Родительские запреты

24 июля 2018
1830

Ирина Гросс

клинический психолог

Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них: 

– "Это не больно!"
– "Мужчины не плачут!"
– "Тебе холодно!"
– "Это не страшно!" 
– "У нас в семье все добрые!"

Такими фразами оперируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешены, а какие-то нет. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев", "Не чувствуй страх" и так далее. Иногда это послание может быть прочитано как "Чувствуй, но не показывай этого". 

Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно учат: "Большие мальчики не плачут" или "Будь храбрым, как солдат!". Эти наставления переводятся как "Не испытывай печали" и "Не испытывай страха". 

В некоторых семьях послание вроде "Не чувствуй" означает "Не испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если запрет достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. Еще один вариант этого запрета: "Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую". При этом мать может говорить сыну: "Я проголодалась. Что будешь кушать?" или "Что-то мне холодно, пойди надень свитер". 

Человеку, получившему запрет "не чувствуй" в разных его проявлениях, возможно, будет трудно разобраться в своих эмоциях и потребностях. Также у него могут возникать сложности в установлении эмоциональной близости, такому человеку будет трудно проявлять сострадание, эмпатию, а значит, трудно понять других людей. 

Вот пример другого запрета: 

– "Ишь, губу раскатал!" 
– "Сиди и молчи!" 
– "Не высовывайся!" 
– "Что, больше всех надо?" 
– "Будь скромнее!" 

Подобные, всем нам знакомые фразы, передают послание "Не будь лидером!" Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание "Не проси того, что ты хочешь". В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание "Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат". 

"Не достигай успеха" 

Данное послание передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов вроде: "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем ради того, чтобы ты закончил институт". Или в прямых заявлениях: "У тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка. 

Взрослые, получившие в детстве такое послание, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их всю жизнь как бы преследует злой рок: дело, в которое было вложено много сил, "лопается" в последнюю минуту по не зависящим от них причинам. Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, – ведь папа будет завидовать, он же так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента. 

Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе. 

В другом варианте послание может звучать так: "Будь самым лучшим, но не достигай результата". В данном случае родители хотят гордиться ребенком, но все же не выносят его успеха и начинают ругать за то, что результат не достигнут. Взрослый с таким посланием много работает за других и для других. В таком случае полезно ставить собственные цели и самостоятельно устанавливать уровни достижений. 

"Не будь близким" 

Родительское приказание "не будь близким" может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – "Не будь эмоционально близким". Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах. 

Ребенок может сам наложить на себя запрет "не будь близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, так и не встречая взаимности. В конце концов, он решит, что желанная близость не стоит боли отвергнутости. 

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "не доверяй". Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не поверю, ведь в случае необходимости его не окажется рядом". Запрет "не доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше". 

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек неизменно подозрителен к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать какие-то признаки неприятия. Если другой человек не отвергает его, он может подвергнуть эти отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же говорил!". 

"Не будь ребенком" 

"Не будь ребенком" — это еще один запрет со стороны родителей, которые, например, сами находятся в детской позиции и конкурируют по-детски с собственным малышом. Таким образом дается скрытое послание: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Но я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок". 

В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях как: "Ты уже большой, чтобы…" или "Большие мальчики не плачут". 

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые теперь в детском поведении чувствуют угрозу. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки. 

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между папой и мамой, единственный ребенок может решить: "Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться". Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев. 

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в ситуациях взрослого досуга вообще. Иногда в качестве вариантов запрета "не будь ребенком" упоминаются "не радуйся" и "не веселись". Разумеется, чтобы радоваться или веселиться, нам не обязательно находиться в состоянии ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться. 

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть бездельником или шалопаем. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо. 

"Не будь здоров" 

Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: "Чтобы получать внимание, я должен болеть". Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе. 

Все эти послания – рамы, в которые заключена картина жизни. Работа с психологом помогает снять эти ограничения, неважно, загнали ли мы в них себя сами или кто-то грубо вписал нас туда. Предлагаю вслед за Иосифом Бродским отправиться "в пейзаж без рамы" — места там и правда боль.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7594
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1013
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5326
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14872
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17579
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12036
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22780
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12776
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13835
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24064
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23942
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14612
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём