Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28 августа 2018
1268

Ольга Кондрашова

Детский психолог, коуч, гештальттерапевт.

Когда же может понадобиться психолог для родителей? 

Вот, представьте себе ребенка, скажем, 14 лет. Естественно обращается мама, у ребенка опции "Что-то мне не очень… Обратиться, что ли, к психологу?" пока нет. Она и не у каждого взрослого присутствует! Ну, если прошивка (картина мира) с новыми приложениями и обновлениями (реальность) не конфликтует, то можно и без него по жизни проскочить. Особенно если умеешь глушить сознание, вообще супер, благо глушителей сейчас дичайший выбор.

Итак, мамин запрос "незатейливый" - Хочу, чтоб сын начал сам учить английский язык! Ну, и чтоб выучил его самостоятельно, интернет же есть, чего тут такого? – Вот ни больше, ни меньше! Но он, что-то не хочет, бестолковый, в 14 лет сам сидеть и учить язык дома! Вот не хочет и все – заниматься одним из самых мучительных и дико сложных для человека старше 4-х лет процессом – освоением чужого языка! Интересная деталь: сама мама ходит в фитнес центр. Интересуюсь – А что вы сама дома не занимаетесь? Интернет же есть, роликов полно. Хочешь - пилатес, хочешь – йога, хочешь – бодистретчбилдинг. Без всякой задней мысли ответ – Ну вы что? Я – очень ленива. Я не могу себя заставить дома, это абсолютно исключено! – И вот ни один мускул на лице не содрогается, никаких аналогий в сознании – не стыкует и все!

Ну, ок, берусь настраивать эту "скрипку". Почему ребенку напрочь не охота учить самостоятельно английский ясно – выброса дофамина (гормона удовольствия) за одно конкретное усилие воли природой не заложено. За это ей отдельное, большое человеческое спасибо! Поэтому надо простроить мотивацию. И вот здесь, дорогие родители, самое интересное.

Оба родителя вполне себе среднего достатка. Будни обоих – работа/дом. На релакс у мамы сериалы 1-го и ТНТ каналов, у отца – тоже плюс дача по выходным. Выезд за рубеж только в страны с русскоязычным сервисом, поскольку оба родителя языком не владеют. Никаких перспективных планов – карьерный рост не предполагается, смена профессии – тоже, планов по улучшению уровня жизни не наблюдается, никаких мечт "посвящу себя хобби" нет. Ничего нет вообще! Про какой-то опыт самообразования, и чтобы ребенок это наблюдал, эту модель поведения считывал, речи не идет естественно. Однако при этом – авторитарно-жесткий стиль общения с ребенком – Ты должен учить английский, ты это понимаешь или нет? Ты учил слова? Ты вообще тут ничего не делал весь день? Как так можно? Тебе же сказали " бери словарь и учи слова!?

И вот хочется спросить – а в каком месте у такого ребенка возникнет мотивация? И на почве какой реальности она должна вырасти и более того подпитываться? Зачем ему в такой обстановке английский? Аргумент мамы в беседе с ребенком исчерпывающий – Сейчас без английского ни на какую работу не возьмут! - Как вы, надеюсь, понимаете, у подростка 14 лет картинка своей будущей работы в голове отсутствует, этот паззл не собран. То, что он видит в кино, вылетает, поскольку не актуально для него на данный момент, детали или нюансы вообще ускользают по той же причине. В 14 лет в лучшем случае, и то не во всех, актуален выбор профессиональной деятельности, но вот ее фактическое преломление, так сказать, отражение самой идеи на реальную плоскость – это пока за гранью возможностей человека в 14! То есть от подобного маминого мотиватора толку ноль.

У такого ребенка коридор восприятия мира узок до невозможности. Помимо прочего родители жестко ограничивают интернет. На телефоне доступ в интернет заблокирован вообще. Из страха, что "наберется там всякого". И где ему самому, не родителям, в таком мире нужен английский? Да так, чтобы убиться и учить его самому, без преподавателя?

Далее, чтобы совершать длительное регулярное усилие воли нужна "морковка". Это либо ясно видимая цель – например, уезжаем в другую страну или еду учиться в другую страну. Либо нарциссический стыд – "вот едем отдыхать, все вокруг говорят, и немцы и арабы и китайцы, один я – лох" или " завтра идти к учителю/на курсы – опять опозорюсь, надо поучить чего-то!"

Однако "морковку" можно вырастить и на более тонком уровне. Это вызов самому себе. В данном случае, ход от противного, достаточно болезненный. – Как ты думаешь, твои родители счастливы? Им нравится их жизнь? – Коллеги не волнуйтесь – крайне деликатно веду его по этой линии, помня, что не должна и не имею права вызывать в нем агрессию или претензии в адрес родителей: они живут, как могут и как выбирают, это их дело и они в своем праве. Просто аккуратно пытаюсь раздвинуть рамки реальности ребенка, показать, что за пределами его мира есть другой, интересный, богатый мир, другое кино, другие книги, другие люди, профессии. Где коллеги из разных стран могут свободно общаться, обмениваться идеями, зная один существующий на сегодня в мире коммуникационный язык. Когда-то это был латинский, потом – греческий, сегодня – английский.

И вот здесь меня ждала еще одна засада. Почему я дала статье такое название? 

Эту последнюю "морковку" я назвала словом "вызов". Это вызов самому себе, вызов выйти за рамки, вырваться из привычного и строить самого себя самому, уже без помощи родителей. И вот здесь провал длиною во все его 14 лет! Его никогда не уважали. Никогда не обращались с ним как с человеком равным, просто неопытным, чего-то еще не умеющим, но личностью. Никого не беспокоили его потребности, чувства, его собственные переживания, его "хочу". В глазах родителей он – поленце, Буратино, из которого надо путем запретов, ограничений и наказаний "выстругать" хорошего человека. Ему вечно только указывали, свысока читали морали, приправляя все это "ты должен", "ты обязан" и прочими командами. Прятали и запирали "на замок" сладкое – ну, естественно, у него аллергия, ему нельзя. И на данный момент если в доступе торт не важно какого размера- этот мальчик съест его целиком. Потому что в его картине мира "надо брать сейчас, пока есть возможность, ни о чем не думая, потому что потом такой возможности может и не быть". Здесь и сейчас в плохом смысле этого слова. Даже некоего ценностного вкрапления а-ля "я же не могу все съесть сам, надо оставить маме и папе, я же их люблю, и они тоже захотят тортика" там не предполагается. Читать на ночь в постели – тоже нельзя - Ты что вообще? У тебя и так плохое зрение!

Но чтобы бросать себе вызов, себя надо уважать, себя надо знать, хорошо понимать, в чем твои сильные и в чем слабые стороны. Знать, кто ты и куда ты идешь? И чего именно ты, а не другие, хочешь? И зачем это именно тебе? И почему важно самому себе доказать? Ради какой черты своей личности, ради какого своего качества ты готов к усилиям? Готов к работе, чтобы доказать себе, что ты – такой-то? Сильный, например, будущий мужчина. Или умный и волевой, то есть герой, победитель. А этот подросток не знает, кто он? Что ценно для него? Что такое мужчина? Что такое "ценить и уважать себя"? С ним никогда и никто про это не разговаривал…

Этот ребенок только выживал. В 14 лет этот человек хорошо усвоил одно – надо врать, обманывать, скрывать, прятаться, чтобы хоть как-то удовлетворять свои желания. Когда родителей нет дома, можно делать все, что захочу. А потом – будь, что будет. Пусть орут, кричат – ему уже наплевать. Он уже научился не слышать, игнорировать, "забивать". Ну, чтобы как-то поддерживать свою витальность, свою жизненную энергию. Это вполне понятно. Это с одной стороны.

С другой стороны, как он мог научиться осознавать, узнавать себя, чувствовать себя, когда им все время управляли другие? Все время указывали, что и как делать? Как такой ребенок мог выработать собственную саморегуляцию? Как он мог научиться сам понимать, когда он наелся сладкого и когда ему самому уже хватит?

И на какую нить в такой вот личности, позвольте спросить, нанизывать мотивационные бусы? Усилие воли – это снятие себя с крючка естественного автопилота жизни и перенаправление себя на концентрацию и внимательную сосредоточенность. Мозг сопротивляется этому как может, поскольку на такие усилия уходит бешеное количество энергии. Мозгу это не нравится. Поэтому для человека это дико трудно и мучительно. Приходится в прямом смысле преодолевать свою физиологию. Усилие воли, как я уже сказала, требует самоуважения. - Я уважаю себя, потому что я – это то-то и то-то, и чтобы быть таким или быть еще каким-то, каким я сам решу быть, я прикладываю усилия. И я могу управлять собой ради достижения своих, не чьих-то, избранных мною целей. И одна из моих целей – я хочу, например, быть сильным и иметь достижения, потому что я – мужчина, а мужчины – таковы. 

Но у этого ребенка нет даже этого внутри. Нет простроенного образа мужского поведения. Никто не говорил с ним о том, какие мужские качества ценны в этой семье, какие общечеловеческие ценности для нас важны, каких людей мы можем уважать и за что. Ничего. Никаких ориентиров, никаких ценностей. Никаких посланий о том, что достижение определенной цели может осуществляться не в рамках выгоды, прибыли, приобретения чего-то, а с целью подтверждения наличия и обладания этим человеком определенного личностного качества, за которое ты будешь принят и уважаем в нашей семье.

К чему это все? Посыл таков: думать и задавать себе вопрос – кого я ращу, и каким человеком хочу видеть своего ребенка, желательно прямо начиная с рождения. Что я хочу вложить в него? Чего я хочу от него? Помните, что это закладывается годами, и слишком сложно потом переделать готовенького Буратинку за 5-10 сессий.

А может сходить к психологу заранее? Ну, чтобы уточнить, как все это лучше делать с ребенком и не упустить время? А вдруг посоветует что-нибудь дельное этот психолог для родителей?!

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7595
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1013
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5326
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14872
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
18189
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".

Метки: Обида, Инфантильность,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8938
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17579
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12036
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22780
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12776
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13835
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24064
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём