Автор: Андрей Юдин, психолог, гештальт-терапевт.

Есть ли смысл в браке по расчету в современной реальности? На эту тему рассуждает гештальт-терапевт Андрей Юдин. 

Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви". 

В истории человечества, в том числе и нашей страны, действительно были довольно длительные периоды, когда продажа себя в брачное рабство была единственным доступным социальным лифтом для молодых людей и их семей, а для кого-то она была попросту вынужденным способом выживания. В такой социальной ситуации обмен голодного несчастья на несчастье сытое, теплое, да еще и закрепленное религиозно-патриархальной культурой для многих представлялся наилучшим и весьма адекватным выбором, не дающим повода для сожалений в старости. Но вот когда люди игнорируют современный контекст и пытаются, находясь в нем, действовать по средневековым правилам, разыгрываются настоящие жизненные драмы.

У жителей более-менее цивилизованных светских стран, в сущности, не осталось никаких разумных причин всерьез рассматривать браки по расчету (уникальные личные обстоятельства не в счет – для общей картины они не существенны). 

Во-первых, экономическая ситуация давно никого не вынуждает к совсем уж отчаянным шагам: практически любой трудоспособный человек может обеспечить себе какую-никакую крышу над головой и минимальный заработок. 

Во-вторых, за исключением редчайших случаев, такой брак не дает никаких социальных гарантий, ради которых стоило бы годами терпеть рядом нелюбимого человека: развестись довольно просто, а получить такую имущественную компенсацию, которая оправдала бы пережитое предательство себя, удается очень немногим. 

В-третьих, в эпоху побеждающего феминизма и более-менее равных возможностей людям довольно легко найти себе партнера своего круга и социального статуса. Заведомо асимметричные отношения, в которых один из партнеров в случае расставания автоматически будет вынужден упасть на несколько этажей социальной лестницы, все чаще становятся уделом личностей инфантильных или вовсе психологически нездоровых, причем с обеих сторон. В психологии такую модель отношения человека к человеку, построенную на использовании, например, в качестве сексуального объекта или источника обогащения, называют моделью "я-оно", что само по себе говорит о многом.

При таком более-менее пристальном рассмотрении вопроса становится очевидно, что так называемый "брак по расчету" – уже давно не стратегически выверенный способ оптового решения жизненных задач, а крайне сомнительный эксперимент над собой с плохо предсказуемым финалом – примерно как устроиться продавцом матрешек у стен Кремля в надежде со временем занять пост президента России.

Но, справедливости ради, есть у "расчетливого" подхода к браку и один неоспоримый плюс. Часто он уберегает людей от того, чтобы в вопросе брака слишком поторопиться и пойти на поводу у интенсивных невротических влюбленностей и эмоциональной зависимости, которые люди чаще всего ошибочно принимают за любовь. Если человек успешно миновал "опасные" этапы, не попав в многочисленные типичные капканы, вполне высока вероятность, что вступать в брак он будет уже будучи способным и к спокойной зрелой любви, и к реалистичному планированию своей жизни. И вот на этом уровне развития, когда в крови не играют юношеские гормоны, а голова не забита наивными фантазиями о жизни на халяву, разница между браком "по любви" и браком "по расчету" постепенно стирается, и на их месте появляется ровно одна реалистичная опция – брак по однозначному и непреодолимому зову души. Он же – счастливый брак.

Источник