Досада, как и любовь, требует близости
того лица, на которое она обращена.
Генрик Сенкевич
Я часто вижу, что люди боятся проявлять и высказывать свое недовольство и гнев. В большинстве случаев за этим стоит:
- Страх быть не понятым;
- Страх получить ответную агрессию;
- Страх, что связь разорвётся;
- Страх, что партнер не выдержит.

Я Вам хочу рассказать анекдот про двух супругов, которые прожили вместе 25 лет. Она всегда ему готовила овсянку на завтрак, а он её за это благодарил и восхвалял её кулинарные способности. Она каждый раз старалась ему угодить и вставала пораньше утром в 6:30, чтобы успеть перед работой порадовать мужа. Он же ненавидел овсянку, но не хотел расстраивать жену. Он вообще не любил есть по утрам. Спустя 25 лет он не выдержал и сказал: – "Сколько можно готовить овсянку? У меня уже сил нет её есть!". Она была искренне удивлена: – "Ты же сам всегда меня благодарил и говорил, что очень вкусно?". В нашей жизни очень часто получается, как в этом анекдоте. Кто-то терпит и не высказывает недовольств из страха обидеть другого. А другой и сам бы был рад не вставать в 6:30 и не готовить эту чертову овсянку... Но другой часто не знает о том, чем живет и что хочет первый. Ведь первый не все может рассказать. К примеру, у него часто нет права на недовольство, гнев и злость…
Я считаю, что проблема не в злости или в гневе, как таковом. Вопрос больше в том, что у нас практически нет массовой культуры и правил проявления своих условно отрицательных чувств. К этим правилам я бы отнес:
- Говорить о своих чувствах в "Я" сообщениях, а не обвинять собеседника;
- Хорошо себя понимать и уметь отсеивать случаи, когда на нас нападают, со случаями, когда другие не при чем, но случайно "наступили на нашу мозоль";
- Уметь выслушивать другого без постоянной попытки оправдаться;
- Стараться не манипулировать собеседником, а говорить открыто;
- Не пытаться отрицать свои условно отрицательные чувства, а учиться их адекватно отреагировать;
- Уметь быть благодарным собеседнику (не концентрироваться только на негативе);
- Стараться проживать гнев в отношениях с его источником, а не отыгрывать его на других, не имеющих отношения к Вашему гневу, людях;
- Стараться не винить и не критиковать собеседника;
- Ваше правило...
- Заметить чувство;
- Попытаться понять, о чем оно для нас (на нас напали или мы сами поранились о свою травму);
- Адекватно и вовремя его отреагировать, не дожидаясь, когда данного чувства скопиться настолько много, что кроме как через аффект ("упало забрало") мы уже не в состоянии будем его прожить.
Напоследок я приведу Вам выдержку замечательного психоаналитика Нэнси МакВильямс из книги "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе". Она пишет: – "Для …индивидов часто становится открытием, что свобода при допуске негативных чувств увеличивает интимность, в то время как состояние фальши и отсутствие контакта с данными чувствами приводит к изоляции. Гнев противоречит нормальной зависимости только в том случае, если человек, от которого переживается зависимость, реагирует на это патологически – обстоятельство, которое определяет детский опыт многих депрессивных пациентов. Однако это обстоятельство не является верным для отношений с более зрелыми людьми".
А как Вы относитесь к своему гневу?