Три признака, которые приведут к разводу

1 июня 2018
2569

Елена Бинкевич

Психолог, семейный психолог, специалист по Эриксоновскому гипнозу, тренер НЛП

Почти все рано или поздно задаются вопросом: "Что делать, чтобы сохранить отношения или как сделать, чтобы отношения были хорошими, счастливыми?" Как правило, такой вопрос назревает, когда пара заходит в тупик отчужденности и непонимания. Хождение по заданному кругу стереотипных реакций друг на друга, мешает подняться и сделать объективный аудит отношений. Выявить болезненные и опасные для жизни пары симптомы, чтобы заняться их лечением. Хотя всегда, конечно, эффективнее профилактика! Лучше знать заранее, какие опасности можно встретить на пути отношений и обходить их стороной. Поэтому на каком бы этапе отношений вы не находились, эта информация будет обязательно полезна.

Какие признаки в отношениях приведут к разводу?

Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

В любой паре возникают споры и разногласия. Какие-то из них удается решить более мирно, какие-то остаются неразрешенными и вызывают очень сильные эмоции. Но ключ к будущим расставаниям не в спорах, а в том, как вы спорите. Итак, что не надо делать, чтобы сохранить отношения.

Первый признак – жесткое начало.

То, как начинается спор, указывает на то, будет ли этот союз гармоничным или пара рано или поздно придет к разводу. Когда спор или выяснение отношений начинается с критики и обвинений, и даже сарказма в сторону партнера, то как правило такой разговор так и закончится: критикой и обвинениями.

"Я столько раз тебя просила сделать это, но похоже ты вообще не собирался этим заниматься. Или тебе просто наплевать на мои просьбы, потому что тебя интересуешь только ты!". В этом обращении жена сразу настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Обвиняя мужа в равнодушии и эгоизме, она сдвигает фокус с проблемы на характеристики и недостатки партнера. Такие нападки приводят к обидам и ответной агрессии, никому не захочется после таких слов делать что-то хорошее для другого.

В таком случае разрешить разногласия не представляется возможным. Не смотря на попытки смягчения в ходе спора. Оба остаются неудовлетворенными и накапливают напряжение между собой. Жесткое начало обрекает на неудачу любое обсуждение.


Второй признак : критика, неуважение, оборона и стена.

1. Критика.

Повод пожаловаться на человека, с которым мы живем, всегда можно найти. Но между жалобой и критикой огромная разница. Жалоба может относиться к конкретному поведению или действию партнера, которое нас расстраивает или задевает. Критика же более всесторонняя и затрагивает личные качества супругов.

Например: "Я очень расстроена, что ты не почистил пылесосом ковер вчера вечером, ведь мы договаривались делать это по очереди!" – это жалоба. "Почему ты так наплевательски относишься к нашим договоренностям? Мне надоело делать все за тебя! У тебя что, с памятью проблемы?" – это критика.

Фокус жалобы – конкретно взятое поведение. А критика делает далеко идущие негативные выводы о человеческих качествах, упрекая, осуждая и задевая слабые стороны партнера.

Жесткое начало разговора является в лице критики. Начиная с жалобы, часто мы довольно быстро переходим на критику.

Дж. Готтман, профессор психологии, в своей книге "Карта любви", приводит несколько понятных примеров, которые демонстрируют разницу между жалобой и критикой:
  • Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?
  • Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заправила.
  • Жалоба. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью. Я разочарован и сбит с толку.
  • Критика. Почему ты всегда такая эгоистка? С твоей стороны просто отвратительно обманывать меня. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью.
  • Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем кого-то приглашать на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.
  • Критика. Почему друзья всегда в первую очередь, а я во вторую? Я у тебя всегда на последнем месте! Сегодня вообще-то у нас намечался ужин вдвоем!"
Возможно в этих словах Вы услышали знакомые ноты. Это не удивительно, потому как критика частый спутник отношений, разжигающий горечь обид и непонимания. Недоброжелательный и критикующий настрой супругов прокладывает путь к более тяжелым симптомам: неуважению и эмоциональному отчуждению.

2. Неуважение.

В ссоре, распаляясь и критикуя друг друга, можно дойти до презрительных насмешек и недоброго юмора. Часто такие способы общения перенимаются из родительских семей. Где практикуется заострять и выставлять на показ уязвимые стороны или черты характера членов семьи, где стёб и агрессивный юмор считается нормой.

Неуважение – это худший из негативных признаков отношений. И в какой бы форме оно не выражалось, будь то сарказм, цинизм, оскорбление или закатывание глаз, неуважение день за днем разрушает отношения, подводя их к разрыву.

Часто основной целью в неуважительном диалоге является желание унизить партнера. Обычно один из супругов привычно использует позицию "сверху", читает мораль и объясняет другому как он не прав.

Дж. Готтман утверждает:

Супруги, которые относятся друг к другу неуважительно, чаще страдают от инфекционных заболеваний, чем другие люди.

Как правило неуважение базируется на негативных мыслях о партнере, которые со временем укрепляются все больше. Противоречия, которые со временем не разрешаются, подпитывают растущее недовольство, превращая его в агрессию. Супруги начинают все чаще испытывать и выражать раздражение друг к другу.

3. Оборона.

Когда один нападает и выказывает недоброжелательность, естественно, что другой начнет защищаться и оправдываться. Это похоже на перебрасывание "горячей картофелины". "Нет, я вовсе это не делала", "Если бы ты не..., то мне бы не пришлось...", "Но я не виноват в этом...", "Ты думаешь, что..., но это не так..", "Ты ошибаешься, что...".

Оборона не приводит к положительному эффекту, нападающий супруг не извиняется и не успокаивается, а только набирает обороты. Так происходит потому, что оборонительная позиция, по своей сути, является косвенным обвинением партнера. На самом деле, оправдываясь вы говорите: "Дело не во мне, а в тебе".

Не зря оправдывание считается пассивной агрессией, которая только усугубляет конфликт, поэтому оборона становится опасной для отношений.

Когда супруги выясняют отношения, то может показаться, что они ищут решение своих разногласий, но Критика, Неуважение и Оборона никогда не позволят им приблизиться к позитивному результату и понять друг друга. Когда в разговоре доминируют эти "опасные дамы" негативный финал предрешен.

4. Стена.

Как правило, в подобных браках, где обсуждения начинаются с жесткого начала, затем появляется Критика, Неуважение, которые обязательно приведут к Обороне. И так по кругу, до тех пор, пока один из супругов не отключатся и не выходит из контакта.

Распространенная ситуация, когда муж возвращается с работы домой, где его ждет жена с неиссякаемым запасом упреков и претензий. Муж какое-то время "прячется" от ее критики глядя в телевизор или читая новости, но это "заставляет" жену кричать еще громче, ведь она возмущена: на нее не обращают внимание! Не в силах больше выдерживать напряжение, муж выходит из комнаты. Он "уходит на дистанцию", избегая столкновения, но таким образом избегает теплоту, близость, совместность в отношениях. Он становится "строителем стены" в браке. Возводя ее, он научается быть отстраненным и невозмутимым. Оберегая себя от эмоционального напряжения таким образом, он/она ведут себя совершенно равнодушно к говорящему. Конечно же стену в отношениях начинают возводить не сразу. Только после того, как предыдущие признаки уже стабильно обосновались в доме.

Третий признак: Потоп.

Именно это и происходит внутри "строителя стены" – эмоциональный потоп, который захлестывает с головой. Не в состоянии справляться с атакой партнера, чувствуя себя беззащитным перед его критическим настоем, вы хотите только одного – сделать так, чтобы это не повторилось! И чем чаще потоки критики и неуважения направляются на Вас, тем бдительнее Вы становитесь в избегании нового эмоционального контакта-удара и тем более изолированным становитесь в отношениях. Нужно отметить, что в 85% браков строительством стены занимается мужчина.

Эмоциональный потоп приносит так же и физический дискомфорт: сердце начинает биться сильнее, с частотой ударов до 100 и выше ударов в минуту. Происходят гормональные изменения: выделяется адреналин, который стимулирует реакцию "бей-беги", состояние, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы. Кровяное давление повышается. Не трудно догадаться, что в таком состоянии невозможно адекватно решать противоречия. Наше тело и психика воспринимает такую ситуацию, как опасную.

Чем чаще в отношениях практикуется жесткое начало и возникает эмоциональный потоп, тем меньше шансов у пары остаться вместе. Понятно, что регулярно испытывать эмоциональный и физиологический стресс никто не хочет, поэтому со временем такие отношения распадутся.

Как можно исправить и что делать

Было бы здорово, если бы мужчины и женщины еще до начала отношений обучались, как понимать и уважать друг друга, как заботиться о браке. Но, как водится, на это обращают внимание, когда уже становится проблемой, иногда неразрешимой. Тем не менее, многим парам можно помочь сохранить отношения. Для этого важно научиться относиться друг к другу таким образом, чтобы негативные мысли друг о друге, которые бывают у всех без исключения людей, никогда не брали верх над позитивными. Иными словами, каждому из вас нужно взять за основу уверенность – "мой муж (моя жена) – хороший человек". Тогда рассматривать неблагоприятные поступки партнера вы будете, опираясь на эту предпосылку и относиться к такому поведению, как к локальному.

Когда бурная ссора все же состоялась, а ссорятся везде, даже в самых идеальных браках, основное значение имеет то, насколько оба партнера используют сами и поддерживают другого в попытках примирения. Это может выражаться в шутке, предложении переключиться, прикосновении, объятии, извинении и т.п. Многие придерживаются заблуждения, что надо договорить "до конца, все решить сейчас", иначе конфликт не будет исчерпан. Многие конфликты являются неразрешимыми, но это не означает, что отношения должны непременно превратиться в драму. Признавая сложные места в отношениях, учитесь не делать из этого трагедии, а обращайте внимание на то, что можете исправить.

Находясь в спокойной обстановке поговорите о ваших ссорах и непонимании с позиции исследователей, договорившись не искать виноватых. Объясните друг другу свои намерения и чувства, признайте, что у каждого нет задачи обидеть другого. Согласитесь с тем, что каждый из вас потерпевшая сторона в ссоре и проявите сочувствие. Рассмотрите с позиции "трех признаков, ведущих к разводу" как вы участвуете в ссоре, как привычно строите свои коммуникации. Договоритесь, если перепалка началась жестко, то вы остановитесь, сделаете паузу, переведете дух. Найдите подходящие способы давать друг другу понять в остром конфликте, что другого затопили эмоции. Пообещайте себе и партнеру стараться избегать критики и обвинений. Уважайте и берегите уязвимые места вашего любимого человека. Запомните, что решить сложные вопросы невозможно в ссоре и перепалках, упрекая и обмениваясь старыми обидами.

Метки: Отношения, Развод,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
2243
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".

Метки: Развод, Психотерапия, Семья,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
6422
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
15362
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
9299
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
29938
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
25294
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
35498
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
8989
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
38908
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
35314
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
26380
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7072
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
16307
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
18863
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
35995
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
55660
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
39193
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
58151
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
14860
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
11648
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
8847
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
17913
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
13241
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
27876
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
19818
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
12575
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
24204
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
24687
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
13247
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
9271
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём