– "Это не больно!"
– "Мужчины не плачут!"
– "Тебе холодно!"
– "Это не страшно!"
– "У нас в семье все добрые!"
Такими фразами оперируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешены, а какие-то нет. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев", "Не чувствуй страх" и так далее. Иногда это послание может быть прочитано как "Чувствуй, но не показывай этого".
Реклама
Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно учат: "Большие мальчики не плачут" или "Будь храбрым, как солдат!". Эти наставления переводятся как "Не испытывай печали" и "Не испытывай страха".
В некоторых семьях послание вроде "Не чувствуй" означает "Не испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если запрет достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. Еще один вариант этого запрета: "Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую". При этом мать может говорить сыну: "Я проголодалась. Что будешь кушать?" или "Что-то мне холодно, пойди надень свитер".
Человеку, получившему запрет "не чувствуй" в разных его проявлениях, возможно, будет трудно разобраться в своих эмоциях и потребностях. Также у него могут возникать сложности в установлении эмоциональной близости, такому человеку будет трудно проявлять сострадание, эмпатию, а значит, трудно понять других людей.
Вот пример другого запрета:
– "Ишь, губу раскатал!"
– "Сиди и молчи!"
– "Не высовывайся!"
– "Что, больше всех надо?"
– "Будь скромнее!"
Подобные, всем нам знакомые фразы, передают послание "Не будь лидером!" Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание "Не проси того, что ты хочешь". В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание "Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат".
"Не достигай успеха"
Данное послание передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов вроде: "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем ради того, чтобы ты закончил институт". Или в прямых заявлениях: "У тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.Взрослые, получившие в детстве такое послание, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их всю жизнь как бы преследует злой рок: дело, в которое было вложено много сил, "лопается" в последнюю минуту по не зависящим от них причинам. Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, – ведь папа будет завидовать, он же так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.
Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.
В другом варианте послание может звучать так: "Будь самым лучшим, но не достигай результата". В данном случае родители хотят гордиться ребенком, но все же не выносят его успеха и начинают ругать за то, что результат не достигнут. Взрослый с таким посланием много работает за других и для других. В таком случае полезно ставить собственные цели и самостоятельно устанавливать уровни достижений.
"Не будь близким"
Родительское приказание "не будь близким" может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – "Не будь эмоционально близким". Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.Ребенок может сам наложить на себя запрет "не будь близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, так и не встречая взаимности. В конце концов, он решит, что желанная близость не стоит боли отвергнутости.
Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "не доверяй". Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не поверю, ведь в случае необходимости его не окажется рядом". Запрет "не доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек неизменно подозрителен к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать какие-то признаки неприятия. Если другой человек не отвергает его, он может подвергнуть эти отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же говорил!".
"Не будь ребенком"
"Не будь ребенком" — это еще один запрет со стороны родителей, которые, например, сами находятся в детской позиции и конкурируют по-детски с собственным малышом. Таким образом дается скрытое послание: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Но я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок".В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях как: "Ты уже большой, чтобы…" или "Большие мальчики не плачут".
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые теперь в детском поведении чувствуют угрозу. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.
Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между папой и мамой, единственный ребенок может решить: "Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться". Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.
Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в ситуациях взрослого досуга вообще. Иногда в качестве вариантов запрета "не будь ребенком" упоминаются "не радуйся" и "не веселись". Разумеется, чтобы радоваться или веселиться, нам не обязательно находиться в состоянии ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.
В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть бездельником или шалопаем. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.
"Не будь здоров"
Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: "Чтобы получать внимание, я должен болеть". Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.Все эти послания – рамы, в которые заключена картина жизни. Работа с психологом помогает снять эти ограничения, неважно, загнали ли мы в них себя сами или кто-то грубо вписал нас туда. Предлагаю вслед за Иосифом Бродским отправиться "в пейзаж без рамы" — места там и правда боль.
