Ах, эта поздняя любовь

13 июня 2017
6735


Автор: Дарья Размахнина, психолог.

Когда раздался телефонный звонок и усталый женский голос сказал "Здравствуйте. Я пожилой человек. У меня депрессия. Мне нужна помощь", я согласилась с опаской. Пожилой возраст, на мой взгляд, начинается после 70 лет. И депрессия в таком возрасте может быть связана с разными телесными недугами.

Оговорив вероятность последующего обращения клиентки к врачам, мы назначили встречу. В указанный день я вышла встретить пожилую женщину. В пустой приемной была только жгучая брюнетка лет пятидесяти. С идеальной укладкой и изысканными украшениями. Я прошла мимо и услышала "Дарья Юрьевна? Я к Вам".

Да. Депрессия действительно имела место быть. А вот старости не было и в помине. Ей было 64, но не каждая юная девушка может похвастаться такой ухоженной женственностью. Она была прекрасна и страдала от любви. 


Много лет назад этот мужчина промелькнул в ее жизни, но не смог задержаться. После той встречи последовал неудачный брак, в котором родилось трое детей. С мужем отношения не сложились, с годами брак стал формальным. Она тянула семью, работая с утра до ночи. Детям она дала все - получив прекрасное образование, они разъехались, устроили свои жизни и в помощи матери больше не нуждались. Моя клиентка мирно развелась с мужем и осталась одна – сильная, самодостаточная женщина, которая никогда не жила для себя. Сделала ремонт в опустевшей квартире, ушла на пенсию.

И внезапно появился он. На встрече выпускников института они вернулись в 40 лет назад. Оба свободные, готовые к отношениям. Чего же еще надо? Это ли не счастливый финал для любовного романа? Но что-то пошло не так.

Основной жалобой моей клиентки и причиной ее страдания было избыточное психологическое давление со стороны ее возлюбленного. И вроде бы ее недовольство было вполне естественным – она привыкла жить, следуя своим правилам.

Но, разбирая проблему более детально, я стала понимать, что она излишне остро воспринимает требования со стороны мужчины. По сути он не переходил границу традиционного распределения мужских и женских обязанностей, они жили раздельно и у него не было бытовых претензий, его отдельные просьбы и пожелания (даже в пересказе клиентки) носили достаточно конструктивный характер. 


Но почему-то она воспринимала все иначе. И тот образ любимого мужчины, который видела она, не имел ничего общего с тем мужчиной, о котором она же и рассказывала. Моя клиентка нешуточно страдала в этих долгожданных отношениях и даже серьезно думала разорвать их. Учитывая сильный характер этой удивительной женщины и ее стопроцентную убежденность в своей правоте, некоторое время мы занимались только разбором конкретных ссор, способов выхода из них и профилактикой будущих конфликтов.

Постепенно доверие и взаимопонимание росло, клиентка становилась более открытой. Мы все чаще углублялись в анализ причин тех или иных ее чувств. После двух месяцев еженедельных встреч, возникла тема ее биографии. 

Сделаю ремарку. Зачастую, человеку, обратившемуся за психологической помощью трудно заговорить о сокровенном с самого начала. Оголять душевную рану не безопасно – посторонний человек может обойтись с ней не осторожно и причинить новую боль. Для того, чтобы клиент мог подпустить психолога ближе, должны сформироваться надежные доверительные отношения, в которых не только клиент, но и психолог показывает себя и как специалиста, и как личность.


Предполагая, что героиня этой истории могла эмоционально пострадать в браке и восприятие новых отношений искажается через призму неблагополучного прошлого опыта, я попросила рассказать об отношениях с бывшим мужем. По мере рассказа становилось очевидно, что тот человек не оставил в ее душе заметного следа. Он был деловым соратником, помощником – но не более. Причиной для замужества стала деспотичность отца, контролирующего каждый шаг уже взрослой женщины и ограничивающего ее во всем. Свадьба с нелюбимым мужчиной была минимальной ценой, которую моя клиентка была готова заплатить за свою свободу.

Она построила свою жизнь лучшим для себя образом – становилась сильнее, преодолевая препятствия, добивалась успеха вопреки всему, не сдавалась и не оглядывалась назад. Пока в ее жизни не появилась любовь. Но именно благодаря любви, вдруг она стала несчастной. Потому что именно любовь снова делала ее зависимой от мужчины - как когда-то от отца. А страх оказаться подавленной и подчиненной засел так глубоко внутри, что сопротивление и борьба включались автоматически, хотя в настоящий момент в этом не было нужды.

Нелюбимый муж, ответственность перед детьми и карьерный рост запечатали переживания юности глубоко внутри. А в любви оставаться закрытым невозможно. Вот и стали выходить наружу застарелые проблемы.

Ах, эта поздняя любовь  


От беспомощности и уязвимости моя клиентка стала чувствовать себя "пожилой", болезненное искажение реальности тянуло из нее соки и гнало прочь от любимого. Но в психотерапии случился переломный момент – источник проблем был обнаружен и прошлое уступило место настоящему. В живой работе не все так просто, как в рассказе. Привычные реакции еще долго беспокоили "пожилую" красавицу. Потому что эмоции зачастую сильнее разума, а ей долгие годы приходилось спасать себя от непомерной власти отца.

Но эти "условные рефлексы" все же оказались не так сильны, как человеческий разум и желание стать счастливой. Постепенно болезненные реакции становились слабее, включались все реже и реже. Она научилась отделять свою привычную настороженность от реальных конфликтов с партнером, стала внимательнее прислушиваться к тому, что стоит за его словами и поступками – в них не было ни малейшего сходства с тем, что говорил и делал ее отец.

Мы не решили всех вопросов, связанных с прошлым, но смогли поставить надежный барьер, который оградил ее любовь. Отношения изменились и влюбленная пара даже решилась жить вместе. Иногда она приходит на консультации и мы разбираем текущие проблемы. Но это уже мелочи. Главное, что поздняя любовь продолжается.

*Текст опубликован с согласия клиента. Образ человека, обратившегося за психологической помощью, изменен с целью сохранения конфиденциальности. Все совпадения с реальными людьми являются случайными.

Метки: Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём