Ах, эта поздняя любовь

13 июня 2017
6556


Автор: Дарья Размахнина, психолог.

Когда раздался телефонный звонок и усталый женский голос сказал "Здравствуйте. Я пожилой человек. У меня депрессия. Мне нужна помощь", я согласилась с опаской. Пожилой возраст, на мой взгляд, начинается после 70 лет. И депрессия в таком возрасте может быть связана с разными телесными недугами.

Оговорив вероятность последующего обращения клиентки к врачам, мы назначили встречу. В указанный день я вышла встретить пожилую женщину. В пустой приемной была только жгучая брюнетка лет пятидесяти. С идеальной укладкой и изысканными украшениями. Я прошла мимо и услышала "Дарья Юрьевна? Я к Вам".

Да. Депрессия действительно имела место быть. А вот старости не было и в помине. Ей было 64, но не каждая юная девушка может похвастаться такой ухоженной женственностью. Она была прекрасна и страдала от любви. 

Много лет назад этот мужчина промелькнул в ее жизни, но не смог задержаться. После той встречи последовал неудачный брак, в котором родилось трое детей. С мужем отношения не сложились, с годами брак стал формальным. Она тянула семью, работая с утра до ночи. Детям она дала все - получив прекрасное образование, они разъехались, устроили свои жизни и в помощи матери больше не нуждались. Моя клиентка мирно развелась с мужем и осталась одна – сильная, самодостаточная женщина, которая никогда не жила для себя. Сделала ремонт в опустевшей квартире, ушла на пенсию.

И внезапно появился он. На встрече выпускников института они вернулись в 40 лет назад. Оба свободные, готовые к отношениям. Чего же еще надо? Это ли не счастливый финал для любовного романа? Но что-то пошло не так.

Основной жалобой моей клиентки и причиной ее страдания было избыточное психологическое давление со стороны ее возлюбленного. И вроде бы ее недовольство было вполне естественным – она привыкла жить, следуя своим правилам.

Но, разбирая проблему более детально, я стала понимать, что она излишне остро воспринимает требования со стороны мужчины. По сути он не переходил границу традиционного распределения мужских и женских обязанностей, они жили раздельно и у него не было бытовых претензий, его отдельные просьбы и пожелания (даже в пересказе клиентки) носили достаточно конструктивный характер. 

Но почему-то она воспринимала все иначе. И тот образ любимого мужчины, который видела она, не имел ничего общего с тем мужчиной, о котором она же и рассказывала. Моя клиентка нешуточно страдала в этих долгожданных отношениях и даже серьезно думала разорвать их. Учитывая сильный характер этой удивительной женщины и ее стопроцентную убежденность в своей правоте, некоторое время мы занимались только разбором конкретных ссор, способов выхода из них и профилактикой будущих конфликтов.

Постепенно доверие и взаимопонимание росло, клиентка становилась более открытой. Мы все чаще углублялись в анализ причин тех или иных ее чувств. После двух месяцев еженедельных встреч, возникла тема ее биографии. 

Сделаю ремарку. Зачастую, человеку, обратившемуся за психологической помощью трудно заговорить о сокровенном с самого начала. Оголять душевную рану не безопасно – посторонний человек может обойтись с ней не осторожно и причинить новую боль. Для того, чтобы клиент мог подпустить психолога ближе, должны сформироваться надежные доверительные отношения, в которых не только клиент, но и психолог показывает себя и как специалиста, и как личность.

Предполагая, что героиня этой истории могла эмоционально пострадать в браке и восприятие новых отношений искажается через призму неблагополучного прошлого опыта, я попросила рассказать об отношениях с бывшим мужем. По мере рассказа становилось очевидно, что тот человек не оставил в ее душе заметного следа. Он был деловым соратником, помощником – но не более. Причиной для замужества стала деспотичность отца, контролирующего каждый шаг уже взрослой женщины и ограничивающего ее во всем. Свадьба с нелюбимым мужчиной была минимальной ценой, которую моя клиентка была готова заплатить за свою свободу.

Она построила свою жизнь лучшим для себя образом – становилась сильнее, преодолевая препятствия, добивалась успеха вопреки всему, не сдавалась и не оглядывалась назад. Пока в ее жизни не появилась любовь. Но именно благодаря любви, вдруг она стала несчастной. Потому что именно любовь снова делала ее зависимой от мужчины - как когда-то от отца. А страх оказаться подавленной и подчиненной засел так глубоко внутри, что сопротивление и борьба включались автоматически, хотя в настоящий момент в этом не было нужды.

Нелюбимый муж, ответственность перед детьми и карьерный рост запечатали переживания юности глубоко внутри. А в любви оставаться закрытым невозможно. Вот и стали выходить наружу застарелые проблемы.

Ах, эта поздняя любовь  

От беспомощности и уязвимости моя клиентка стала чувствовать себя "пожилой", болезненное искажение реальности тянуло из нее соки и гнало прочь от любимого. Но в психотерапии случился переломный момент – источник проблем был обнаружен и прошлое уступило место настоящему. В живой работе не все так просто, как в рассказе. Привычные реакции еще долго беспокоили "пожилую" красавицу. Потому что эмоции зачастую сильнее разума, а ей долгие годы приходилось спасать себя от непомерной власти отца.

Но эти "условные рефлексы" все же оказались не так сильны, как человеческий разум и желание стать счастливой. Постепенно болезненные реакции становились слабее, включались все реже и реже. Она научилась отделять свою привычную настороженность от реальных конфликтов с партнером, стала внимательнее прислушиваться к тому, что стоит за его словами и поступками – в них не было ни малейшего сходства с тем, что говорил и делал ее отец.

Мы не решили всех вопросов, связанных с прошлым, но смогли поставить надежный барьер, который оградил ее любовь. Отношения изменились и влюбленная пара даже решилась жить вместе. Иногда она приходит на консультации и мы разбираем текущие проблемы. Но это уже мелочи. Главное, что поздняя любовь продолжается.

*Текст опубликован с согласия клиента. Образ человека, обратившегося за психологической помощью, изменен с целью сохранения конфиденциальности. Все совпадения с реальными людьми являются случайными.

Метки: Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
566
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

История Артема

История Артема

15.05.2019
1953
Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
8119
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
13431
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
18962
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17547
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11994
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33471
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11367
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины, Случаи из практики психотерапии,

История одного присутствия

История одного присутствия

02.09.2018
19059
Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае – терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Трудное поведение, Случаи из практики психотерапии,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12467
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
15773
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
14844
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
11971
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
6342
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Читать по теме:

|
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3049
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
1185
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.

Метки: Неуверенность в себе, Случаи из практики психотерапии,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1381
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Средина жизни. Пере – жить…

Средина жизни. Пере – жить…

01.08.2018
1460
Если на каком-то этапе своего развития человек не пережил определенный кризис, или скажем так – он прошел "мягко". Значит человек не решил поставленные задачи, назначенные природой.

Метки: Кризис среднего возраста, Психологический кризис, Случаи из практики психотерапии,

Чтобы бабушка гордилась

Чтобы бабушка гордилась

29.07.2018
2255
Приходят ко мне на прием мама с восьмилетней дочкой. Ботинки и курточки одинаковые и цвета тоже. Дочка стоит, мама ее раздевает и разувает. Аккуратненько так, неторопливо, все вешает и обувь ставит. Красота! Синхронность! Заботливо поправляет девочке прическу. У них и носки одинакового цвета – розовые.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3166
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2535
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1651
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём