Выбор партнера: как не ошибиться

8 ноября 2018
3661

Ирина Никнютьева

практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

Когда говорят о первой любви, в голову сразу приходят мысли о беззаботной юности, робких попытках ухаживания и первых поцелуях. Кажется, что именно тогда мы впервые учимся стоить настоящие взрослые отношения. У кого-то этот процесс происходит очень легко, поклонников вокруг много и все хотят понравиться, остается только выбрать.

А для кого-то это беспечное время становится началом душераздирающих драм и трагедий. Можно сослаться на молодость и неопытность, но в этом ли причина? Если понаблюдать за дальнейшей жизнью этих людей, то в ней обнаруживаются одиночество, болезненные отношения, несчастные браки, расставания, разводы. В чем же дело? Чем они хуже?

Дело в том, что успехи и неудачи в личной жизни заранее предопределены нашими бессознательными желаниями и установками. Еще задолго до встречи со своей первой любовью мы имеем в голове некое представление о том, каким будет наш избранник или избранница и как будут развиваться эти отношения.

Оно формируется намного раньше, чем наступает период полового созревания. Это помещенная глубоко внутрь нашей психики модель взаимодействия между мужчиной и женщиной, которую ребенок наблюдал в родительской семье, с первых лет жизни.

За последующие годы мы настолько сживаемся с этой моделью, что перестаем ее осознавать. Мы просто откуда-то знаем, что в определенных ситуациях нужно поступать тем или иным образом. Именно эта бессознательная модель заставляет наше сердце биться чаще в присутствии определенного человека и относиться нейтрально к остальным. Она отвечает за автоматические, часто необдуманные действия во взаимоотношениях с противоположенным полом. Мы просто не понимаем, что можно думать и действовать как-то иначе.

Счастливчики в любви – это дети из психологически благополучных семей, где отношения строились на основе безусловной любви и принятия. С первых лет жизни они видели гармонию, неподдельное тепло и искренность. Став взрослыми, они имеют стабильную самооценку, знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, представление о том, что отношения с противоположенным полом должны приносить счастье. Они и сознательно и бессознательно готовы к построению благополучного союза.

Поиск партнера для отношений мы осуществляет бессознательно. Это не результат нашего свободного выбора. Благодаря незаметным сигналам, которые мы подаем, друг другу, счастливчики в любви выберут именно того, кто, так же как и они сами ориентирован на гармонию. Они просто не имеют в своей психике того компонента, который отвечает за несчастную любовь.


Однако не всем повезло воспитываться в атмосфере психологического благополучия. Как же эти процессы происходят в дисфункциональной семье? Здесь стоит сразу уточнить понятие дисфункциональности. Это не обязательно крайние варианты, типа папа бил маму табуреткой по голове. Это понятие гораздо шире, оно включает в себя так же отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения, нерешенные конфликты, замалчивание проблем, нарушение психологических границ, неискренние эмоции и многое другое. В такой семье ребенок с детства наблюдал нарушенные отношения родителей. Такие родители в силу недостатка собственных психологических ресурсов не могли дать ребенку достаточного количества любви и эмоционального участия. В результате его внутренняя модель построения отношений оказалась деформированной. Он направит свою дальнейшую жизнь на поиск и обретение любви несмотря ни на что. Но такая "любовь" не будет иметь отношения к подлинному и зрелому чувству. Ее цель не в обретении гармонии, а в восполнении внутренних дефицитов личности. Это безнадежная попытка исправить ход событий, нарушенный в далеком детстве.


Конечно, став взрослым человек может решить, что у него точно никогда не будет, так как в родительской семье, но и это не приведет к счастливым взаимоотношениям. Такое решение не результат его свободного выбора, а следствие детских психологических травм. Из дисфункциональных семей происходят люди, склонные к построению всех форм зависимых отношений. Они ищут "любовь" чтобы снова проиграть драматические сценарии из детства. Благодаря неосознаваемым сигналам при выборе партнера, они выделяют из окружающих именно того человека, который имеет схожие конфликты. Но в то же время именно с этим человеком именно эти конфликты никогда не смогут быть решены. Таким образом, круг замыкается. 

Способность к построению счастливых отношений обусловлена собственной способностью любить. Именно этой способности лишены дети, выросшие в отсутствии психологического комфорта. C раннего детства они не видели гармоничной модели отношений и не могли сделать ее частью себя, своей внутренней установкой. Они, вступают во взрослую жизнь с багажом жестких родительских предписаний, с нарушенной самооценкой и неуверенностью в себе. Любовные отношения для них связаны с многочисленными страхами: страхом быть отвергнутым, преданным, страхом оказаться недостойным объекта любви. Они хотят быть любимыми, но не думают о своей способности любить. Они вкладывают в понятие любовь очень многое, видят в ней спасение от всех несчастий. Но суть в том, что любовь не приходит из ниоткуда, мы приносим ее с собой. В силу особенностей своего психологического развития именно этого они не могут сделать. Потому каждый раз возлагая огромные надежды на отношения, они получают в них еще больше страданий.

Эта проблема не решается сменой партнера, потому что в каждые отношения мы приносим себя и свои внутренние конфликты. Выбраться из порочного круга можно исключительно с помощью внутренних ресурсов личности. Только проработав старую детскую травму с психологом можно скорректировать внутреннюю модель, которая раз за разом толкает к несчастной любви, ненадежным партнерам и болезненным отношениям.

Метки: Любовь, Сценарии,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9196
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.

Метки: Воспитание, Сценарии, Сепарация от родителей,

Почему мне не хватает энергии?

Почему мне не хватает энергии?

28.06.2019
17715
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, самореализацию, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается "вложенной" в какую-нибудь роль".

Метки: Энергия, Сценарии,

Жанры личной истории: как стать автором своей жизни?

Жанры личной истории: как стать автором своей жизни?

05.06.2019
1191
Психодраматерапевт Ольга Малинина: "Каждый из нас способен смотреть на мир с точки зрения различных художественных жанров. Чем шире и богаче спектр восприятия, тем интересней и плодотворней проживается наша жизнь. А при застревании в одном из жанров мы теряем способность видеть мир во всём его многообразии и богатстве возможностей".

Метки: Сценарии,

Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2148
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"

Метки: Любовь,

Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
1985
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12548
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9260
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Я виноват и должен быть наказан!

Я виноват и должен быть наказан!

15.03.2019
10198
Психолог Елизавета Колобова: "Подсознательное ожидание наказания выливается в твёрдые убеждения "за счастье надо платить", "всё хорошо не бывает" и "всё хорошее когда-то заканчивается".

Метки: Чувство вины, Сценарии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14844
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13232
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36483
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24769
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
9965
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

09.08.2018
4184
В статье проводится Транзакционный анализ кинофильма "Ребро Адама". На материале фильма исследуется взаимосвязь индивидуальных сценариев членов семьи и семейного сценария в целом. Работа вносит вклад в развитие психологии кино как междисциплинарной области психологии искусства, а также в изучение динамики личности в условиях психотерапии. Показано, что работа с содержанием фильма в группе создает условия для деконтаминации эго-состояния Взрослого.

Метки: Сценарии, Кино с психологом, Трансактный анализ,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12874
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём