Три признака, которые приведут к разводу

1 июня 2018
2749

Елена Бинкевич

Психолог, семейный психолог, специалист по Эриксоновскому гипнозу, тренер НЛП

Почти все рано или поздно задаются вопросом: "Что делать, чтобы сохранить отношения или как сделать, чтобы отношения были хорошими, счастливыми?" Как правило, такой вопрос назревает, когда пара заходит в тупик отчужденности и непонимания. Хождение по заданному кругу стереотипных реакций друг на друга, мешает подняться и сделать объективный аудит отношений. Выявить болезненные и опасные для жизни пары симптомы, чтобы заняться их лечением. Хотя всегда, конечно, эффективнее профилактика! Лучше знать заранее, какие опасности можно встретить на пути отношений и обходить их стороной. Поэтому на каком бы этапе отношений вы не находились, эта информация будет обязательно полезна.

Какие признаки в отношениях приведут к разводу?

Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.


В любой паре возникают споры и разногласия. Какие-то из них удается решить более мирно, какие-то остаются неразрешенными и вызывают очень сильные эмоции. Но ключ к будущим расставаниям не в спорах, а в том, как вы спорите. Итак, что не надо делать, чтобы сохранить отношения.

Первый признак – жесткое начало.

То, как начинается спор, указывает на то, будет ли этот союз гармоничным или пара рано или поздно придет к разводу. Когда спор или выяснение отношений начинается с критики и обвинений, и даже сарказма в сторону партнера, то как правило такой разговор так и закончится: критикой и обвинениями.

"Я столько раз тебя просила сделать это, но похоже ты вообще не собирался этим заниматься. Или тебе просто наплевать на мои просьбы, потому что тебя интересуешь только ты!". В этом обращении жена сразу настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Обвиняя мужа в равнодушии и эгоизме, она сдвигает фокус с проблемы на характеристики и недостатки партнера. Такие нападки приводят к обидам и ответной агрессии, никому не захочется после таких слов делать что-то хорошее для другого.

В таком случае разрешить разногласия не представляется возможным. Не смотря на попытки смягчения в ходе спора. Оба остаются неудовлетворенными и накапливают напряжение между собой. Жесткое начало обрекает на неудачу любое обсуждение.


Второй признак : критика, неуважение, оборона и стена.

1. Критика.

Повод пожаловаться на человека, с которым мы живем, всегда можно найти. Но между жалобой и критикой огромная разница. Жалоба может относиться к конкретному поведению или действию партнера, которое нас расстраивает или задевает. Критика же более всесторонняя и затрагивает личные качества супругов.

Например: "Я очень расстроена, что ты не почистил пылесосом ковер вчера вечером, ведь мы договаривались делать это по очереди!" – это жалоба. "Почему ты так наплевательски относишься к нашим договоренностям? Мне надоело делать все за тебя! У тебя что, с памятью проблемы?" – это критика.

Фокус жалобы – конкретно взятое поведение. А критика делает далеко идущие негативные выводы о человеческих качествах, упрекая, осуждая и задевая слабые стороны партнера.

Жесткое начало разговора является в лице критики. Начиная с жалобы, часто мы довольно быстро переходим на критику.


Дж. Готтман, профессор психологии, в своей книге "Карта любви", приводит несколько понятных примеров, которые демонстрируют разницу между жалобой и критикой:
  • Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?
  • Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заправила.
  • Жалоба. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью. Я разочарован и сбит с толку.
  • Критика. Почему ты всегда такая эгоистка? С твоей стороны просто отвратительно обманывать меня. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью.
  • Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем кого-то приглашать на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.
  • Критика. Почему друзья всегда в первую очередь, а я во вторую? Я у тебя всегда на последнем месте! Сегодня вообще-то у нас намечался ужин вдвоем!"
Возможно в этих словах Вы услышали знакомые ноты. Это не удивительно, потому как критика частый спутник отношений, разжигающий горечь обид и непонимания. Недоброжелательный и критикующий настрой супругов прокладывает путь к более тяжелым симптомам: неуважению и эмоциональному отчуждению.

2. Неуважение.

В ссоре, распаляясь и критикуя друг друга, можно дойти до презрительных насмешек и недоброго юмора. Часто такие способы общения перенимаются из родительских семей. Где практикуется заострять и выставлять на показ уязвимые стороны или черты характера членов семьи, где стёб и агрессивный юмор считается нормой.


Неуважение – это худший из негативных признаков отношений. И в какой бы форме оно не выражалось, будь то сарказм, цинизм, оскорбление или закатывание глаз, неуважение день за днем разрушает отношения, подводя их к разрыву.

Часто основной целью в неуважительном диалоге является желание унизить партнера. Обычно один из супругов привычно использует позицию "сверху", читает мораль и объясняет другому как он не прав.

Дж. Готтман утверждает:

Супруги, которые относятся друг к другу неуважительно, чаще страдают от инфекционных заболеваний, чем другие люди.

Как правило неуважение базируется на негативных мыслях о партнере, которые со временем укрепляются все больше. Противоречия, которые со временем не разрешаются, подпитывают растущее недовольство, превращая его в агрессию. Супруги начинают все чаще испытывать и выражать раздражение друг к другу.

3. Оборона.

Когда один нападает и выказывает недоброжелательность, естественно, что другой начнет защищаться и оправдываться. Это похоже на перебрасывание "горячей картофелины". "Нет, я вовсе это не делала", "Если бы ты не..., то мне бы не пришлось...", "Но я не виноват в этом...", "Ты думаешь, что..., но это не так..", "Ты ошибаешься, что...".

Оборона не приводит к положительному эффекту, нападающий супруг не извиняется и не успокаивается, а только набирает обороты. Так происходит потому, что оборонительная позиция, по своей сути, является косвенным обвинением партнера. На самом деле, оправдываясь вы говорите: "Дело не во мне, а в тебе".


Не зря оправдывание считается пассивной агрессией, которая только усугубляет конфликт, поэтому оборона становится опасной для отношений.

Когда супруги выясняют отношения, то может показаться, что они ищут решение своих разногласий, но Критика, Неуважение и Оборона никогда не позволят им приблизиться к позитивному результату и понять друг друга. Когда в разговоре доминируют эти "опасные дамы" негативный финал предрешен.

4. Стена.

Как правило, в подобных браках, где обсуждения начинаются с жесткого начала, затем появляется Критика, Неуважение, которые обязательно приведут к Обороне. И так по кругу, до тех пор, пока один из супругов не отключатся и не выходит из контакта.

Распространенная ситуация, когда муж возвращается с работы домой, где его ждет жена с неиссякаемым запасом упреков и претензий. Муж какое-то время "прячется" от ее критики глядя в телевизор или читая новости, но это "заставляет" жену кричать еще громче, ведь она возмущена: на нее не обращают внимание! Не в силах больше выдерживать напряжение, муж выходит из комнаты. Он "уходит на дистанцию", избегая столкновения, но таким образом избегает теплоту, близость, совместность в отношениях. Он становится "строителем стены" в браке. Возводя ее, он научается быть отстраненным и невозмутимым. Оберегая себя от эмоционального напряжения таким образом, он/она ведут себя совершенно равнодушно к говорящему. Конечно же стену в отношениях начинают возводить не сразу. Только после того, как предыдущие признаки уже стабильно обосновались в доме.

Третий признак: Потоп.

Именно это и происходит внутри "строителя стены" – эмоциональный потоп, который захлестывает с головой. Не в состоянии справляться с атакой партнера, чувствуя себя беззащитным перед его критическим настоем, вы хотите только одного – сделать так, чтобы это не повторилось! И чем чаще потоки критики и неуважения направляются на Вас, тем бдительнее Вы становитесь в избегании нового эмоционального контакта-удара и тем более изолированным становитесь в отношениях. Нужно отметить, что в 85% браков строительством стены занимается мужчина.


Эмоциональный потоп приносит так же и физический дискомфорт: сердце начинает биться сильнее, с частотой ударов до 100 и выше ударов в минуту. Происходят гормональные изменения: выделяется адреналин, который стимулирует реакцию "бей-беги", состояние, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы. Кровяное давление повышается. Не трудно догадаться, что в таком состоянии невозможно адекватно решать противоречия. Наше тело и психика воспринимает такую ситуацию, как опасную.

Чем чаще в отношениях практикуется жесткое начало и возникает эмоциональный потоп, тем меньше шансов у пары остаться вместе. Понятно, что регулярно испытывать эмоциональный и физиологический стресс никто не хочет, поэтому со временем такие отношения распадутся.

Как можно исправить и что делать

Было бы здорово, если бы мужчины и женщины еще до начала отношений обучались, как понимать и уважать друг друга, как заботиться о браке. Но, как водится, на это обращают внимание, когда уже становится проблемой, иногда неразрешимой. Тем не менее, многим парам можно помочь сохранить отношения. Для этого важно научиться относиться друг к другу таким образом, чтобы негативные мысли друг о друге, которые бывают у всех без исключения людей, никогда не брали верх над позитивными. Иными словами, каждому из вас нужно взять за основу уверенность – "мой муж (моя жена) – хороший человек". Тогда рассматривать неблагоприятные поступки партнера вы будете, опираясь на эту предпосылку и относиться к такому поведению, как к локальному.

Когда бурная ссора все же состоялась, а ссорятся везде, даже в самых идеальных браках, основное значение имеет то, насколько оба партнера используют сами и поддерживают другого в попытках примирения. Это может выражаться в шутке, предложении переключиться, прикосновении, объятии, извинении и т.п. Многие придерживаются заблуждения, что надо договорить "до конца, все решить сейчас", иначе конфликт не будет исчерпан. Многие конфликты являются неразрешимыми, но это не означает, что отношения должны непременно превратиться в драму. Признавая сложные места в отношениях, учитесь не делать из этого трагедии, а обращайте внимание на то, что можете исправить.

Находясь в спокойной обстановке поговорите о ваших ссорах и непонимании с позиции исследователей, договорившись не искать виноватых. Объясните друг другу свои намерения и чувства, признайте, что у каждого нет задачи обидеть другого. Согласитесь с тем, что каждый из вас потерпевшая сторона в ссоре и проявите сочувствие. Рассмотрите с позиции "трех признаков, ведущих к разводу" как вы участвуете в ссоре, как привычно строите свои коммуникации. Договоритесь, если перепалка началась жестко, то вы остановитесь, сделаете паузу, переведете дух. Найдите подходящие способы давать друг другу понять в остром конфликте, что другого затопили эмоции. Пообещайте себе и партнеру стараться избегать критики и обвинений. Уважайте и берегите уязвимые места вашего любимого человека. Запомните, что решить сложные вопросы невозможно в ссоре и перепалках, упрекая и обмениваясь старыми обидами.

Метки: Отношения, Развод,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3996
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1559
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2208
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9267
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22692
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11473
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".

Метки: Развод, Психотерапия, Семья,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9705
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21153
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12298
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36551
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28533
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40039
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10090
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42424
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39695
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём