том, что человек, который уничтожает ей жизнь, станет добрым и заботливым, чем осознать, что этого не произойдет никогда. У нее нет опыта переживания счастливых отношений, потому в своих фантазиях она идет туда, не зная куда.

Как живется в дисфункциональной семье

Давайте разберемся в какой обстановке прошло детство рабы любви.

В такой семье никогда не обсуждались основные проблемы. Взрослые могли бесконечно бороться с их производными, скрывая за этой борьбой глубинную тайну. Они до ночи тыкали чадо носом в учебники, ругали при этом "своего оболтуса", школьную программу и учителей, но не разбирались в том, что, же именно мешает ребенку учиться. Степень скрытности определяет уровень неблагополучия семьи и глубину травматизации.

Члены дисфункциональной семьи имеют жесткие роли, которые определяют их поведение. Диапазон переживаний, потребностей и чувств ограничен рамками роли. Роли есть во всех семьях, но при благополучном развитии ситуации, они меняются в соответствии с обстоятельствами. Например, младенцу необходима материнская забота, но если с такой же тщательностью опекают взрослого мужчину, это уже не нормально. В дисфункциональной семье роли жестко закреплены, с течением времени они не меняются, а изменение реальной ситуации отрицается.

В этой семье всегда были вопросы, на обсуждение которых налагалось табу. Они могли быть совершенно безобидными и касаться в основном взаимоотношений между членами семьи, того как они влияют друг на друга и что при этом чувствуют. Ребенок способен осознать, что мама злится на папу, но вместо того чтобы подобрать удобоваримое объяснение, ему просто говорят, что это не так. Тогда приходится делать выбор, довериться себе и признать, что родители лгут, но тогда получается, что находиться рядом с ними небезопасно, либо поверить, что его обманывают собственные ощущения для сохранения псевдо стабильности. Так родители учат ребенка не доверять своим чувствам и впечатлениям. В семье, где взрослые отрицают реальность, дети тоже привыкают ее отрицать. Это приводит к нарушению развития и возникновению проблем в сфере взаимоотношений. Став взрослым такой ребенок не будет понимать, что кто-то или что-то наносит ему вред.

В дисфункциональной семье эмоциональные потребности ребенка не встречают достаточного отклика. Если родители постоянно конфликтуют или соперничают между собой, то у них не остается на это ни сил, ни времени. Неудовлетворенная потребность в ласке и заботе, во взрослом возрасте вызывает острую жажду любви при неспособности ее принимать. Такой ребенок войдет во взрослую жизнь, не имея опыта переживания любящих взаимоотношений. Сознательно он будет желать любви, но у него не будет внутреннего представления о том какой она должна быть. Потому в его жизни будет много подмен понятий, он будет принимать за любовь жертвенность, заботу, опеку, страдания и что угодно, только не то, что она представляет собой на самом деле. Из родительской семьи он вынес неосознаваемую установку, что вообще недостоин любви.

В дисфункциональных семьях часто наблюдается непреодолимая тяга к чему-либо. Это может быть одержимость карьерой, зацикленность на деньгах или покупках, фанатичное увлечение спортом или диетами и многое другое. Все это проявления зависимого поведения, которые разрушают истинную эмоциональную близость.

Спокойствие редкий гость в дисфункциональных семьях, для них характерны постоянные ссоры и конфликты, может быть так, что родители после выяснения отношений долгое время не разговаривают друг с другом. Наиболее пагубно на развитии ребенка сказывается перетягивание его одним или обоими родителями на свою сторону.

Патологии родителей часто дополняют друг друга. Например, в брак вступают алкоголик и обжора, при этом каждый пытается справиться с зависимостью другого. Эти игры не оставят им энергии для ребенка, а ему дают первый опыт того, что партнера по отношениям нужно спасать и исправлять.

Родителям свойственно уравновешивать друг друга в болезненных склонностях. Например, мать чрезмерно опекает, а отец все запрещает.

Среди наиболее заметных признаков дисфункциональной семьи – алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, недопустимое сексуальное поведение взрослых членов семьи.

Мечта жертвы любовной зависимости – растопить сердце любимого силой своего чувства, пробудить в нем лучшие качества. Они убеждают себя в том, что этот мужчина такой потому, что его никто ранее не любил. Они видит в нем жертву и стремится дать ему все то в чем он в прошлом был ущемлен.

Если отношения в родительской семье были наполнены любовью и одобрением, то и став взрослым человек будет чувствовать себя комфортно с людьми, которые обеспечивают ему те же чувства. Если родители проявляли враждебность, критичность и деспотизм, то в дальнейшей жизни будут вызывать притяжение люди, которые создают такие же настроения. Если в отношениях нет драмы и хаоса, дети, вышедшие из дисфункциональных семей, вообще ничего не чувствуют. У них нарушена способность строить взаимоотношения с окружающими.

Откуда берутся проблемные мужчины

Женщины, которые становятся няньками для своих избранников, недополучили истинной заботы в детстве и всю оставшуюся жизнь пытаются это компенсировать. К ним как магнитом притягивает наиболее проблемных и ущербных мужчин. Чаще всего маленькая девочка, если ее игнорируют родители, начинает баюкать любимую куклу. Она отождествляет с ней себя и пытается таким образом получить недостающую ласку, заботясь о кукле, она заботится на самом деле о себе. Став взрослой она сохранит этот паттерн, только нянчиться будет уже не с игрушками, а с мужчинами. Она станет отождествляться с их страданиями и в стремлении их облегчить, будет пытаться утолить собственную боль. За желанием спасать скрывается желание получить любовь и помощь. Она отзывается на все виды ущербности: безденежье, алкоголизм, неумение общаться, эмоциональная холодность, эгоизм, меланхолия и многое другое, в зависимости от специфики детской травмы. Очень вероятно, что она выберет одну из помогающих профессий (медсестра, социальный работник).

В детстве она прилагала невероятные усилия, чтобы получить любовь и заботу родителей, но потерпела поражение в этой борьбе. Став взрослой она будет бессознательно реагировать на холодных и бесчувственных мужчин, чтобы снова попытаться изменить их силой своей любви и исправить ход давних событий. Поклонники, способные на искреннее ответное чувство покажутся ей скучными, потому что с ними невозможно воспроизвести перипетии детской борьбы за одобрение родителей.

В дисфункциональных семьях родители обычно занимают инфантильную позицию, и их дети вынуждены слишком рано повзрослеть. В силу объективных причин стать взрослым раньше времени невозможно, но казаться взрослым, вести себя по-взрослому вполне. Это может даже понравиться ребенку, ведь он в какой-то степени становится на одну ступень с родителями, получает большую власть и взрослую ответственность. Это приводит к появлению установки, что благополучие отношений, как и все остальное зависит только от них. На бессознательном уровне эта установка привлечет мужчину, неспособного брать ответственность на себя, то есть того кому эта позиция удобна и он не пожалеет сил для того чтобы укрепить уверенность партнерши в том, что она должна неустанно трудиться во благо их союза.

Стремление быть полезной скрывает желание управлять людьми и ситуациями. Это обусловлено тем, что будучи маленькой девочкой, эта женщина часто испытывала чувство беззащитности, обстановка в доме могла быть хаотичной и неуправляемой, взрослые, которые должны были оградить ребенка от этой тревоги не выполняли свои функции должным образом. Став взрослой такая женщина испытывает потребность стать хозяйкой своих мужчин и отношений, помогая другим, она защищается от ужаса снова зависеть от чьей-то милости. Ей комфортнее рядом с людьми, которые нуждаются в ее опеке.

От чего помогает любовная зависимость

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях с самых ранних лет знакомы с чувством отверженности и ненужности. На их долю выпало немало эмоциональных бурь, с которыми они не могли справиться в силу юного возраста и отсутствия жизненного опыта. В их мире все перевернуто с ног на голову, они были вынуждены заботиться о тех, кто взрослее и сильнее, жертвуя при этом своими детскими потребностями и желаниями. Это приводит к возникновению склонности к депрессии, тревожным состояниям и страхам во взрослом возрасте. Любовная зависимость сопровождается очень сильными эмоциональными встрясками и переживаниями, погружение в болезненные отношения помогает такой женщине не чувствовать собственную боль.

Взваливая на себя чужую ответственность, жертва любовной зависимости получает возможность не отвечать за собственную жизнь. Не принимая в расчет собственные чувства, она избегает обязанности принятия важных решений, касающихся ее самой.

С раннего детства жертва любовной зависимости привычна к недостатку внимания, ей хорошо знакомы чувства страдания и отверженности, но не покоя и привязанности. Потому, часто она просто не способна выносить истинную близость. Общество надежного мужчины вызывает у нее чувство дискомфорта, напряжения, неловкости. А эмоциональная холодность избранника защищает ее от неведомой и потому пугающей близости. Ее устремления направлены на борьбу, а не на получение удовольствия.

Побочный эффект

Женщины страдающие от любовной зависимости находятся в группе риска по злоупотреблению алкоголем и другими веществами изменяющими сознание. Таким образом, они пытаются заглушить душевную боль. Они также могут страдать от нарушений пищевого поведения. Например, заедать свои переживания тортами и пирожными.

Любовная зависимость и секс

Жертва любовной зависимости поглощена мыслями о том любит ли ее избранник и не задумывается о том, нужен ли он ей. В сексуальных отношениях для нее главная цель сделать все так чтобы он любил ее еще больше. Она использует секс для того чтобы манипулировать партнером. Эта борьба может ее возбуждать. Победа над партнером делает ее ощущения более острыми, а поражение заставляет удвоить усилия. В ее восприятии перемешались тревога и боль с любовью и возбуждением. Она считает любовью то чувство, от которого внутри все сжимается. Мужчина, с которым не нужно бороться не вызывает у нее сексуального возбуждения. Ее могут привлекать мужчины, чей сексуальный опыт более скромный, чем ее собственный, это дает ей ощущение власти. Она хочет близости и одновременно боится ее, потому ее привлекают мужчины, которые своим поведением создают эмоциональную дистанцию в отношениях.

Ее сексуальное поведение может становиться неразборчивым, по причине потребности доставлять удовольствие другому, но не себе. Случайные связи могут быть средством спасения от депрессии, создавая возбуждение, которое притупляет истинные чувства.

Что происходит если эдипово желание сбывается

В дисфункциональной семье, так же как и в обычной, ребенок переживает эдипов возраст. У него возникает желание избавиться от родителя своего пола, чтобы родитель противоположенного пола всецело принадлежал ему. Если что-то происходит с родителем своего пола, то это имеет тяжелые последствия для развития ребенка. Если мать по каким-то причинам (болезнь, тяжелая депрессия, пагубные привычки и т.д.) не может выполнять свои функции, то может случиться так, что ее роль будет возложена на дочь (забота об остальных членах семьи, младших братьях и сестрах, поддержание дома в порядке). Знание, что она сильнее матери может вызвать у нее сильную гордость и представление себя спасительницей, которая может оградить близких от всех бед. Но взрослой она может только притвориться, а на самом деле остается тем же перепуганным ребенком, нуждающимся в эмоциональной поддержке и защите. Если ей удается справиться с хаосом в родительской семье, то в дальнейшем он ей будет необходим, чтобы что-то делать, поскольку детстве бремя "недетских" обязанностей помогло ей не чувствовать боль.

Если детское желание избавиться от родителя своего пола сбывается в прямом смысле этого слова, то это вызывает неприятное последствие в виде бессознательного чувства вины. Девочка может сделать вывод, что это она своими мыслями и фантазиями навредила маме и заслуживает за это наказания. Еще одним последствием является чувство неловкости по причине сексуального подтекста ситуации. Присутствие в доме взрослой женщины защищает девочку от сексуальных импульсов. Если между ней и взрослым отцом никого нет, вступает в действие мощное табу на инцест, девочка боится нарушить его даже в мыслях. Таким образом, она может заглушить в себе все сексуальные чувства, испытывать неловкость при их проявлении и принять для себя единственную безопасную форму любви – опеку. Избавление от неугодного родителя так же приводит к формированию веры в собственное всемогущество. Для маленьких детей естественно верить в то, что их мысли и желания обладают волшебной силой. При благополучном развитии событий реальность постепенно учит их тому, что это не так. Но если эдипово желание сбывается, то вера во всемогущую силу воли остается незыблемой. Такая женщина будет бессознательно притягивать к себе проблемных людей и тяжелые жизненные обстоятельства, чтобы изменить их силой волшебства.

Почему они так боятся одиночества

Жертвы любовной зависимости плохо переносят одиночество – необходимость остаться наедине с собой вызывает у них еще более тягостные ощущения, чем болезненные отношения.

Если разобраться, то жертва любовной зависимости вовсе не жертва. Они с партнером стоят друг друга и такой союз им необходим для удовлетворения психологических потребностей каждого. При выборе партнера, мы отдаем предпочтение тому, кто позволяет нам испытывать те же чувства, что и в период взросления. Таким образом, мы попадает в хорошо знакомую атмосферу, даже если она была не из приятных. Паттерны поведения участников зависимых отношений совпадают как фрагменты пазла. Чем сильнее детская травма, тем мощнее побуждение воссоздать и победить ее во взрослом возрасте. Чем больше элементов детской борьбы в отношениях, тем сложнее их разорвать. Ведь в таком случае расстаться придется не только с человеком, но и с драгоценной возможностью восстановить справедливость. Одиночество воссоздает ту давнюю пустоту, в которой живут детские страхи.

Потому женщина склонная к любовной зависимости готова пойти на все ради сохранения отношений, в которых она страдает. Избранник олицетворяет собой фигуры тех людей, которые отвергли ее первыми. Потому вероятность разрыва воскрешает ужас прошлого, когда те кто ее оставил были действительно необходимы для выживания.

Жертва любовной зависимости сможет построить гармоничные отношения только если избавится от своей внутренней потребности снова и снова воссоздавать старую борьбу. Красавицы могут спасать чудовищ только в сказках.

Метки: Женщины, Любовная зависимость,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
5529
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Как не стать злобной старухой после 60-ти

Как не стать злобной старухой после 60-ти

08.04.2019
2451
Психотерапевт Алла Далит: "Любые неудовлетворенные потребности более раннего периода, которые уже невозможно удовлетворить, будут порождать только ненависть к миру и людям".

Метки: Женщины,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8819
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
10847
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Роль трагедии в жизни женщины

Роль трагедии в жизни женщины

08.01.2019
8476
Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах.

Метки: Женщины,

Лженственность

Лженственность

29.11.2018
16489
Психолог Людмила Павленко: "Примерно последнее десятилетие в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития. В сети гуляет куча статей, видео и аудио-записей от различных лекторов и гуру женственности. Все они, не скупясь, расточают рекомендации по наращиванию женственности. Давайте посмотрим, что имеется ввиду, почему эта тема так популярна и ее последователи множатся в геометрический прогрессии".

Метки: Женщины,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
38260
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Сделайте с собой это

Сделайте с собой это

29.10.2018
14968
О мужчине природа позаботилась заранее: если он нужен для репродукции, значит должен испытывать удовольствие от секса. Женщине для достижения того же результата приходится проявить любопытство, а еще и противостоять обществу. Несправедливо? Но факт.

Метки: Женщины, Сексология,

Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

26.10.2018
5615
Семейный психотерапевт Мария Мухина: "Желание стать мамой – естественное и очевидное для нас, женщин. И из-за естественности этой может показаться, что для благополучного зачатия всего-то и нужно – два здоровых разнополых организма. Но не всегда всё так просто".

Метки: Женщины, Перинатальная психология,

Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11338
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
26392
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Стадии развития эмоциональной зависимости

Стадии развития эмоциональной зависимости

02.08.2018
33454
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
14785
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
9853
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.

Метки: Алкоголизм, Женщины, Личный опыт,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
24885
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём