Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2

23 ноября 2017
5596


Автор: Алина Адлер, психолог, гештальт-терапевт.

Читайте также: Адекватное воспитание. Шпаргалка №1.

Вы родители подростка. Ваш уже не маленький, но, всё же ещё ребёнок, находится сейчас в периоде, который классически принято считать "непростым", "колючим", "трудным" для всей семьи. Здесь немного пошучу – а никто и не обещал, что будет легко! Тем не менее, чтоб изначально не зацикливаться на такой "тяжёлой" терминологии, сразу хочу оговориться по поводу этого общепринятого мнения. Бывает и по-другому. Если все предыдущие этапы психоэмоционального развития ребёнка прошли в пределах нормы, то и подростковый возраст будет протекать достаточно гладко, без "острых углов". Но так же, хорошо бы осознавать причинно-следственные связи, происходящего в актуальном поведении подростков и предпринимать некоторые шаги для корректировки, тогда вполне можно избежать раскалённого напряжения в отношениях.

В этой статье мы не будем заниматься воспитанием. Предложенный ниже информационный блок посвящён лишь некоторым особенностям развития подростков, которые являются типичными, но они не лежат на поверхности поведения. Это, скорее, глубинные неосознаваемые процессы, которые являются причиной не всегда объяснимого поведения подростков. Эти нюансы важно иметь ввиду всем родителям и понимать, как с ними обходиться, для того, чтобы помочь своим любимым "чадам" (а так же себе) спокойно, адекватно и в дружном альянсе пройти по шаткому мостику под названием "подростковый период". Традиционное обращение к родителям, призыв к адекватности: "Уважаемые родители, от вас зависит очень многое! Прислушайтесь, возьмите на заметку!".

Период подросткового возраста продолжается с тринадцати до восемнадцати лет. В жизни каждого человека этот этап ещё можно назвать "кризисом взросления". "Кризис" – определение совсем не страшное. В переводе с греческого "кризис" – это решение, поворотный пункт, пора переходного состояния. В основе любого кризиса заложена борьба между "хочу" и "не могу". Подростки очень хотят быть взрослыми, но ещё не могут.

Шпаргалка для родителей № 2.

1. Понять. Запомнить. Иметь ввиду. У подросткового периода есть одна из нескольких главнейших психоэмоциональных задач. Она заключается в том, чтобы взрослеющий ребёнок внутренне психологически расстался со своими "идеальными родителями", но! – для того, чтобы построить с ними другие, более зрелые осознанные отношения. Повзрослеть возможно только оторвавшись. И вы, дорогие родители, должны помнить данную важную составляющую взросления вашего ребёнка, и учитывать её, особенно в те моменты, когда вам особенно сложно справляться, понимать и принимать своего ребёнка – подростка!

2. "Другие" родители. Маленький ребёнок подсознательно воспринимает своих родителей идеализированно. Он растёт, развивается, набирается опыта, наблюдает за этим миром, участвует в различных событиях вместе со своими родителями, анализирует их поведение и реакции, сравнивает, делает свои "детские" выводы. И, дойдя до рубежа подросткового возраста, у ребёнка происходит постепенное понимание того, что окружающая реальность далеко не идеальна и идеальных родителей тоже нет. Вызревание такого понимания – это целый сложный психический процесс, который пролонгирован на весь подростковый период. Ребёнок начинает видеть своих родителей уже другими глазами. Они – дорогие и необходимые ему люди, но эти люди могут делать ошибки, быть несправедливыми, у них тоже может что-то не получаться в жизни, они не всегда всем нравятся и т. д.. Для самого подростка это очень непросто, происходит определённая внутренняя "ломка".

Только сами родители своими правильными действиями и пониманием происходящего процесса, могут помочь подростку. В ниже перечисленных пунктах будут описаны несколько самых ярких характерных внешних проявлений, которые могут являться следствием психологического расставания с "родительским идеалом". 

3. Агрессия. В психоэмоциональном фоне подростка происходят вспышки агрессии, которые часто адресованы именно родителям. Эти агрессивные выпады ребёнку практически нереально сдерживать и контролировать, так как они являются неотъемлемой частью внутренних психологических изменений и маркируются, скорее, как естественные. На фоне бурных гормональных и психических подростковых изменений, случаются моменты определённого возрастного регресса (своеобразный возврат к языку детства). Подросток может с чувством обиды и злости вспоминать своим родителям давние детские истории (весьма незначительные на первый взгляд), предъявлять претензии и обвинять. Естественно, родителям это крайне неприятно, и не совсем понятно, они разражаются, воспринимают такой посыл, как агрессию, неуважение своего ребёнка.

В такие моменты бесполезно пытаться обуздать юного "бунтаря" и, тем более, применять воспитательные меры из разряда – "Ты должен нас уважать и слушаться, мы желаем тебе добра!", или – "Как ты смеешь! Я из-за тебя ночей не спала…". Это "не совсем та помощь", в которой сейчас нуждается подросток, потому, что такая агрессия адресована не вам лично напрямую, а, скорее, вашей "не идеальности". Что делать? Не отрицать (даже если вы этого момента вовсе и не помните)! Но и не оправдываться! Просто спокойно соглашаться. Например:

Подросток (со злостью и обидой):

Когда мне было шесть лет, ты запретил (а) мне дружить с мальчиком-соседом! А мне с ним было интересно, и он меня защищал во дворе!

Мама (папа):

Да, возможно, я тогда так поступил (а) и сейчас тебе это кажется несправедливым.

Такая родительская реакция одномоментно стелет почву для нескольких полезных последствий:
  • Быстро нейтрализует соблазн для дальнейшего развития словестной перепалки (и, как следствие, агрессия гаснет);
  • Вы не оправдываетесь, а обозначаете, что замечаете чувства ребёнка и с уважением относитесь к ним;
  • Вы транслируете посыл – "я не идеальный родитель, но я вижу тебя, слышу тебя, ты мне важен!".
Ребёнок вас услышит и у него не возникнет подсознательной потребности сопротивляться, т. к. вы его не воспитываете, не стыдите, не ругаете, не отвергаете.

4. "Капризуль". Вроде бы большой уже, но и такое случается… Подростковые капризные состояния сродни тревоге – это продолжение "разговора наязыке детства" и невозможность иногда совладать с бурлящими мощными внутри психическими процессами. Кидание предметов, топанье ногами, демонстративный отказ от своих простейших обязанностей (с сопутствующим хлопаньем дверями), отрицание очевидного, беспочвенные истеричные слёзы, деланье "на зло" – приблизительно так выглядят капризы в исполнении подростка (случаются в различных интерпретациях).

Родители! В такие моменты взывать подростка к совести, приводить логичные доводы или наказывать – бесполезно. Раз, два, три… Ждём, пока ребёнок "выпустит пар" – обнимаем "капризулю", прижимаем к себе, поглаживаем. Только без иронии и "сю-сю-кания"! В данном контексте важно ещё упомянуть о таком проявлении, как беспричинные (вдруг, ни с того – ни с сего!) боли живота, которые часто встречаются у многих подростков. Это психосоматический компонент – ребёнок телом реагирует на психические события. Здесь тоже важен телесный контакт с родителем. Обнимайте чаще своего взрослеющего ребёнка, он нуждается в этом не меньше, чем малыш.

5. Ответственность. Великое искушение для подростков – не принятие ответственности. Ребёнок может и хочет сопротивляться налагаемой родителями ответственности, если она презентуется исключительно под лозунгом – "Должен и обязан!". Бесспорно, что родительский авторитет, директивность в некоторых вопросах и свод обязательных правил никто не отменял, это необходимо и полезно в дозированных количествах для воспитательного процесса. Но если родители позаботятся о более качественном подходе к процессу формирования ответственности в своём ребёнке, то результаты не заставят себя долго ждать. Вы заметите, как подросток самостоятельно, с чувством собственного достоинства берёт на себя ответственность, даже ту, которую вы ему не делегировали. Ощущая к себе уважительное и внимательное отношение со стороны родителей, ему самому захочется стараться. Но для этого вам, как родителям, необходимо взять на себя свою часть ответственности в отношениях с ребёнком.

Это работа, которую за вас никто не сделает:
  • В различных ситуациях давайте подростку возможность почувствовать себя полноправным членом семьи, с мнением которого считаются;
  • Будьте терпеливы и терпимы, обращайтесь в спокойном вежливом тоне, договаривайтесь, чаще идите на компромисс;
  • Не оценивайте категорично и не осуждайте;
  • Бережно и трепетно относитесь к моментам, в которых у вашего ребёнка возникла потребность поговорить "по душам", откладывайте все свои дела и выслушивайте очень внимательно, со участливо, без оценочно, глядя в глазки;
  • Будьте деликатны и толерантны – никогда не используйте откровенность подростка против него (даже если вы очень разозлились) – это запрещённый приём;
  • Поощряйте порывы подростка к самоутверждению, создавайте ему позитивные возможности для самореализации. Демонстрируйте своё уважение к его индивидуальности;
  • При возникновении проблемы – не вычитывайте, не морализируйте, а лучше примите конструктивную позицию: "Давай вместе подумаем, как это можно исправить". Тем самым вы поможете подростку научиться решать проблему, а не игнорировать;
  • Не бойтесь предъявляться своему ребёнку, делитесь прошлым опытом. Говорите о своих переживаниях, обращайтесь к нему за помощью и советом, обозначайте, как важна для вас его поддержка;
  • Уважайте личное пространство подростка: не вторгайтесь бесцеремонно, стучите в дверь, если она закрыта; вежливо и дружелюбно попросите дневник (не открывайте сами, как это могло быть нормой ещё в 1-3 классе);
  • Предоставьте возможность подростку самостоятельно оформить свою комнату. Пусть он сам выберет стиль одежды, причёску. При необходимости помогите ему в этом или найдите в помощь человека, который сделает это профессионально;
  • Искренне благодарите за любу помощь, хвалите – хвалите – хвалите за всё хорошее, но "не передёргивайте" – подростки очень чувствительны ко лжи. Чаще говорите: "Я доверяю тебе", и конечно же – доверяйте;
  • Старайтесь, чтоб ограничения и запреты не принимали перманентную "окаменелую" форму, которая никак не трансформируется годами. Периодически пересматривайте свои жёсткие принципиальные позиции, а некоторые из них вместе с подростком. Например: "Как ты думаешь, мы можем изменить субботнее правило уборки, и ты возьмёшь на себя ответственность убираться в своей комнате по мере её загрязнения? Я доверяю тебе!".

6. Влюблённость. Два внутренних глубинных переживания – желание отделиться от родителей и чувствительность к привязанности – жёстко конкурируют в подростковых психических процессах. То место в душе, которое раньше занимали "идеальные родители", временно пустеет. Но, часто, "свято место" пустым надолго не остаётся и туда встраивается привязанность к обожаемому объекту – подросток влюбляется. Нежные чувства могут возникнуть как к кому-то из сверстников, так и к идеализированному недосягаемому образу. Им может стать знаменитость или тот, кто встречается в повседневной жизни, но не входит в тесный круг общения ребёнка (врач, сосед, работник кафе, старшеклассник, троюродный брат, старшая сестра друга и т. д…). Как в одном, так и в другом случае обожаемому объекту подросток приписывает множество замечательных качеств, которыми тот, как правило, не обладает в помине.

По факту получается "человек – фантазия", на него подросток проецирует своё идеалистическое представление, с которым хотелось бы взаимодействовать в близких отношениях. Для такого периода влюблённости больше подходит определение "болезненность", чем "настоящая любовь". Как правило, возвращение к реальности происходит через полгода – год. Будьте рядом со своим подростком в его влюблённости, заинтересованно выслушивайте его переживания (если делится), ни в коем случае не обесценивайте и не посмеивайтесь над его чувствами.

Подросток переживёт состояние влюблённости, будет ощущать поддержку со стороны родителей, и тогда перспектива создания раннего брака отодвинется до тех времён, которые этому благоприятствуют. А ещё взрослеющий человек переживёт очень полезный опыт, который пригодиться для будущих отношений: сладостную влюблённость, яркую увлечённость можно легально прожить от начала и до конца, при этом совсем не обязательно, опираясь на пылкие чувства, каждый раз создавать семью! 

Что может настораживать родителей в период влюблённости своего подростка? Наверное, это – возможность сексуальных связей, их последствия. Вполне справедливые опасения. Вопрос информированности ребёнка – это задача родителей, и было бы очень хорошо, если бы ребёнок на пороге периода своего активного сексуального развития был бы уже осведомлён об особенностях и последствиях половой близости. Предподростковый возраст (10-13 лет) самый подходящий для информированности ребёнка о сексуальной жизни, т. к. психологические защиты у детей ещё очень мощные и деликатная информация усваивается спокойно, с естественным интересом.

Говорить о сексе можно, опираясь на специальную детскую литературу или своими словами, а так же добавлять комментарии и пояснения в контекст фильма, эротической сцены, которую ребёнок мог случайно увидеть. Ребёнок должен чувствовать эмоциональность в ваших пояснениях и понимать, что это естественно. Не стесняйтесь, не тушуйтесь и не пугайтесь таких моментов. Иначе ребёнок считает вашу реакцию на подобную информацию, тоже обучится смущаться рядом с вами и будет утолять жажду интереса к вопросам половых отношений в каком-нибудь другом месте, где его могут просветить не совсем корректно.

О сексе и его последствиях ребёнок должен узнать от близких людей. У подростков психологические защиты значительно слабеют по причине высокого гормонального фона, большого количества энергии и агрессии, поэтому информацию они воспринимают слабо. Подростковая сексуальная энергия хорошо сбрасывается в танцах. Зашкаливающую энергичность полезно трансформировать в двигательную активность и спорт.

7. Сверстники. У подростков большая потребность в принадлежности к группе. Желание быть в процессе контактирования не покидает даже в домашних стенах – это не помеха. Подросток стремится к общению посредствам бесконечных телефонных разговоров, интернет – пространства, это своеобразный способ "уходить из дома", отдаляться от родительской опеки. Ваш подросток не станет неконтролируемо пропадать невесть – где и давать поводы для сильного беспокойства, если вы проявите интерес к его кругу общения:
  • Отзывайтесь о его друзьях уважительно, не критикуйте;
  • Разговаривайте об общих интересах вашего ребёнка и его друзей;
  • Позволяйте приводить друзей домой, позаботьтесь о том, чтоб для гостей всегда была еда в холодильнике;
  • Будьте всегда приветливы с друзьями, исключите воспитательные порывы в их адрес (для этого существуют свои родители).
Терпения вам и мудрости и, уважаемые родители. Помните, что вы необходимы своему подростку, даже если часто его поведение указывает на то, что это не так. Вам сейчас непросто, но вашему ребёнку ещё сложнее внутренне справляться с активными неосознаваемыми изменениями. Вы сейчас психологически намного сильнее, устойчивее и осознаннее вашего подростка. Помогите своему взрослеющему ребёнку в этот непростой период, и через некоторое время вы посмотрите друг на друга совсем другими глазами, с пониманием, заботой, поддержкой и чувством уверенности. 

Источник

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5892
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
830
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5226
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4853
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14759
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11944
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22398
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13740
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23798
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23806
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14546
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1337
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1483
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1025
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
4909
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
318
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1199
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
4035
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.

Метки: Подростковый возраст,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём