Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок – в близких, интимных отношениях

17 июля 2018
3558

Евгений Корчмарек

Психолог, действительный член Европейской ассоциации транзактного анализа

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений. 

Однако, прежде чем мы перейдем к теме мужско-женских отношений, давайте познакомимся базовой теорией эго-состояний поближе.

Теория эго-состояний

Родитель, Взрослый, Ребенок

Эго-состояние – это набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояниях: Родитель, Взрослый и Ребенок. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния.

В транзакном анализе большая буква в словах Родитель, Взрослый и Ребенок означает, что речь идет об эго-состояниях, а не о реальных родителе, взрослом или ребенке. Однако, так как теория эго-состояний уже вышла за рамки транзактного анализа, то для того чтобы читателям, не знакомым с теорий ТА, было понятно, что речь идет о внутренних эго-состояниях – последнее время часто используют словосочетания: внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребенок.


Родитель – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства копировали у наших родителей и других значимых для нас взрослых. Родитель складывается как из всех убеждений, эмо­ций и схем поведения, которые мы выбрали для встраивания у своих реальных родителей, так и из Родителя, которого мы создаем для себя и продолжает создавать всю жизнь.

Взрослый – это наша осознанность, наш внутренний компьютер, ведущая себя безэмоционально. Внутренний взрослый независим от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителем или беспокойство Ребёнка, – помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.

Ребёнок – это та часть человека, которая думает, чувствует и ведет себя так, как он вел себя в детстве.

Свободный и Адаптивный Ребенок

Эго-состояние Ребенка делят на две части: Свободного и Адаптивного (или Приспособившегося) Ребенка.


Свободный Ребенок – ведет себя на основе своих потребностей и желаний. Свободный Ребенок – отвечает за контакт с нашим телом, с его желаниями и нежеланиями, в том числе сексуальными.

Адаптивный Ребенок – ведет себя в соответствии со своим понимани­ем того, каких решений ждут от него другие, то есть он ведет себя в соответствии с ожиданием родителей и других значимых фигур. Во взрослом возрасте, когда мы выражаем себя из Адаптивного Ребенка – мы ведем себя в соответствии с ожиданиями внутреннего Родителя.

Например, если ребенок получает позитивные поглаживания за пользование горшком и/или негативные за мокрые штанишки, он научится ходить на горшок, чтобы доставить удовольствие окружающим – то есть его действия будут из Адаптивного Ребенка.

Если же он учится пользоваться горшком просто потому, что ему не нравится ощущение мокрых штанишек, тогда его тренировки обслуживают его собственное желание, и таким образом, те же его действие: умение пользоваться горшком – будет из Естественного Ребенка.

Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях

Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.


В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу – это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.

Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность – отвечает Естественный Ребенок.

И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с "подходящим" партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).

Что же делать?

Есть два пути: 

1. Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая "не нужное".

Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера – мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие "неожиданные" требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.

В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной – и этого достаточно.

2. Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности – это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.


Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.

Осознанность – это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.

Спонтанность – это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто. 

И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность – это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.

Если вы будете продолжать жить с человеком, которого не хочет ваш Естественный Ребенок: это может привести к одному из двух вариантов развития: появлению любовника/цы – у вас и/или у партнера/ши, либо к соматическим (физическим) болезням мочеполовой системы: "женским" болезням у женщин или к психологической импотенции у мужчин.

Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий – то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).

Метки: Трансактный анализ,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём