Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17 февраля 2019
1496

Андрей Колосовцев

Психологическая помощь и профессиональные консультации

Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают (особенно если их дети дошкольного возраста), нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос. Порой нам кажется, что знания о том, что у ребенка умер близкий человек и он его больше никогда не увидит, непосильно для ребенка. В наших фантазиях известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это?

Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном. Наши дети намного сильнее, чем нам может показаться. Они способны пережить горе утраты близкого человека. Однако их может сильно травмировать постоянное ощущение недоговоренностей, секретности, неопределенности и непонятности. В этих условиях ребенок вынужден домысливать и фантазировать, теряя связь с реальностью и тревожась.

Французский психоаналитик, доктор медицины, специализируется в детской психиатрии Каролин Ильячефф в своей книге "Затаенная боль. Дневник психоаналитика" описывает множество случаев исцеления детей (даже до 1 года), попадающих в больницу и практически умирающих после гибели родителей в автокатастрофах, ареста родителей, смерти матерей при родах и т.д. То, что делала Каролин Ильячефф кажется простым, но эффективным. Она эмпатично, с сопереживанием, но честно рассказывала детям правду. К примеру, она могла сказать 2-х годовалому ребенку что-то наподобие:


– "Я понимаю, что ты сейчас страдаешь без родителей. Это действительно невыносимо остаться без их поддержки. Я сожалею, но машина, на которой ехала Ваша семья, попала в аварию. Выжил только ты. Я понимаю, что это возможно трагедия для тебя. Но ты не останешься один. Мы сейчас связываемся с твоими родственниками и надеюсь, что кто-то из них о тебе позаботиться. Я и персонал больницы сделаем все возможное, чтобы тебе стало лучше. Сейчас наверно тебе особенно тяжело, но я уверена, что ты справишься… и т.д."

Такой диалог позволяет ребенку принять действительность; оплакать; знать, что его родители его не бросили, а погибли (они его любили); знать, что найдутся люди, которые о нем позаботятся (он кому-то нужен и защищен).


Другой случай, описанный в литературе, про девочку, которую не взяли на похороны братика и оградили от процесса приготовления к похоронам. Девочка стала бояться находиться дома, повысился уровень её тревожности, она везде стала включать свет. После разговора с родителями ситуация прояснилась. Причиной её страхов была боязнь наткнуться дома на труп братика. Тогда родителям пришлось объяснять дочке куда делся братик и как его хранили.

Как Вы уже догадываетесь, родители часто задаются не одним, а несколькими вопросами относительно участия детей в похоронах:
  • Сообщать ли ребенку о смерти близкого человека?
  • С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
  • Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?
  • Брать ли ребенка с собой на похороны?
  • Вспоминать ли с ребенком об умершем?
Начнем по порядку.

Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?

Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ – "Да". Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не проста. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:


1. Не скрывать. Дети всё равно почувствуют.

Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.

2. Говорить честно, просто, используя слово "умер".

Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа "ушел". "Ушел" – значит, не захотел с ними жить, "уснула" – значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –"Папа умер. Я сожалею".

3. Сообщать самим, а не просить знакомых.

Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.

4. Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка.


К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: – "Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!"

5. Обеспечить стабильность для ребенка.

В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся. Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.

6. Объяснить дошкольникам, что такое смерть.

Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.

С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?

Каролин Ильячефф в своей книге "Затаенная боль. Дневник психоаналитика" описывает случаи положительного психологического эффекта и решения разных психосоматических проблем со здоровьем даже у детей в несколько месяцев, которые ещё не умели говорить. Естественно у каждой возрастной категории есть свои особенности и об можно почитать в книге Шефова С.А. "Психология горя".

Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?

Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка – это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:
  • Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
  • Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
  • Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.
  • Взять ли ребенка с собой на похороны?
Дать возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты и осознать, что умерший не вернется. Будут ли дети присутствовать на похоронах зависит, в том числе, от их желания или нежелания. Обычно дети с удовольствием присутствуют на похоронах т.к. для них это новый опыт, и они остаются в кругу семьи. Но если ребенок все-же не хочет идти на похороны, то это его право. Ребенок может и другим способом попрощаться с умершим: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе. Если ребенок выражает желание участвовать в похоронах, то желательно:


1. Заранее объяснить ребенку:
  • Что будет происходить на похоронах.
  • Какие он может встретить реакции взрослых.
  • Какая процедура погребения.
Это убережет ребенка от неожиданных травмирующих событий и снизит его тревоги.

2. Важно найти адекватного взрослого человека из ближайшего круга ребенка, который мог бы постоянно находиться рядом с ребенком, объясняя ему происходящее, и готовый, в случае необходимости, увести ребенка с кладбища. Также в задачи этого взрослого может входить защита прав ребенка горевать и плакать несмотря на увещевания некоторых взрослых: "Будь храбрым и сильным", "Не плачь" и прочее.

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:
  • Чувство принадлежности своей семье;
  • Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются;
  • Получение опыта поддержки и любови близких;
  • Первичное осознание ограниченности и важности жизни;
  • Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.
А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Список литературы:

1. "Психология горя" – Сергей Шефов;
2. "Затаенная боль. Дневник психоаналитика" – Каролин Эльячефф;
3. "Теория семейных систем" – Мюррей Боуэн.

Метки: Воспитание, Горевание,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
266
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".

Метки: Воспитание,

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
1068
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9324
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Как относиться к смерти

Как относиться к смерти

24.06.2019
27497
Валерия Кузеева: "До этого я уже думала о смерти и в целом понимала, что когда-нибудь мы все умрём. Но мне почему-то казалось, что это случится ещё очень не скоро, когда-то потом, когда я сама или мои близкие люди будем уже старыми".

Метки: Потеря близких, Горевание,

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5923
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".

Метки: Воспитание, Чувства,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7213
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11185
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22550
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11806
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2276
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6380
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15831
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18778
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13352
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14822
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём