Средина жизни. Пере – жить…

1 августа 2018
1531

Тамила Кравчук

Психолог. Психотерапевт.

Сидит ссутулилась. Плачет. Слезы кап-кап, кап-кап. Ухоженная, стройная, статусная.

– Про что плачешь?

– Не знаю… Про себя…

Молчу. Жду.

– Мне сорок лет. Мужчины нет… Я старею… Вон они все молодые, красивые… Порхают… а мне так одиноко…

Древние греки называли этот период жизни прекрасным понятием АКМЭ, что означало расцвет, пик достижений, некоторая вершина развития.

Молчу. Сострадаю. Не задаю вопросов: "Кто "все?"". Не иронизирую: "Сколько-сколько лет?". Не обнадеживаю: "Да у тебя этих мужчин будет! ...".

Не за этим она пришла. Плохо ей. Реально невыносимо.

Этот долбаный кризис. Кризис средины жизни. Он такой. Весомый... Идет за тобой тихо, спокойно. Подло так, втихаря подкрадывается. А потом – бац! И вдруг замечаешь, что жизнь, в общем, проходит. Собиралась – собиралась чего-то достичь. Не случилось.


Если раньше, там, седой волосок увидишь: "А, ладно, ничего, закрашу". Или морщин пара, к примеру, на лбу – "признак ума". И полетела дальше с пером в заднице, на одной пятке вертишься, чтоб все успеть. Вот сейчас накоплю, вот тут насобираю, потом отдохну, еще чуть-чуть поработаю и потом в отпуск полечу. Живешь ради какого-то иллюзорного будущего. Вот когда этот день настанет, тогда…. Впрочем, он и не настает.

Настает midlife crisis, когда реально осознаешь, что не успеваешь. Когда вдруг четко понимаешь время "расцвета" сочтено. Дальше – старость, а за ней смерть. Пришла пора пересмотреть старые способы удовлетворения потребностей, потому что они уже не работают. Жизнь изменилась. Необходимо переходить на новый уровень. В этом, в принципе, и есть суть кризиса.

Когда привычные накопленные стереотипы стают неактуальными, чтобы возникла необходимость выработать новые, нужны достаточно сильные некомфортные изменения. И это важно. Важно для творческого приспособления и принятия.

Вообще в жизни человек проживает массу кризисов. Кризис первого года, кризис трех лет, кризис семи лет… Их много. Они возникают на стыке возрастов и занимают интервал жизни, когда один этап завершается, а другой начинается.

По ходу нашей жизни, нашего взросления, скорость развития замедляется. И промежуток времени между кризисами увеличивается. Но они есть! Они необходимы.


Максимум, что мы помним осознано, это подростковый кризис. О, там крышу сносит так, что "мама, не горюй"! Если повезет, конечно. Почему повезет – сейчас расскажу. Хотя кризис средины жизни, тоже выносной. Похож на подростковый бунт, когда жить, основываясь на прежних убеждениях уже невозможно, а новые еще не приняты.

Так вот, понимаете, какая штука получается. Если на каком-то этапе своего развития человек не пережил определенный кризис, или скажем так – он прошел "мягко". Значит человек не решил поставленные задачи, назначенные природой. Они так и остались висеть, но никуда не делись. Тогда, они решаются в следующем кризисе, но уже с большей тяжестью выживания. К сожалению, нам придется их завершать. Природе нужно, чтобы человек жил и размножался, и ей все равно насколько ему мучительно от этого.

Собственно, от чего сносит мозг в этом кризисе средины жизни? От необходимости признать ее конечность. Так сказать, факт собственной смерти.

И тут получается ловушка такая. Человек сталкивается с культуральным синдромом отрицания факта конечности жизни. У нас принято делать вид, что смерти как бы нет. Даже если она существует, то происходит с каждым, кроме него. Вот, собственно, наступление "кризиса среднего возраста" подводит нас к признанию неизбежности смерти с философским спокойствием.


И мы вынуждены принять важное решение расставить приоритеты, пересмотреть свою или кем-то навязанную систему ценностей.

Ценности от слова "цена". Какую цену имеет прожитая до этого момента жизнь? Вот здесь тоже ловушка. Женщина, которая вырастила ребенка, женщина, которая достигла статуса, женщина, которая зарабатывает деньги – абсолютно этого не ценит. Мужчина, который обеспечивал семью, мужчина, который поставил детей на ноги, мужчина, который добился положения – абсолютно этого не ценит.

Начало депрессии и начало разочарований в среднем возрасте, как раз берет свое начало именно вот в этой недооценке того, "что же человек имеет на данный момент?". А кроме всего прочего, имеет он еще: во-первых – опыт ошибок и падений, во-вторых – опыт переживаний, в-третьих – таланты, которые не нашли своего применения. Тут самое время их реализовать, потому что кризис средины жизни – последнее напоминание об этом.

И хотя социум в упор не видит людей после сорока, пусть мы вступаем разногласие с социальными ролевыми ожиданиями, даже если мы уходим в фон – все же мы есть! Есть мы, добравшиеся до этой вершины своего расцвета. Израненные и излеченные, истерзанные и исцеленные, выжатые и наполненные. Кто-то полз, превозмогая себя, обдирая коленки и локти до крови, кто-то смиренно нес свой крест, кто-то насвистывая вприпрыжку. Мы здесь, на вершине, чтобы понять, что время не растяжимо и не бесконечно. Чтобы понять ценность времени и свою собственную ценность жизни в нем.

Кризис – не событие, кризис – это процесс. От него нельзя вылечиться и его нельзя избежать. Его надо пере-жить. Не перескочить, не пролететь, не застрять на каком-то этапе. Просто – пере-жить.

– Ты не одна, – говорю ей, – нас много. Посмотри вокруг сколько нас! Живем, творим, смеемся, отдыхаем, поем и танцуем, крутимся, работаем. Дальше тоже можно жить.

Эти слова были важными для нее. Она подняла глаза, выпрямила спину, лицо посветлело и уже не казалось таким горестным.

Сеанс закончился. Она ушла.

Сижу. В кабинете тихо. За окном прекрасное пятьдесят первое мое лето. Слезы кап-кап, кап-кап....

Оказывается, еще не пере-жила…

Метки: Кризис среднего возраста, Психологический кризис, Случаи из практики психотерапии,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

17.06.2019
4434
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Главная задача подросткового возраста – отдалиться от родителей, чтобы самому "встать на крыло", попробовать силу и власть над миром. Ее решают только через бунт и кризис, через отстаивание собственных правил "как жить". Нет бунта – нет отделения, а значит, нет взросления".

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение, Психологический кризис,

История Артема

История Артема

15.05.2019
3642
Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21181
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18760
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11981
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины, Случаи из практики психотерапии,

История одного присутствия

История одного присутствия

02.09.2018
19493
Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае – терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Трудное поведение, Случаи из практики психотерапии,

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

04.07.2018
22445
Каждый человек на пути своего профессионального развития сталкивается с остановками и тупиками. Во время них он пересматривает направление движения и даже полностью меняет пункт назначения. С чем связаны такие кризисные этапы и как в них действовать, расскажем в статье.

Метки: Психологический кризис, Методики и упражнения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
6524
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
9913
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
8102
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

24.04.2018
2764
Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
14443
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
12775
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии, Переводы,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
7637
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Потеря близких, Случаи из практики психотерапии,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
11246
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём