Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

7 февраля 2019
1052

Андрей Колосовцев

Психологическая помощь и профессиональные консультации

Досада, как и любовь, требует близости
того лица, на которое она обращена.

Генрик Сенкевич


Я часто вижу, что люди боятся проявлять и высказывать свое недовольство и гнев. В большинстве случаев за этим стоит:
  • Страх быть не понятым;
  • Страх получить ответную агрессию;
  • Страх, что связь разорвётся;
  • Страх, что партнер не выдержит.
Я отчасти понимаю эти страхи и сам их не лишен. Действительно, для нас может быть очень страшно потерять значимых нам людей. Но парадокс заключается в том, что на вопрос в названии статьи нет однозначного ответа. Зато есть некоторая однозначность в том, что если мы скрываем и подавляем свои чувства, не внося их в отношения между нашими близкими (и не только) людьми, отношения становятся более формальными, отстраненными и натянутыми. Из них может утекать жизнь. Ведь жизнь, в том числе, состоит и из наших чувств, ожиданий, бед, радостей, неудовлетворенностей, раздражения, веселья. Пытаясь спрятать за маской условно отрицательные чувства мы неизменно отрезаем часть нашей жизни и вступаем на запутанный путь недоговоренностей, обмана и фантазирования.


Я Вам хочу рассказать анекдот про двух супругов, которые прожили вместе 25 лет. Она всегда ему готовила овсянку на завтрак, а он её за это благодарил и восхвалял её кулинарные способности. Она каждый раз старалась ему угодить и вставала пораньше утром в 6:30, чтобы успеть перед работой порадовать мужа. Он же ненавидел овсянку, но не хотел расстраивать жену. Он вообще не любил есть по утрам. Спустя 25 лет он не выдержал и сказал: – "Сколько можно готовить овсянку? У меня уже сил нет её есть!". Она была искренне удивлена: – "Ты же сам всегда меня благодарил и говорил, что очень вкусно?". В нашей жизни очень часто получается, как в этом анекдоте. Кто-то терпит и не высказывает недовольств из страха обидеть другого. А другой и сам бы был рад не вставать в 6:30 и не готовить эту чертову овсянку... Но другой часто не знает о том, чем живет и что хочет первый. Ведь первый не все может рассказать. К примеру, у него часто нет права на недовольство, гнев и злость…

Я считаю, что проблема не в злости или в гневе, как таковом. Вопрос больше в том, что у нас практически нет массовой культуры и правил проявления своих условно отрицательных чувств. К этим правилам я бы отнес:

  • Говорить о своих чувствах в "Я" сообщениях, а не обвинять собеседника;
  • Хорошо себя понимать и уметь отсеивать случаи, когда на нас нападают, со случаями, когда другие не при чем, но случайно "наступили на нашу мозоль";
  • Уметь выслушивать другого без постоянной попытки оправдаться;
  • Стараться не манипулировать собеседником, а говорить открыто;
  • Не пытаться отрицать свои условно отрицательные чувства, а учиться их адекватно отреагировать;
  • Уметь быть благодарным собеседнику (не концентрироваться только на негативе);
  • Стараться проживать гнев в отношениях с его источником, а не отыгрывать его на других, не имеющих отношения к Вашему гневу, людях;
  • Стараться не винить и не критиковать собеседника;
  • Ваше правило...
Я не расскажу секрета, если сообщу, что чувствами мы не можем управлять. Мы не можем решить, к примеру, не злиться. Злость, раздражение, гнев сами поднимутся внутри в ответ на какую-то неприятную ситуацию. То, что мы можем делать – это только:

  • Заметить чувство;
  • Попытаться понять, о чем оно для нас (на нас напали или мы сами поранились о свою травму);
  • Адекватно и вовремя его отреагировать, не дожидаясь, когда данного чувства скопиться настолько много, что кроме как через аффект ("упало забрало") мы уже не в состоянии будем его прожить.
Я считаю, что чем более мы аутентичны самим себе и своим чувствам, тем больше у нас шансов выстраивать более близкие и интимные отношения со значимыми в нашей жизни людьми. Наше адекватное и честное выражение эмоций помогает другим людям нас лучше понимать и уважать наши границы. Сказав, к примеру, что мы не любим овсяную кашу по утрам и что нет необходимости её для нас готовить, мы можем получить надежду быть услышанными. Возможно в следующий раз у нас спросят, что бы мы хотели на завтрак. И это шанс лучше понимать и учитывать интересы друг друга в отношениях…

Напоследок я приведу Вам выдержку замечательного психоаналитика Нэнси МакВильямс из книги "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе". Она пишет: – "Для …индивидов часто становится открытием, что свобода при допуске негативных чувств увеличивает интимность, в то время как состояние фальши и отсутствие контакта с данными чувствами приводит к изоляции. Гнев противоречит нормальной зависимости только в том случае, если человек, от которого переживается зависимость, реагирует на это патологически – обстоятельство, которое определяет детский опыт многих депрессивных пациентов. Однако это обстоятельство не является верным для отношений с более зрелыми людьми".

А как Вы относитесь к своему гневу?

Метки: Отношения, Гнев,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3995
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1559
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2208
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9267
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22691
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9705
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21153
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12298
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36551
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28533
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40038
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42424
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39695
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28668
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7570
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём