Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30 сентября 2018
1819

Мария Григорян

Психолог-консультант, психотерапевт

Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться. Где-то, возможно, пробовать их обойти, если нам это очень нужно и видится возможным. А где-то просто принимать их во внимание и учиться быть с этими ограничениями. И вот этому всему мама ребенка и учит. Она дает ему опыт принятия и учит быть с ограничениями.

Ограничения, которые ребенку показывает мама – это, например, запреты. Это правила; рамки, за которые ребенку нельзя заходить. Многие думают, что запреты – это плохо (хотя, к огромному моему сожалению, всё же подавляющее большинство родителей явно думает, что запреты это единственный инструмент воспитания; но таким не надо про границы читать, им бы про принятие и про любовь все же). Да, конечно, запрещать ребенку всё подряд плохо. Тотальный запрет на всё – это плохо для отношений, для его развития, для его личности. Но одновременно с этим не должно быть и другой крайности – тотального позволения. Ведь ребенку совсем без границ тоже плохо.


Однажды я услышала такую метафору, что границы – это стены и крыша дома. Без стен и крыши дом был бы, прямо скажем, небезопасным. Не говоря уж о том, что он был бы некомфортным и неуютным. Это хорошая метафора. Ребенку не только некомфортно без границ, ему еще и небезопасно. Он не знает, что можно, а что нельзя, у него много желаний и мало возможностей, в том числе, он почти не имеет возможности себя контролировать, не умеет управлять собой. И если его ни в какие рамки не ставить, то он просто не знает, на что опираться, на что ориентироваться?

Представьте себе человека, который приехал в другую страну, культура которой сильно отличается от его страны и законов которой он не знает. Как ему там будет? Не очень-то спокойно и безопасно, он вполне может и в какую-нибудь неприятность влипнуть. Но он – взрослый, и может опираться хотя бы на здравый смысл, на свой опыт, на то, что видит вокруг. А ребенку вообще не на что. Он еще очень маленький, и ориентиров у него нет почти никаких. Эти ориентиры создают для него взрослые.


А если их нет, значит, ребенку все нужно решать самому. А что значит решать самому? Это значит нести ответственность за последствия того, что он нарешал. А как это может сделать маленький ребенок? Да никак не может, нет у него ещё никаких возможностей для этого.

Например, мама оставляет за ребенком право решать, идут ли они гулять. А у ребенка желания сменяют друг друга раз в три секунды. И вот сейчас он хочет гулять, а сейчас увидел любимую машинку и уже не хочет. А потом выглянул в окно – и опять хочет. А потом, пока шел до коридора, увидел что-то еще – и опять не хочет. И это нормально для ребенка. То хотеть, то не хотеть. Но в итоге-то что? В итоге ему самому тяжело с тем, что он не знает, чего хочет. Думаю, каждый взрослый знает, каково это, когда стоишь перед сложным выбором и не можешь решить. Не очень приятные ощущения. Каково ребенку, который вообще не знает, на что опереться? А ему говорят – давай сам решай.

Вдобавок мама при таком раскладе, получается, зависит от ребенка и, конечно, очень устает, раздражается и в итоге часто срывается на нем. Мама не должна от него зависеть, это ненормально, ведь у ребенка нет сил и возможностей быть ответственным за то, пойдет ли мама гулять (пусть даже и с ним). Поэтому выбор для ребенка – это чудесно, но должны быть места, где решает мама – и точка. Не бойтесь этого, это, правда, необходимо ребенку. Он должен знать, что мама – главная, и есть вопросы, которые решает только она. И даже перед тем, как она ребенку предоставит выбор, она должна сначала решить, что готова предоставить этот выбор и все его последствия.


Но это не значит, что надо ребенку специально вводить какие-то ограничения, чтобы ему было хорошо. Не надо специально и не надо много. А то можно это прочитать и решить, что нужно ребенку много запрещать. Нет, не об этом речь. Надо просто быть осознанными. И тогда станет понятно, что ребенок постоянно наталкивается на ограничения. Ему нельзя лезть везде, где он хочет. Нельзя мыть руки в унитазе. Нельзя есть кошачий корм. Даже много конфет есть нельзя. В общем, сплошные ограничения. Они есть и их не надо специально придумывать. Просто надо понимать, что это – те самые границы, и не бояться их. Это нормально, что ребенок наталкивается на них и начинает потихоньку понимать, что есть в мире такое понятие, как ограничения. И надо как-то с этими ограничениями быть. Какие-то из них он может преодолеть, и это тоже чудесный опыт. Благодаря этому опыту, он будет знать, что есть то, на что он может влиять.

Например, если ему очень не нравятся те правила, которые его ограничивают. И это важный навык и важное знание. Но не менее важное и в том, что есть и такие ограничения, которые никак не преодолеть. (Не могу не вставить тут потрясающую цитату Ирвина Ялома, очень уж в тему: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других”).


Нельзя не отметить, что границы, которые связаны с безопасностью, все же мало кого волнуют. В том смысле, что когда дело касается физической безопасности, вопросов жизни и здоровья, мама все же ставит границы, твердо, порой даже жестко. Ни разу не встречала вопрос, стоит ли остановить ребенка, если он бежит на проезжую часть, и как именно это сделать, какими словами сказать ребенку об этом.

Но есть еще одна важнейшая тема. Это границы других людей. И именно здесь возникают самые большие сложности. Да, ребенок, который только родился, не разделяет себя и маму даже физически, там нет никаких границ. Но потом они постепенно появляются. И взросление ребенка происходит именно благодаря осознаванию этих границ. Сначала физических (что всё-таки мама и я – это два отдельных существа), потом эмоциональных. Маме очень важно показывать ребенку ту жизнь, в которой он живет – сейчас с ней, а потом – будет жить сам. И в этой жизни ему встретятся другие люди со своими границами. И хорошо бы о них знать и относиться к ним с уважением.

Как мама может это показывать ребенку?

Совершенно прямым и естественным образом – обозначая, что она отдельна, что у нее есть свои потребности и желания, а также нежелания, которые она уважает и оберегает. И тогда она не даст, например, делать себе больно. Еще в младенческом возрасте ребенка – не позволив кусать себя за грудь. Она не будет удовлетворять все желания ребенка в ущерб себе. Она будет есть сама, а потом кормить двухлетнего ребенка, который не хочет есть сам. Тем самым она будет показывать, что ее потребности для нее тоже важны. Она будет позволять себе лежать и отдыхать, если она устала, несмотря на то, что пятилетний ребенок очень просит поиграть. Она показывает ему: “Смотри. В этом мире есть ты, а есть другие. И у вас могут отличаться желания. И это может вызывать много чувств. Но с этим придется как-то быть. Пока я рядом, я могу помочь тебе научиться быть с этим”.

Это все про взросление. Признание ограничений, связанных, в том числе, с другими людьми, – это про взросление. Маленький ребенок не может заявить прямо о своих желаниях и потребностях, потому что не имеет таких возможностей, да и просто-напросто сам себя не очень понимает. И он ждет, что мама моментально считает все его желания и удовлетворит их. И ребенок это получает. Потому что потребности у него очень простые, и мама, действительно, их понимает и может удовлетворить. Но потом он растет и сталкивается с тем, что мама не может угадывать. И он признает в итоге – не сразу, и зачастую через боль, через нежелание это признавать – что другие люди не читают мысли, что надо говорить, что надо заявлять о себе, просить, озвучивать свои желания. И таким образом он потихоньку становится взрослым.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём