"Будь проще". А надо ли?

11 января 2018
3560

Ирина Млодик

Психотерапевт, к.п.н.

Я люблю простоту, как никто. Возможно, я недостаточно умна или не очень люблю сам процесс напряженного думания.

В избыточно усложненном я теряюсь, начинаю самой себе казаться глупой: приходится плутать в лесу из слов и понятий. Очень быстро я теряю ориентиры, не вижу, не могу найти основную мысль, которая кажется мне тщательно спрятанным коварными пиратами кладом. Чаще всего я не способна или просто не хочу совершать этот квест по нахождению сути. Мне не нравится пробираться через дебри языка, намеренно усложненного, хотя понимаю, что любая область деятельности создает свой понятийный аппарат, использует свои термины, укоренившиеся словосочетания и штампы.

Иногда создается ощущение, что даже у пишущего нет минимально ясной картины. Тогда мы вместе с ним вынуждены брести сквозь морок его путаницы, пытаться уловить ускользающую суть того, что он хотел выразить. Мы бродим, бродим, в какой-то момент кажется, что вот сейчас прояснится, ан нет – ключевая мысль все равно растворяется в очередном каскаде размышлений и аргументов. Мне в таком случае совсем не гуманистично хочется предложить автору проделать эту работу самому, меня в нее не приглашая. Тягостно и безрадостно ощущение от такой работы: проделать витиеватый путь вдоль чьих-то рассуждений, так и не найдя клада.

Иные тексты как будто созданы для того, чтобы создавать видимость экспертности и глубины размышлений. Объяснимое желание иных авторов казаться умными не вызывает во мне отклика. Для кого-то наукообразная речь создает иллюзию потока умных мыслей, но я не люблю видимость, мне роднее как есть, подлинность. Однажды мне пришлось переводить суть своих исследований на язык, необходимый и принятый в диссертационных работах. Это было весьма мучительно. Если сделать обратную работу: перевести сотню тех страниц с псевдонаучного на человеческий – суть займет всего несколько абзацев и будет понятна каждому. Уверена, что при ясной картине в голове, определенных усилиях и допущениях даже очень сложное можно выразить простыми словами, не потеряв при этом глубины.

Но и намеренных упрощений я не люблю, меня коробят фразы "будь проще, нечего заморачиваться", "да все просто, зачем огород городить", "будь проще, и люди к тебе потянутся". Задумывалась: почему меня так раздражает та самая простота, которая, как говорят в народе, "хуже воровства"? И почему, собственно, она воровства хуже? Воровство – это попытка отнять что-то нам принадлежащее, манипуляция нашим доверием, нарушение нашего права обладать. Намеренное упрощение, таким образом, чем-то похоже на кражу.

Что же крадется? Полагаю, масштаб и объем любого субъективного явления. Человеческая субъективность и психика устроены многозначно, противоречиво и парадоксально. Попытки их намеренно упростить сводят объем к плоскости, прямой, а то и точке: простому выводу, заключению, решению, совету. Это возможно сделать, только отрезав остальные части, не влезающие в плоский вывод. Таким образом для кого-то обесценивается, становится неценным сложность чужого человеческого переживания, размышления, ощущения.

Кому и когда действительно нужно, чтобы было проще? Первое, что сразу рождается в ответ на этот вопрос: детям!

Детская психика еще не способна воспринимать многозначность и объем. Ребенку чаще всего нужны простые ответы: "А он – хороший или плохой?" Взрослый уже может предположить, что нельзя ответить на этот вопрос однозначно, герой истории или фильма – одновременно и запутавшийся, страдающий, находящийся во временном кризисе, действующий в соответствии с движениями своей души или сообразно сложным обстоятельствам. Но ребенку чаще всего знать это не интересно, да и ненужно. Поэтому в сказках Баба-яга или Кащей выглядят как однозначно "плохие" персонажи, Аленушки и Иванушки разных мастей – как "хорошие". Ребенку проще расщепить сложное явление и поместить его в разных людей, в том числе в "хорошую" маму и "плохого" папу. А иногда даже одну маму воспринимать как разных субъектов: добрую маму и маму-ведьму.

Итак, детям язык упрощения понятен и на определенном этапе развития нужен, если мы хотим, чтобы ребенок нас понял.

Иногда упрощение нужно для определенных задач. Например, мы знаем: карта не равна территории. Карта – это схема, плоское, упрощенное видение территории, которое позволяет сориентироваться. Отсутствие лишней информации позволяет увидеть картину целиком и определить направление.

Диагноз – это тоже своего рода "карта", упрощение, позволяющее свести все, что происходит с человеком, к названию болезни или синдрома для определенной цели – назначения лечения.

Даже просто называние – это упрощение. Когда мы говорим "стул", "весна", "боль", "любовь", мы упрощаем, подразумевая какой-то определенный предмет, чувство или явление, наше субъективное представление о нем. Упрощение позволяет нам оперировать, контактировать, сообщать. "На улице весна", "я тебя люблю", "мы купили новые стулья". Если мы не упростили, то часто нас сложно понять.

Если в общении мы будем долго описывать каждое явление и предмет, прилагая подробное описание субъективного представления о нем, нас сочтут занудами. С другой стороны, если мы никогда не будем даже подразумевать, что "любовь" или "стул" означает для каждого что-то свое, мы намеренно упростим ситуацию, сведя все к нашей проекции. То есть он сказал "люблю", и мы как будто бы быстро поняли, о чем речь, заменив его представление нашим "люблю".

Поэтому, мне кажется, с избыточно дотошными (чаще всего весьма интеллектуально развитыми) людьми, не способными к упрощению, часто трудно общаться, с ними невозможно быстро что-то прояснить, отрезав лишнюю и ненужную в данный момент информацию. Они не всегда способны уловить контекст, понять, когда следует упростить, а когда – принять многозначность и объем. С ними может стать скучно, и не потому, что они говорят глупости, а потому, что не могут выделить главное, исходя из контекста.

А с теми, кто уже вырос, повзрослел, но не способен видеть явления в их сложности и противоречивости, тоже может быть скучно, потому что они быстро поляризуют любое явление, сводя его к "правильному" или "неправильному", условно "хорошему" или "плохому". У них обычно на все есть быстрые и однозначные ответы, выводы, решения. При этом именно такие скоропалительные выводы они любят объявлять с удивляющим меня высокомерием и напором.

Совершенно не банальная, на мой взгляд, задача – выбирать, как пользоваться этой способностью мышления в обычном общении. Когда стоит сводить к чему-то простому, моделировать и схематизировать, а когда – подразумевать и рассуждать о сложности, многогранности и противоречивости устройства мира. В этом нам помогут наши способности понимать внешний контекст, осознавать цели и задачи, переключаться от простого к сложному и обратно.

Метки: Личность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
38856
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23095
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Жадность

Жадность

04.08.2018
6172
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
21985
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
16868
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
18933
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Когда не получается быть позитивным

Когда не получается быть позитивным

10.05.2018
11746
Психолог Борис Немиринский: "В интернете есть множество статей и советов на тему, как быть позитивным и получать удовольствие от жизни. Однако многим из представленных там рекомендаций практически невозможно следовать, а иногда они наоборот могут только усилить депрессивные состояния".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности, Личность,

Все плохо, потому, что я так думаю

Все плохо, потому, что я так думаю

27.03.2018
7700
Психолог Евгений Чвалун: "Почему мы легко подчиняемся негативным мыслям, пережевываем их до тошноты, но все равно возвращаемся. Может быть, потому, что негатива в жизни больше? Как сделать жизнь ярче, как научиться ей радоваться?"

Метки: Личность,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
28750
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
34430
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Осторожно – Доверие

Осторожно – Доверие

12.03.2018
5573
Психолог Ольга Гусева: "В нашей жизни может быть полно тех, кто хочет использовать нас ради своей выгоды и без учета наших интересов. Это может проявляться и как насилие, и как мошенничество. Факт в том, что никто из нас от этого не застрахован".

Метки: Личность,

Делайте ваш выбор, господа!

Делайте ваш выбор, господа!

26.02.2018
3875
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Мы зачастую не задумываемся – как мы выбираем, на что опираемся, когда принимаем решение. Бытовой выбор принимаем за экзистенциальный и бьемся над ним днями, месяцами, годами. А жизненно важную проблему отбрасываем с легкостью, меняя направление своей жизни совсем не в нужную нам сторону".

Метки: Психотерапия, Личность, Экзистенциальная терапия,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
13622
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

21.02.2018
201655
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей.

Метки: Личность, Принятие себя, Переводы,

Что делать с внутренним критиком

Что делать с внутренним критиком

15.02.2018
9818
Гештальт-терапевт Владислав Волков: "Во многих случаях Самогрыз, даже наглый и раскормленный, вполне поддается укрощению и воспитанию. Какие же привычки нужно ему привить и что в целом внушить? Предлагаю некоторые возможные варианты".

Метки: Личность, Принятие себя, Самокритика,

Читать по теме:

|
Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

21.01.2019
1588
Важным общим последствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты.

Метки: Невроз, Энергия, Личность,

Что делать, если нет идей

Что делать, если нет идей

29.10.2018
878
Как снять блок и начать или продолжить творить

Метки: Личность,

Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1253
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1479
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём