Заблокированная сексуальность

3 июля 2018
3287

Евгений Корчмарек

Психолог, действительный член Европейской ассоциации транзактного анализа

Обратите внимания на те чувства, которые вы будете испытывать во время прочтения следующего абзаца:

Представьте себе ситуацию: девочка Маша, ей 3 года. Она любит исследовать свое тело, ей приятно трогать себя, ей приятно когда ее трогает мама или папа. И вот она обнаружила, что очень приятно, когда она трогает себя в районе половых органов: она начала исследовать – а как более приятно, а как менее. И вот ее застает бабушка за тем как она голой трогает свою вагину и начинает кричать на нее, гневно называть ее непонятными словами, которые Даша раньше не слышала, избила ее за что-то ремнем и поставила в угол. Когда вечером с работы пришла мама, то она сказала лишь что нельзя себя трогать "там внизу", что это неприлично и стыдно – а почему – не сказала. Сказала лишь: "надоели уже твои почему – нельзя и все – запомни". И Маша решила для себя, что если делать себе приятно, а особенно если делать себе приятно, трогая гениталии – то ее могут за это наказать, поэтому надо либо не трогать себя и не делать себе приятно, либо тщательно скрывать это от других.


Что вы почувствовали в теле, прочитав предыдущий абзац? Может быть что-то сжалось в теле?

А теперь представьте, что вы видите как ваш ребенок: мальчик или девочка – в 3 года трогает себя в области половых органов и получает от этого удовольствие – что вы при этом почувствуете? Как отреагируете? Накажете его/ее и скажете ему/ей так больше не делать или сделаете вид что ничего не происходит, но сами покраснеете и внутри вас все сожмется? Какой будет ваша реакция?

Как поведение мамы и бабушки в примере выше повлияет на Машу, когда она вырастет? Маша либо заблокирует свою сексуальность и будет бояться проявления своего желания, то есть станет сексуально холодной "хорошей девочкой", либо Маша взбунтуется против мамы и бабушки, и тогда ее поведение станет нарочито сексуальным, при очень сильной травме в этом возрасте Маша может выбрать карьеру проститутки (или думать об этом), в которой будет усилено проявляться ее двойственное отношение к сексуальности: понимание, что сексуальность – это грязно, и бунт против этого "грязно" – "Да, я такая!".

Если бы мама и бабушка из примера выше были знакомы с трудами Фрейда, то они бы знали, что поведение Маши совершенно естественно, ведь, согласно теории психоанализа, ребенок с 3 до 5 лет проходит так называемую фаллическую стадию, на которой объектом ее интереса становятся половые органы: ребенок начинает обращать внимание на свой пол, свои гениталии, а так же начинает испытывать сексуальную привязанность к родителю противоположного пола (Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек).


А теперь давайте представим, что те запреты, которые существуют в нашем социуме и в наших головах по поводу половых органов были бы связаны с глазами!

Что если бы когда в детстве мы попробовали открыть глаза нам бы запретили это делать, накричали на нас и, возможно, даже ударили? А потом через какое-то время разрешили их открывать, но запретили бы их показывать незнакомцам: мы должны были бы ходить в супер темных очках, а те кто одевал бы не такие темные очки как другие – их бы считали "шлюхами"? То есть все бы ходили голыми, зато не принято было бы ходить при посторонних без очков, а показывать свои глаза и взгляд глаза в глаза были бы самой интимной частью жизни супругов или любовников?

Думаете, что это сюрреалистично? Но, ведь, глаза – зеркало души, разве можно их открывать незнакомцам просто так?


А теперь закройте глаза и сосредоточьте свое внимание на тех эмоциях, что поднялись у вас при прочтении первых двух абзацев, что это: гнев, стыд, боль, вина или что-то еще?

Именно эти чувства будут "подниматься" и усиливаться если вы решитесь начать работать со своей заблокированной сексуальностью – ведь именно они "стоят на страже" вашей истинной сексуальности! И вы можете сойти с ума от этих чувств, стать сумасшедшим, если не трансформируете их (что и происходит с некоторыми адептами тренингов по раскрытию сексуальности, в том числе пикап-тренингов – они выглядят как сумасшедшие, неприкаянные, нервозные).

Что же надо сделать, чтобы трансформировать эти чувства?

Необходимо вспомнить ту ситуацию или ситуации в детстве (с 3-5 лет), когда были заложены основы вашего отношения к своей сексуальности и дать возможность себе простить своих родителей, ведь они "хотели как лучше", себя – и разрешить себе проявлять свою истинную сексуальность, ведь нельзя быть сексуальным только для своего партнера: вы либо сексуальны, либо нет, так же как нельзя быть стройным только для своего партнера – потому что сексуальность, как и стройность – это телесное проявления.

Однако, часто, ситуации в раннем детстве скрыты психологическими защитами, ведь в них может быть сексуальное, физическое, и/или эмоциональное насилие и/или унижение и тд.

Кроме того, уже после, вы снова и снова попадали в ситуации, которые "закрепляли" ваше отношение к своей сексуальности, например, вы могли пройти через сексуальное, физическое, эмоциональное насилие во взрослом возрасте, в том числе с постоянным партнером.

Поэтому, прежде, чем "добраться" до детского решения, связанного с сексуальностью, часто требуется длительная работа, в том числе работа по прощению себя, "агрессоров" и своих родителей и исцеления болезненных ситуаций прошлого, связанных с сексуальностью – это сложная и часто болезненная работа, но она того стоит.

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
827
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7042
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11066
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2229
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Секс: говорить нельзя молчать

Секс: говорить нельзя молчать

01.05.2019
12914
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из первых встреч – каков их сексуальный опыт? Иногда этот вопрос сокращает путь и приводит к месту, где болит. А иногда мне отвечают: "Да все у меня с этим нормально, я вообще не об этом хочу говорить". Мы и не говорим – полгода, год. А потом, рано или поздно, начинаем все равно".

Метки: Сексуальность,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4654
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12556
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13245
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24642
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13326
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14779
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
13994
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10083
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
12130
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём