Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16 октября 2018
1486

Андрей Колосовцев

Психологическая помощь и профессиональные консультации

Мне кажется, что трудно найти человека старше 16 лет, который бы хоть раз в жизни не влюблялся. Наши отношения очень часто начинаются с влюбленности. И это понятно. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья. Мы хотим друг за другом ухаживать, делать приятные вещи, быть вместе. В период влюбленности пара ищет то, что их объединяет. Они замечают насколько похожи друг на друга. В психологии такое состояние погружения в единое "Мы" называют симбиозом или слиянием. Нет различий, есть "Мы" и "Нам" в этом хорошо. Пара старается больше времени проводить вместе и влюбленные обещают друг другу , что будут вместе и навсегда. Таким образом, пара подготавливает себе фундамент для того, чтобы справиться, когда их отношения начнут развиваться. Есть даже книжка известного психолога Скиннера Робина "Семья и как в ней уцелеть", которая не прозрачно намекает, что долго в идиллии прожить не удастся. Итак, назовем влюбленность первой стадией отношений.


Через какое-то время пара, насытившись обществом друг друга, начинает замечать между собой какие-то различия. "А Ваня то не любит ходить в гости к моим родителям", – может подумать, к примеру, девушка. И тогда пара может сделать выбор: остаться в дисфункциональных симбиотических отношениях или перейти на следующую стадию развития – дифференциацию (встреча с различиями). Если пара выбирает удержание симбиоза, то они либо начинают избегать любых конфликтов из-за страха, что идиллия может нарушиться, либо наоборот активно конфликтовать в попытке каждого изменить своего партнера под свою идеальную картину в своей голове о том "Какие должны быть идеальные отношения/партнер". В любом случае партнеры хотят либо поглотить другого, либо самим растворяются. В этом случае каждый теряет свою индивидуальность и по сути перестает быть интенцией бытия. Нет меня – есть абстрактное "Мы". Нет потребностей и желаний каждого, есть только усредненное общее желание и одна на всех жизнь. Нет меня...

Так куда уехал цирк? Куда пропала влюбленность?

Мне кажется, что влюбленность сделала свое дело. Она нам помогла объединиться и заложить фундамент для развития отношений. Теперь пришло время посмотреть и понять про то, какие мы по отдельности. Ведь только понимая свою отдельность и разность, у пары появляется возможность строить отношения между этими полюсами. Там где есть только слиятельное "Мы" – нет воздуха, нет полюсов между которыми можно создавать отношения..


Итак, счастливчики дошли до стадии дифференциации. Но можно ли их назвать счастливчиками? Стадия дифференциации – это стадия крушения иллюзий. Мы можем подумать – "Как он вообще мог голосовать за Путина?" А она в свою очередь может возмутиться: – "Он проголосовал за Путина?!!" Или мы можем заметить, что она хочет в театр, а он на футбол. Стадия дифференциации – это путь поиска своей идентичности и отдельности. Это путь поиска своей уникальности и неповторимости. Это требование, в конце концов, своего экзистенциального смысла. На этой стадии паре бывает очень сложно принимать свою разность. Как будто рушатся их мечта – "умереть в один день". Часто за отделением партнера мы можем подумать, что он нас больше не любит. Иногда, при попытке заняться чем-то отдельно (к примеру, сходить с подругой в кино) мы можем почувствовать вину. Как правило, стадия дифференциации завершается, либо скатыванием в слияние и попытку нивелировать свои различия, либо в осознаванием нашей отдельности. Принимающие свою отдельность партнеры переходят на стадию обучения.


Стадия обучения характеризуется тем, что партнеры учатся жить самостоятельно. Теперь много их энергии направляется в социум. Они много внимания уделяют собственному саморазвитию и попытке понять своего места в жизни. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. На этом этапе партнеры воссоздают себя как личности. Конфликты могут увеличиться, ведь пара может временно потерять из вида, то ценное, что их объединяет. В это период очень важно стараться сохранять эмоциональную связь с партнером, оберегать общие ценности. Если пара удачно проходит стадию обучения, то она переходит на стадию установления отношений.

Стадия установления отношений характеризуется тем, что партнеры восстановили себя как отдельные личности. Теперь они могут повернуться друг к другу и проявить больше заботы. Они также могут впустить в свои отношения больше близости и уязвимости. Близость теперь их уже не так пугает угрозой поглощения в симбиоз. У партнеров появляются более четкие границы "Я" и "Мы". На этой стадии внутренний ребенок каждого из партнеров перестает искать в другом исполнения своих ожиданий. Постепенно появляется потребность и желание больше заботиться о партнере. В отношениях находится больше места для уважения друг друга, так как принимая свою уникальность, партнеры принимают эту уникальность и важность у Другого. Нормальное завершение стадии установления отношений – это переход на стадию взаимозависимости.


На стадии взаимозависимости мы можем увидеть двух хорошо интегрированных партнеров, прочно стоящих на своих ногах, которые установили между собой, удовлетворяющую обоих связь. Они не ищут больше друг в друге возможности что-то получить. Их союз скорее всего основан на развитии. Они ощущают, как их отношения развиваются и свободно плывут в мире отношений открывая всё новые и новые грани в их межличностном контакте и в друг друге. Э.Бэйдер выделял следующие вехи зрелости партнеров:
  • Эмпатия друг к другу;
  • Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства;
  • Способность завершать споры к взаимному удовлетворению;
  • Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно;
  • Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом.
Так куда уехал цирк? Цирк не уехал. Он колесит по всей стране. Его гастроли наполняются аплодисментами и иногда неудачами. Он пронизан энергиями скрипа колес и восторженных возгласов зрителей. Артисты изучают новые номера и трюки. Но когда цирк уезжает из одного города в другой артисты и зрители первого города грустят о расставании. Так и нам бывает грустно, когда мы расстаемся с нашими ожиданиями и переходим на следующую стадию отношений с близкими и далекими нам людьми. Но жизнь идет…

Мне интересно, как вы думаете, бывает ли любовь на всю жизнь? А можно ли влюбиться с первого взгляда? Хотелось бы Вам умереть в один день? Если бы с Вами не было Вашего партнера, какой бы могла быть Ваша жизнь? Для чего Вам нужен партнер? А дети? Удовлетворяют ли Вас Ваши отношения? Что бы Вам хотелось в них изменить и говорили ли Вы об этом партнеру? Какой был самый счастливый день в отношениях? Самый несчастный? Отношения – это навсегда? Какой Вы в отношениях и вне их? Отношения это только двое?.. Интересные вопросы, не так ли?

Примечание: Выше я описал только одну из теорий стадий развития отношений в паре. Она может отличаться от Вашего мировоззрения. Также хотелось бы добавить, что партнеры могут быть в паре на разных стадиях развития отношений. К примеру, один на стадии симбиотического слияния, а второй на стадии дифференцирования (осознования различий). В этом случае возникает дополнительная зона напряженности. Э.Бейдер считает, что отношения могут выдержать максимальные различия только в две стадии между партнерами.

Метки: Отношения, Любовь,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3995
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…

Метки: Отношения,

Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2174
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"

Метки: Любовь,

Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1559
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
2004
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2208
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".

Метки: Отношения, Психоанализ,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9267
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22691
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9274
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14875
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9705
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21153
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13272
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12298
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36551
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28533
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём