Реклама

Анатомия эмоциональной зависимости

1 Июля 2021
13119


Автор: Мария Мухина – психолог.

Если я вырос/ла в дисфункциональной семье – я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик.

Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена – любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной.

Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно – я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе.

Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика – я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние.

Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен – я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик.
Реклама

Если нужда в своей нужности у меня ведущая – я постоянно фиксирован/а на том, как Другому со мной. При этом я не думаю о том, как с Другим мне.

Если я фиксирован/а в нашем контакте на партнере, забывая о себя – я формирую зависимые отношения. Мне свойственно "растворяться" в отношениях.

Если я нахожусь в зависимых отношениях – в первую очередь мною движет потребность сохранить отношения, нежели желание почувствовать удовольствие и радость в них.

Если я эмоционально зависим/а и плохо контролирую себя в отношении объекта моей зависимости – я пытаюсь контролировать сам объект и испытываю гнев, когда мне это не удается. Затем я раскаиваюсь и испытываю вину.

Если я нахожусь в зависимых отношениях, где мне иногда удается почувствовать себя нужным/ой- все прочие составляющие моей жизни девальвируются в сравнении с этими отношениями. Мне легко отказаться от работы, учебы, друзей – ради любимого/ой.

Если мне удалось ощутить себя нужным/ой в зависимых отношениях – за такие отношения я заплачу дорого: своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. День за днем, понемногу я разрушаю себя.

Если я почувствую себя нужным/ой – я буду готов разрушить свои границы, практически исключив из лексикона слово "нет" вне зависимости от контекста.
Реклама

Если мною движет потребность быть нужным/ой – у меня нет шансов выбрать человека, который нужен мне, я буду ориентироваться только на тех, кому нужен я.

Если в своем выборе я отдаю предпочтение тем, кому нужен я – в поле моего выбора попадут партнеры дефицитарные, сложные, инфантильные. В то время, как наполненные и устойчивые – не попадут.

Если я регулярно выбираю тех, кому я зачем-то нужен – я нахожусь в отношениях с нарушенным балансом давать-брать, где я регулярно и много отдаю.

Если баланс в моих отношениях нарушен – рано или поздно меня накрывает опустошенность, апатия, плохое самочувствие, я часто испытываю обиду, страх и боль. Партнеру об этих чувствах я, конечно, не говорю.

Если я выстраиваю зависимые отношения, в которых я испытываю много сильных болезненных аффектов – я вижу ответственность своего партнера за то, в сколь травматичных отношениях я нахожусь. Я не беру ответственность за это на себя.

Если я привык/ла испытывать сильные негативные чувства в близких отношениях – я привык/ла к регулярному выбросу в кровь эндогенных опиатов, спутников стресса. Большая амплитуда эмоциональных колебаний привлекательна для меня, а здоровые отношения и партнеры для меня скучны и не "заводят".
Реклама

Если я уже прошел/ла круги зависимых отношений несколько раз и осознаю, что многое из вышеперечисленного относится ко мне – я уже на пути к выходу из эмоциональной зависимости.

Если я на этом пути – я осознаю, что одному мне не справиться. Поэтому я ищу поддержку, восстанавливаю социальные связи.

Я иду в терапию за тем, чтобы приобрести навык замечать себя, научиться заботиться о себе, оживить мою сензитивность и "допрожить" те чувства, которые я вынес/ла из своей дисфункциональной семьи и которые я годами подавлял/а.

В результате терапии, у меня нивелируется потребность находиться в зависимых отношениях, а это значит, что в поле моего зрения начинают попадать другие партнеры, более здоровые и устойчивые. А отравляющей эйфории – больше не будет, такая цена моего выбора.

И напоследок, "Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать". (Хорхе Букай)

Метки: Эмоциональная зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём