Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14 июля 2018
11286

Ольга Юрковская

Психолог

У моей подруги есть соседи, Юлия и Сергей – молодая пара слегка за 30. Компанейские, весёлые, любят шумные посиделки и походы в гости по пятницам. Всё бы ничего, но каждый такой "выход в свет" сопровождают вино, пиво и что покрепче.

А Сергей не любит себя ограничивать. Подшафе у него развязывается язык, анекдоты и скабрезные шуточки сыпятся как горох, в общем – он хочет быть "душой компании". Только Юля каждый раз напрягается. Ей такое поведение кажется излишне развязным и не по статусу.

Поэтому с пятницы на субботу она закатывает мужу (ну и соседям заодно, слышимость-то сами знаете, какая) традиционную истерику с затёртыми до дыр претензиями.

– Мне стыдно за тебя! Ведёшь себя как алкаш какой-то! Опять свои анекдоты про ментов травил весь вечер! – кричит она. – Ну можно же вести себя хотя бы на людях прилично!

Сергей, разумеется, оправдывается, как может:


– Юль, ну ведь всем было смешно, я ничего такого не сказал. Да и ты смеялась вместе с Виталиком и Лёхой. Наташка так и вовсе краснела от удовольствия и просила ещё!

Скандал растёт как снежный ком и заканчивается Юлиной вселенской обидой. Она демонстративно хлопает дверью ванной, где долго (и так же демонстративно) рыдает под шум воды.

Утром всё возвращается на круги своя. Серёжа трезвеет, стыдится и покупает Юленьке очередное украшение. А потом торжественно вручает с клятвенными обещаниями впредь её не позорить клоунскими выходками.

Но в очередную пятницу пьеса проигрывается по тому же сценарию. Друзья привыкли – ждут новых анекдотов. А Юля с гордым видом надевает на шею или палец очередной трофей семейных баталий и идёт хвастаться соседкам.

Спрашивается, неужели за столько лет нельзя было привыкнуть? Или поставить вопрос ребром: "либо я, либо такие “пьяные” походы в гости". Ответ очевиден! Юленька, божий одуванчик, на самом деле – просто маэстро манипуляций. Хотя для друзей выглядит несчастной жертвой пьющего супруга. Её демонстративная обида – способ надавить на чувство вины и жалость. Силой выбить желаемое.

Как выглядят манипуляции с помощью обиды

Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция.


Отсюда вывод: неспособность простить вызвана отнюдь не вашей тонкой душевной организацией и трепетной натурой. Это – банальная гордыня и удобное положение "жертвы".

Именно оно позволяет вам манипулировать близкими с помощью собственной обиды и чувствовать себя максимально удобно. Быть жертвой выгодно.

Именно её, страдалицу, окружают заботой. Прихоти этой бедняжки стараются выполнить в первую очередь. Терпящую лишения жертву готовы носить на руках, лишь бы облегчить её моральные страдания. Несчастная настолько чиста и невинна, что нимб святости у неё едва не светится прям над головой! При этом остальные – просто мерзавцы, незаслуженно обижающие это прекрасное создание.

Кто пострадавшая сторона – ещё нужно разобраться

Как же так, спросите вы? Ведь это я – пострадала! Меня нужно жалеть, а обидчика – переехать подъёмным краном, облить бетоном и выставить на мороз, а то и придумать казнь похуже! В чём тут разбираться? Меня надо холить, лелеять и всячески поддерживать. Ему высказывать всеобщее порицание. Что непонятно?

И потом, я бы с удовольствием простила, но разве можно выдавить из себя прощение насильно?


А теперь перестаньте себя обманывать. Именно позиция жертвы – мощное оружие для манипуляций. Злитесь и уже готовы строчить гневные комментарии в мой адрес? Отлично! Вот мои аргументы:

Во-первых, любовь не всегда заставит дать ответ "да" на требования и просьбы. А вот из жалости или чувства вины чего только ни сделают. При этом давить на жалость вы можете неосознанно. И так же неосознанно вцепляться в свои обиды мёртвой хваткой питбуля. Ведь это ж практически "волшебная кнопка"!

Во-вторых, простить – значит снова взять на себя ответственность за промахи, неудачи и "тяжкую судьбину". Жертвой быть определённо проще – можно обвинить в своих неудачах какого-то "злобного Буратино". А простить людей – и лицом к лицу окажетесь перед фактом: ваше "несчастливое" детство, неудавшаяся карьера и печальная личная жизнь – плод ваших собственных усилий и "ничегонеделания"!

Обида – лучший инструмент для манипуляции

Манипуляция обидой – это способ "выбить" из другого человека желаемое поведение за счёт давления на эмоции. Жертве не так уж важно выговориться и облегчить свои терзания. Ей необходимо изменить модель поведения обидчика через жалость. Звучит это примерно так: "Ты меня обидел, поэтому брось все свои дела, займись моими проблемами и сделай так, чтобы мне снова стало хорошо".

Скажете, не манипуляция? От взрослого человека вы подобного нытья никогда не услышите. Он скорее скажет: "Ты унизил меня, и мне неприятно такое поведение. Поэтому разговаривать сейчас я с тобой не хочу. Если это повторится ещё раз – я прекращу с тобой любые отношения".


И главное, он будет готов привести угрозу в исполнение. В этом и заключается разница. Эгоистичное желание "жертвы" – получить немедленное внимание к собственной персоне. А взрослого интересует решение проблемы и собственный комфорт.

Как выйти из роли жертвы?

Открою секрет, который давно известен всем взрослым: Никто. Никому. Ничего. Не должен. Если, конечно, вы денег в долг не взяли. Примите тот факт, что люди имеют право жить, говорить и поступать как им нравится. И не обязаны принимать в расчёт ваши интересы, подстраиваться под ваше настроение и читать ваши мысли.

Прекратите терзать близких непомерными ожиданиями и займитесь собой. Возьмите на себя ответственность за собственную жизнь. Как это сделать?
  • Перестаньте искать виноватых и крайних.
  • Прекратите гневно вопрошать: "Ну почему это должно было случиться именно со мной?".
  • Начните решать-таки свои проблемы самостоятельно. Даже если сейчас вам кажется, что виноват в них кто-то другой.
В такой взрослой позиции есть и бонус! Вы вправе предпочесть собственные проблемы, а не проблемы другого человека. Вправе выбирать, что вам нравится, а что вы считаете совершенно неприемлемым. Вы освободитесь от привычки подстраиваться под ожидания окружающих.


Тот, кто отвечает за свои поступки и сам решает свои проблемы, зарабатывает право не быть должным. Никому. И отстаивает свою позицию взрослого, независимого, состоявшегося человека. Вы пишете личные правила, которые вполне могут не совпадать с нормами близких.

Как перестать вести себя как жертва?

Запомните: люди не обязаны оправдывать ваши ожидания.

А попытка надавить на них с помощью обиды – нападение и манипуляция с вашей стороны. Как изменить уже существующие отношения? Как сделать их более здоровыми и зрелыми?

Всё очень просто! Вместо того, чтобы бесконечно давить на жалость, научитесь экологично озвучивать свои требования.

Я предлагаю два варианта. Выбирайте наиболее комфортный или можете придумать свой:

Договор. "Я хочу предложить тебе договорится о… Я делаю для тебя вот это, а ты для меня – то. Мне такие условия кажутся справедливыми и честными, а тебе?" Вместо привычного давления вы предлагаете взаимовыгодное сотрудничество. Этот подход сработает не сразу, но уж точно заставит партнёра задуматься;

Просьба. "Мне хотелось бы попросить тебя о… Мне будет приятно, если ты поступишь именно так". Вы озвучиваете свои желания, но не давите на чувства партнёра. Вы оставляете за ним право на другое решение.

Это взрослый разговор, в котором учтены права и интересы обеих сторон.

Вы можете быть и более прямолинейны. Пригрозить разводом мужу или бойкотом – родителям, хуком в челюсть – надоедливому коллеге или вилкой в глаз – зарвавшейся подруге. Главное, готовность привести угрозу в исполнение. Как известно, "пацан сказал – пацан сделал", даже если вы и не пацан вовсе, а очень даже прекрасная дама.

Только озвучивайте свои планы сразу, в первую минуту, пока гнев не затмевает доводы разума. Измените привычное поведение жертвы и вы с удивлением заметите, что быть взрослым человеком, умеющим постоять за себя, интересней, чем играть роль ноющего, вечно недовольного ребёнка.

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1120
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
19237
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".
Почему на обиженных возят воду?

Почему на обиженных возят воду?

22.01.2019
4781
Психотерапевт Юлия Артамонова: "Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут".
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42503
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20998
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16655
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
19375
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63854
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11780
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23728
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38270
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
11707
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".
Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
30800
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".
Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37876
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Читать по теме:

|
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2020
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Сам себе обидчик

Сам себе обидчик

01.08.2018
1445
Все-таки что же происходит с нами, когда мы обижаемся? Почему так трудно отринуть мнение даже незнакомого человека?
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2344
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём