9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17 апреля 2018
11601

Ирина Лешкова

Психолог, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт

"Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит". "Я не могу ничего ей сказать, боюсь, что мы снова поругаемся". "Все наши разговоры переходят в скандалы, что делать?"

Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.

Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!

А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!

Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.

В психологии есть важный термин – экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений – доверие, искренность и уважение.


Хотите стать мастером общения и научиться строить глубокие отношения с людьми? Я расскажу об основных правилах коммуникации, которые помогут вам решить эту непростую задачу.

Правило первое: говорите о себе, а не о другом.

"Мне больно и обидно, когда ты так говоришь", а не "ты злобный, агрессивный хам!". Или "я расстроен, что так получилось" вместо "ты опять все испортила". Чувствуете разницу?

Когда вы говорите о себе - это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях – нападение или обвинение.

Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.

Диалог останавливается и перестает быть продуктивным - все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными - не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте "Я-сообщения".

Правило второе: изучайте свои точки ранимости.

Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место – неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт.


Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать "поправку на ветер".

Правило третье: когда хотите что-то сказать, четко понимайте, зачем вы это говорите.

Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.

Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно – попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию.

Если да, то используйте пункт 1 - "Я-сообщения", просите или предлагайте компромисс.

Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.


Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.

Правило четвертое: делайте свое послание ясным.

Сравните "А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?" и "Я хочу увидеть тебя, я скучаю".

Первое послание – манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе – четкое и понятное, вызывает доверие и уважение.

Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.

Правило пятое: никто не умеет читать мысли.

Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.

Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.

Вариант "пусть сам догадается" не работает в общении.

Правило шестое: умейте слушать свои чувства.

Основа основ. Чувства – сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.

Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.


Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.

Правило седьмое: нет ничего очевидного.

Да-да, именно так! "Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В." (Айзек Азимов).

Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас – да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило "соскучился – звони", и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.

Смешно, если бы не было так грустно.

Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей – отличный навык гения общения!

Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте.

Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.

Правило девятое: конфликт – это не страшно.

Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).

Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.

Качественно поконфликтовать – означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.

Источник

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1108
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20979
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16635
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63837
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11773
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23714
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38250
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28674
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11277
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8282
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"
Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
25167
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".
Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
11657
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.
Проекция

Проекция

04.01.2018
15155
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".
Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
3557
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"
Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
7022
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Читать по теме:

|
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2016
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2341
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём