Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30 сентября 2018
1648

Мария Григорян

Психолог-консультант, психотерапевт

Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться. Где-то, возможно, пробовать их обойти, если нам это очень нужно и видится возможным. А где-то просто принимать их во внимание и учиться быть с этими ограничениями. И вот этому всему мама ребенка и учит. Она дает ему опыт принятия и учит быть с ограничениями.

Ограничения, которые ребенку показывает мама – это, например, запреты. Это правила; рамки, за которые ребенку нельзя заходить. Многие думают, что запреты – это плохо (хотя, к огромному моему сожалению, всё же подавляющее большинство родителей явно думает, что запреты это единственный инструмент воспитания; но таким не надо про границы читать, им бы про принятие и про любовь все же). Да, конечно, запрещать ребенку всё подряд плохо. Тотальный запрет на всё – это плохо для отношений, для его развития, для его личности. Но одновременно с этим не должно быть и другой крайности – тотального позволения. Ведь ребенку совсем без границ тоже плохо.


Однажды я услышала такую метафору, что границы – это стены и крыша дома. Без стен и крыши дом был бы, прямо скажем, небезопасным. Не говоря уж о том, что он был бы некомфортным и неуютным. Это хорошая метафора. Ребенку не только некомфортно без границ, ему еще и небезопасно. Он не знает, что можно, а что нельзя, у него много желаний и мало возможностей, в том числе, он почти не имеет возможности себя контролировать, не умеет управлять собой. И если его ни в какие рамки не ставить, то он просто не знает, на что опираться, на что ориентироваться?

Представьте себе человека, который приехал в другую страну, культура которой сильно отличается от его страны и законов которой он не знает. Как ему там будет? Не очень-то спокойно и безопасно, он вполне может и в какую-нибудь неприятность влипнуть. Но он – взрослый, и может опираться хотя бы на здравый смысл, на свой опыт, на то, что видит вокруг. А ребенку вообще не на что. Он еще очень маленький, и ориентиров у него нет почти никаких. Эти ориентиры создают для него взрослые.


А если их нет, значит, ребенку все нужно решать самому. А что значит решать самому? Это значит нести ответственность за последствия того, что он нарешал. А как это может сделать маленький ребенок? Да никак не может, нет у него ещё никаких возможностей для этого.

Например, мама оставляет за ребенком право решать, идут ли они гулять. А у ребенка желания сменяют друг друга раз в три секунды. И вот сейчас он хочет гулять, а сейчас увидел любимую машинку и уже не хочет. А потом выглянул в окно – и опять хочет. А потом, пока шел до коридора, увидел что-то еще – и опять не хочет. И это нормально для ребенка. То хотеть, то не хотеть. Но в итоге-то что? В итоге ему самому тяжело с тем, что он не знает, чего хочет. Думаю, каждый взрослый знает, каково это, когда стоишь перед сложным выбором и не можешь решить. Не очень приятные ощущения. Каково ребенку, который вообще не знает, на что опереться? А ему говорят – давай сам решай.

Вдобавок мама при таком раскладе, получается, зависит от ребенка и, конечно, очень устает, раздражается и в итоге часто срывается на нем. Мама не должна от него зависеть, это ненормально, ведь у ребенка нет сил и возможностей быть ответственным за то, пойдет ли мама гулять (пусть даже и с ним). Поэтому выбор для ребенка – это чудесно, но должны быть места, где решает мама – и точка. Не бойтесь этого, это, правда, необходимо ребенку. Он должен знать, что мама – главная, и есть вопросы, которые решает только она. И даже перед тем, как она ребенку предоставит выбор, она должна сначала решить, что готова предоставить этот выбор и все его последствия.


Но это не значит, что надо ребенку специально вводить какие-то ограничения, чтобы ему было хорошо. Не надо специально и не надо много. А то можно это прочитать и решить, что нужно ребенку много запрещать. Нет, не об этом речь. Надо просто быть осознанными. И тогда станет понятно, что ребенок постоянно наталкивается на ограничения. Ему нельзя лезть везде, где он хочет. Нельзя мыть руки в унитазе. Нельзя есть кошачий корм. Даже много конфет есть нельзя. В общем, сплошные ограничения. Они есть и их не надо специально придумывать. Просто надо понимать, что это – те самые границы, и не бояться их. Это нормально, что ребенок наталкивается на них и начинает потихоньку понимать, что есть в мире такое понятие, как ограничения. И надо как-то с этими ограничениями быть. Какие-то из них он может преодолеть, и это тоже чудесный опыт. Благодаря этому опыту, он будет знать, что есть то, на что он может влиять.

Например, если ему очень не нравятся те правила, которые его ограничивают. И это важный навык и важное знание. Но не менее важное и в том, что есть и такие ограничения, которые никак не преодолеть. (Не могу не вставить тут потрясающую цитату Ирвина Ялома, очень уж в тему: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других”).


Нельзя не отметить, что границы, которые связаны с безопасностью, все же мало кого волнуют. В том смысле, что когда дело касается физической безопасности, вопросов жизни и здоровья, мама все же ставит границы, твердо, порой даже жестко. Ни разу не встречала вопрос, стоит ли остановить ребенка, если он бежит на проезжую часть, и как именно это сделать, какими словами сказать ребенку об этом.

Но есть еще одна важнейшая тема. Это границы других людей. И именно здесь возникают самые большие сложности. Да, ребенок, который только родился, не разделяет себя и маму даже физически, там нет никаких границ. Но потом они постепенно появляются. И взросление ребенка происходит именно благодаря осознаванию этих границ. Сначала физических (что всё-таки мама и я – это два отдельных существа), потом эмоциональных. Маме очень важно показывать ребенку ту жизнь, в которой он живет – сейчас с ней, а потом – будет жить сам. И в этой жизни ему встретятся другие люди со своими границами. И хорошо бы о них знать и относиться к ним с уважением.

Как мама может это показывать ребенку?

Совершенно прямым и естественным образом – обозначая, что она отдельна, что у нее есть свои потребности и желания, а также нежелания, которые она уважает и оберегает. И тогда она не даст, например, делать себе больно. Еще в младенческом возрасте ребенка – не позволив кусать себя за грудь. Она не будет удовлетворять все желания ребенка в ущерб себе. Она будет есть сама, а потом кормить двухлетнего ребенка, который не хочет есть сам. Тем самым она будет показывать, что ее потребности для нее тоже важны. Она будет позволять себе лежать и отдыхать, если она устала, несмотря на то, что пятилетний ребенок очень просит поиграть. Она показывает ему: “Смотри. В этом мире есть ты, а есть другие. И у вас могут отличаться желания. И это может вызывать много чувств. Но с этим придется как-то быть. Пока я рядом, я могу помочь тебе научиться быть с этим”.

Это все про взросление. Признание ограничений, связанных, в том числе, с другими людьми, – это про взросление. Маленький ребенок не может заявить прямо о своих желаниях и потребностях, потому что не имеет таких возможностей, да и просто-напросто сам себя не очень понимает. И он ждет, что мама моментально считает все его желания и удовлетворит их. И ребенок это получает. Потому что потребности у него очень простые, и мама, действительно, их понимает и может удовлетворить. Но потом он растет и сталкивается с тем, что мама не может угадывать. И он признает в итоге – не сразу, и зачастую через боль, через нежелание это признавать – что другие люди не читают мысли, что надо говорить, что надо заявлять о себе, просить, озвучивать свои желания. И таким образом он потихоньку становится взрослым.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
219
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".

Метки: Воспитание,

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
1011
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
11203
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Метки: Материнство, Женщины,

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9295
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5903
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".

Метки: Воспитание, Чувства,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7164
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11165
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22540
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11734
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2266
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6376
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
7214
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"

Метки: Материнство, Выгорание,

Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
22292
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Метки: Материнство, Нарциссизм, Отвержение,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15819
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19861
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".

Метки: Границы, Спасательство,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём