Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Досада, как и любовь, требует близости
того лица, на которое она обращена.

Генрик Сенкевич

Я часто вижу, что люди боятся проявлять и высказывать свое недовольство и гнев. В большинстве случаев за этим стоит:

• Страх быть не понятым;
• Страх получить ответную агрессию;
• Страх, что связь разорвётся;
• Страх, что партнер не выдержит.

Я отчасти понимаю эти страхи и сам их не лишен. Действительно, для нас может быть очень страшно потерять значимых нам людей. Но парадокс заключается в том, что на вопрос в названии статьи нет однозначного ответа. Зато есть некоторая однозначность в том, что если мы скрываем и подавляем свои чувства, не внося их в отношения между нашими близкими (и не только) людьми, отношения становятся более формальными, отстраненными и натянутыми. Из них может утекать жизнь. Ведь жизнь, в том числе, состоит и из наших чувств, ожиданий, бед, радостей, неудовлетворенностей, раздражения, веселья. Пытаясь спрятать за маской условно отрицательные чувства мы неизменно отрезаем часть нашей жизни и вступаем на запутанный путь недоговоренностей, обмана и фантазирования.

Я Вам хочу рассказать анекдот про двух супругов, которые прожили вместе 25 лет. Она всегда ему готовила овсянку на завтрак, а он её за это благодарил и восхвалял её кулинарные способности. Она каждый раз старалась ему угодить и вставала пораньше утром в 6:30, чтобы успеть перед работой порадовать мужа. Он же ненавидел овсянку, но не хотел расстраивать жену. Он вообще не любил есть по утрам. Спустя 25 лет он не выдержал и сказал: – "Сколько можно готовить овсянку? У меня уже сил нет её есть!". Она была искренне удивлена: – "Ты же сам всегда меня благодарил и говорил, что очень вкусно?". В нашей жизни очень часто получается, как в этом анекдоте. Кто-то терпит и не высказывает недовольств из страха обидеть другого. А другой и сам бы был рад не вставать в 6:30 и не готовить эту чертову овсянку... Но другой часто не знает о том, чем живет и что хочет первый. Ведь первый не все может рассказать. К примеру, у него часто нет права на недовольство, гнев и злость…

Я считаю, что проблема не в злости или в гневе, как таковом. Вопрос больше в том, что у нас практически нет массовой культуры и правил проявления своих условно отрицательных чувств. К этим правилам я бы отнес:

• Говорить о своих чувствах в "Я" сообщениях, а не обвинять собеседника;
• Хорошо себя понимать и уметь отсеивать случаи, когда на нас нападают, со случаями, когда другие не при чем, но случайно "наступили на нашу мозоль";
• Уметь выслушивать другого без постоянной попытки оправдаться;
• Стараться не манипулировать собеседником, а говорить открыто;
• Не пытаться отрицать свои условно отрицательные чувства, а учиться их адекватно отреагировать;
• Уметь быть благодарным собеседнику (не концентрироваться только на негативе);
• Стараться проживать гнев в отношениях с его источником, а не отыгрывать его на других, не имеющих отношения к Вашему гневу, людях;
• Стараться не винить и не критиковать собеседника;
• Ваше правило...

Я не расскажу секрета, если сообщу, что чувствами мы не можем управлять. Мы не можем решить, к примеру, не злиться. Злость, раздражение, гнев сами поднимутся внутри в ответ на какую-то неприятную ситуацию. То, что мы можем делать – это только:

• Заметить чувство;
• Попытаться понять, о чем оно для нас (на нас напали или мы сами поранились о свою травму);
• Адекватно и вовремя его отреагировать, не дожидаясь, когда данного чувства скопиться настолько много, что кроме как через аффект ("упало забрало") мы уже не в состоянии будем его прожить.

Я считаю, что чем более мы аутентичны самим себе и своим чувствам, тем больше у нас шансов выстраивать более близкие и интимные отношения со значимыми в нашей жизни людьми. Наше адекватное и честное выражение эмоций помогает другим людям нас лучше понимать и уважать наши границы. Сказав, к примеру, что мы не любим овсяную кашу по утрам и что нет необходимости её для нас готовить, мы можем получить надежду быть услышанными. Возможно в следующий раз у нас спросят, что бы мы хотели на завтрак. И это шанс лучше понимать и учитывать интересы друг друга в отношениях…

Напоследок я приведу Вам выдержку замечательного психоаналитика Нэнси МакВильямс из книги "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе". Она пишет: – "Для …индивидов часто становится открытием, что свобода при допуске негативных чувств увеличивает интимность, в то время как состояние фальши и отсутствие контакта с данными чувствами приводит к изоляции. Гнев противоречит нормальной зависимости только в том случае, если человек, от которого переживается зависимость, реагирует на это патологически – обстоятельство, которое определяет детский опыт многих депрессивных пациентов. Однако это обстоятельство не является верным для отношений с более зрелыми людьми".

А как Вы относитесь к своему гневу?