А что, если никаких детских истерик не существует?

18 апреля 2018
11704

Юлия Лапина

Клинический психолог

Текст: Сара (блог Happiness is here).

Перевод: Лапина Юлия.

Дети закатывают истерики.

Этот факт не вызывает сомнений, так?

А что если нет?

Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками.

А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Я предполагаю, что дело совсем в другом:

У детей нет истерик…

…у детей есть чувства. По каким таким причинам мы должны объединять все эти чувства в категорию "истерики"? Такой подход слишком ограничивает наше понимание проблемы.

В каких других обстоятельствах мы описываем чувства человека как "истерику"? Ведь про взрослых мы говорим так с оттенком неприязни и насмешки, однако, именно этот термин используем для описания эмоционального состояния детей. Это много говорит о том, что мы думаем о чувствах детей. Общее мнение обычно таково – чувства детей менее важны, чем чувства взрослых, они "простенькие", иногда даже забавные. И это неуважение. Чувства детей – важны.

У людей есть чувства – и это нормально. Но дети такие же люди! Только лишь из-за того, что чувства детей могут казаться кому-то "простенькими" с высоты своего жизненного опыта, это не делает их менее значимыми для человека, который их испытывает. Упрощая, игнорирую, отрицая их эмоции ради нашего комфорта и спокойствия, мы проявляем неуважение и раним. Дети заслуживают того, чтобы к их чувствам относились с тем же уважением, что и к чувствам взрослых, несмотря на то, что у детей гораздо меньше механизмом справляться и контролировать свое поведение. Наша работа как родителей – помочь нашим детям научиться регулировать свои эмоции, но мы не сможем эффективно справиться с этой задачей, если мы вешаем ярлыки "неважных истерик" на чьи-то чувства и обращаем внимание лишь на тех, кого считаем искренними. Если мы даже не хотим слышать чувства детей, как тогда мы надеемся понять причины, которые стоят за ними?

У всех чувств есть причина.

"У истоков каждой истерики стоят неудовлетворенные потребности"

Marshall Rosenberg


Чувства не появляются внезапно без каких-либо причин, хотя иногда может казаться именно так. У всех чувств есть причины и как только мы осознаем эту правду, то мы можем начать решать задачу уже по поиску какие же именно неудовлетворенные потребности стоят за ними.


Каждый раз, когда вы демонстрируете понимание, эмпатию и желание помочь ребенку с его чувствами и потребностями – вы создаете близость с ребенком. Поддержка ребенка подобным образом, когда он переполнен чувствами – это возможность для связи с ним.

Вешать ярлык "истерик" на чувства – это фокусироваться на неправильном направлении.

Когда мы навешиваем ярлык "истерики" на чувства мы полностью уводим свое внимание от проблемы. Вместо того, чтобы слышать злость, боль, разочарование, зависть, грусть, фрустрации, страх, тревогу, ярость, стыд, отвращение, дискомфорт, усталость, беспомощность, одиночество или сотни других чувств, мы видим только "истерику". Видите, как это ограничивает нашу возможность понимать и проявлять эмпатию?

Потому что именно так вместо того, чтобы сконцентрироваться на понимании чувств ребенка и его неудовлетворенных потребностях, мы озабочены только одним – как остановить "истерику". Насколько фруструющим это должно ощущаться для ребенка, когда весь твой эмоциональный опыт сводится до "истерики". Когда смотрят лишь на твое поведение, без понимания всего того хаоса, который происходит внутри тебя и без какой-либо поддержки тебе через этот хаос пройти. То есть тебя не понимают или игнорируют именно тогда, когда ты ощущаешь себя наиболее уязвимым, потерявшим контроль и переполненным чувствами.

Вокруг столько советов как справляться с детскими "истериками". Идея того, что будто существует какой-то универсальный совет как справляться с чувствами ребенка, не беря во внимание его личность, обстоятельства, возраст, способности, предпочтения, потребности, мысли и так далее – это очень странная идея. Можете ли вы себе представить некую технику, которую бы вы могли использовать каждый раз, когда ваш партнер загрустил – не важно в каких обстоятельствах и по какой причине? Это абсурдно и неуважительно. С эмоциями детей нужно обращаться именно с таким же вниманием.

А как же манипуляции?

Я часто слышу, что есть два вида "истерик". Первый – это когда ребенок имеет право расстраиваться (по вашему мнению) и второй – когда ребенок пытается вами манипулировать (и вы игнорируете его).

Лично я думаю, что это довольно рискованное дело судить насколько ценны эмоции другого человека и заслуживают ли они вашей эмпатии. Я предпочитаю подход, предоставляющий эмоциональный комфорт ребенку в любой необходимой ему ситуации, по любой причине. Лучший способ оценить нуждается ли человек в эмоциональном комфорте – это наблюдать за его просьбами.

Я так же не верю, что дети врожденные манипуляторы и только и ждут как бы от нас получить всё и сразу. И если по каким-то причинам они манипулируют, то не происходит ли это именно потому, что они отчаялись получить внимание и любовь напрямую? Они имеют полное право хотеть контакта с родителем, даже если они каким-то образом пришли к выводу, что получить его они могут лишь через манипуляции.

"Итак, должны ли вы удовлетворять потребность во внимании, когда подозреваете манипуляции? Да. Всегда. Если хотите взрастить доверие в отношениях с ребенком"

Jitterberry 


Другой взгляд

Итак, что если никаких "истерик" не существует? Что это тогда значит? Как тогда мы будем смотреть на поведение детей?

Что мы увидим, если не проблему, не вспышку, которую нужно погасить, не проступок, требующий наказания, не беспричинную реакцию, не манипуляцию, с которую нужно перехитрить, что же тогда мы увидим?

Может быть невероятно разнообразные опыт и чувства ребенка?

Может быть просьбу о помощи?

Может быть уязвимость и переполненность чувствами, которые нуждаются в нашей спокойной поддержке?

Может быть человека, который учится?

Может быть миллион других вещей, уникальных для каждого маленького человечка?

Может быть вместо того, чтобы пытаться справиться с ситуацией, мы проявим эмпатию к чувствам и потребностям человека.

Может быть наши дети почувствуют себя услышанными, а не осуждаемыми?

Может быть мы сможем дать детям именно то, о чем они плачут. И может быть после этого мы создадим более сильную связь, взаимопонимание, уважение и доверие между нами.

Мы можем сделать это сегодня. Мы можем отказаться верить в ограниченную концепцию-ловушку "истерик" и не обесценивать чувства детей, используя это слово. Мы можем выбрать другой взгляд и рассматривать всего человека целиком, с его индивидуальной динамикой чувств и потребностей, не менее значимых, чем чувства и потребности взрослых.

Нет никаких "истерик" – есть только люди, которых заслуживают понимания.

Источник

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5965
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
832
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Арт-терапия и наши истинные желания

Арт-терапия и наши истинные желания

06.05.2019
620
Мы склонны формировать желания, не прислушиваясь к себе, не погружаясь в себя и не понимая, чего мы хотим на самом деле. То, что в идеале должно исходить из сердца, мы черпаем извне: из общества, социальных сетей, коллег, журналов, рекламы.

Метки: Арт-терапия, Методики и упражнения, Переводы,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5228
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4854
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10688
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14759
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11947
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22404
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13743
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23799
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23807
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1337
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

10.01.2019
2258
Родители всё чаще не терпят у детей злости или раздражения. Таким родителям кажется, что если их малыш топает ногами и кричит, то это что-то страшное и следует это пресекать на корню. А ведь это нормальные эмоции. Важно научить ребёнка выражать эти эмоции в социально приемлемый способ, а не доводить до того, чтобы ребёнок сидел тихонько и вообще не злился. Ведь потом ребёнок пойдёт в школу, а там не получится избежать трудных ситуаций.

Метки: Подростковый суицид, Переводы,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1483
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1025
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
318
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1199
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
548
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём