Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

7 февраля 2019
1614

Андрей Колосовцев

Психологическая помощь и профессиональные консультации

Досада, как и любовь, требует близости
того лица, на которое она обращена.

Генрик Сенкевич


Я часто вижу, что люди боятся проявлять и высказывать свое недовольство и гнев. В большинстве случаев за этим стоит:
  • Страх быть не понятым;
  • Страх получить ответную агрессию;
  • Страх, что связь разорвётся;
  • Страх, что партнер не выдержит.
Я отчасти понимаю эти страхи и сам их не лишен. Действительно, для нас может быть очень страшно потерять значимых нам людей. Но парадокс заключается в том, что на вопрос в названии статьи нет однозначного ответа. Зато есть некоторая однозначность в том, что если мы скрываем и подавляем свои чувства, не внося их в отношения между нашими близкими (и не только) людьми, отношения становятся более формальными, отстраненными и натянутыми. Из них может утекать жизнь. Ведь жизнь, в том числе, состоит и из наших чувств, ожиданий, бед, радостей, неудовлетворенностей, раздражения, веселья. Пытаясь спрятать за маской условно отрицательные чувства мы неизменно отрезаем часть нашей жизни и вступаем на запутанный путь недоговоренностей, обмана и фантазирования.


Я Вам хочу рассказать анекдот про двух супругов, которые прожили вместе 25 лет. Она всегда ему готовила овсянку на завтрак, а он её за это благодарил и восхвалял её кулинарные способности. Она каждый раз старалась ему угодить и вставала пораньше утром в 6:30, чтобы успеть перед работой порадовать мужа. Он же ненавидел овсянку, но не хотел расстраивать жену. Он вообще не любил есть по утрам. Спустя 25 лет он не выдержал и сказал: – "Сколько можно готовить овсянку? У меня уже сил нет её есть!". Она была искренне удивлена: – "Ты же сам всегда меня благодарил и говорил, что очень вкусно?". В нашей жизни очень часто получается, как в этом анекдоте. Кто-то терпит и не высказывает недовольств из страха обидеть другого. А другой и сам бы был рад не вставать в 6:30 и не готовить эту чертову овсянку... Но другой часто не знает о том, чем живет и что хочет первый. Ведь первый не все может рассказать. К примеру, у него часто нет права на недовольство, гнев и злость…

Я считаю, что проблема не в злости или в гневе, как таковом. Вопрос больше в том, что у нас практически нет массовой культуры и правил проявления своих условно отрицательных чувств. К этим правилам я бы отнес:

  • Говорить о своих чувствах в "Я" сообщениях, а не обвинять собеседника;
  • Хорошо себя понимать и уметь отсеивать случаи, когда на нас нападают, со случаями, когда другие не при чем, но случайно "наступили на нашу мозоль";
  • Уметь выслушивать другого без постоянной попытки оправдаться;
  • Стараться не манипулировать собеседником, а говорить открыто;
  • Не пытаться отрицать свои условно отрицательные чувства, а учиться их адекватно отреагировать;
  • Уметь быть благодарным собеседнику (не концентрироваться только на негативе);
  • Стараться проживать гнев в отношениях с его источником, а не отыгрывать его на других, не имеющих отношения к Вашему гневу, людях;
  • Стараться не винить и не критиковать собеседника;
  • Ваше правило...
Я не расскажу секрета, если сообщу, что чувствами мы не можем управлять. Мы не можем решить, к примеру, не злиться. Злость, раздражение, гнев сами поднимутся внутри в ответ на какую-то неприятную ситуацию. То, что мы можем делать – это только:

  • Заметить чувство;
  • Попытаться понять, о чем оно для нас (на нас напали или мы сами поранились о свою травму);
  • Адекватно и вовремя его отреагировать, не дожидаясь, когда данного чувства скопиться настолько много, что кроме как через аффект ("упало забрало") мы уже не в состоянии будем его прожить.
Я считаю, что чем более мы аутентичны самим себе и своим чувствам, тем больше у нас шансов выстраивать более близкие и интимные отношения со значимыми в нашей жизни людьми. Наше адекватное и честное выражение эмоций помогает другим людям нас лучше понимать и уважать наши границы. Сказав, к примеру, что мы не любим овсяную кашу по утрам и что нет необходимости её для нас готовить, мы можем получить надежду быть услышанными. Возможно в следующий раз у нас спросят, что бы мы хотели на завтрак. И это шанс лучше понимать и учитывать интересы друг друга в отношениях…

Напоследок я приведу Вам выдержку замечательного психоаналитика Нэнси МакВильямс из книги "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе". Она пишет: – "Для …индивидов часто становится открытием, что свобода при допуске негативных чувств увеличивает интимность, в то время как состояние фальши и отсутствие контакта с данными чувствами приводит к изоляции. Гнев противоречит нормальной зависимости только в том случае, если человек, от которого переживается зависимость, реагирует на это патологически – обстоятельство, которое определяет детский опыт многих депрессивных пациентов. Однако это обстоятельство не является верным для отношений с более зрелыми людьми".

А как Вы относитесь к своему гневу?

Метки: Отношения, Гнев,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём