Быть родителями – дело не благодарное

20 сентября 2017
3283

Анна Мохова

Психолог, психотерапевт, групповой психотерапевт

Благодарность, как говорит нам "Википедия", есть не что иное, как признательность за сделанное добро. Это сложное чувство, возникающее в совокупности эмоционального и рационального компонента, выражение которого, словесно и не только, сильно ритуализировано. В обществе благодарность имеет большое, как культурное, так и психологическое значение. У нас принято говорить "Спасибо", "Благодарю", "Весьма признателен" в ответ на любую оказанную услугу.

Если услуга не очень большая, достаточно слов благодарности, если услуга более весомая – в ход идет материальная благодарность, от конфет до денежного вознаграждения или обратной услуги. Так кем-то и когда-то принято, и об этом почти не говорят, мы все знаем эти правила. Если человек идет вразрез с этими правилами, то он считается невежливым или неблагодарным. На него могут рассердиться, обидеться, в худшем случае рвут отношения.

Нужно отметить, что благодарность штука весьма субъективная. Тот, кто оказывал услугу, может ценить свои усилия гораздо выше, чем тот, кому ее оказали. И наоборот – благодарность может быть намного выше затраченных человеком усилий. Каждый сам для себя определяет ценность оказанной услуги.  И тот, кому ее оказывают, и тот, кто эту услугу оказывает. 

Без углубления в само понятие данного феномена, было бы не так просто перейти к благодарности в детско-родительских отношениях. 

В сознании большого количества людей бытует мнение, что ребенок крайне обязан своим родителям, и всю жизнь должен быть им благодарен  за свое появление на свет, за воспитание, за время и силы на него потраченные.

Каждый из родителей сам определяет, чем, когда и как должен благодарить их собственный ребенок. Если же их ожидания не оправдываются, то родители обижаются, разочаровываются и ребенок объявляется неблагодарным. 

Я множество раз в своей практике встречалась с ситуациями, где "неблагодарные дети" пытались пережить, переработать горы невротической вины, слез и отчаяния. Представьте хоть на минутку, если рождение ребенка рассматривать как оказанную услугу, то чем он мог бы ее оплатить? Ничем! Такой феномен и называется "в неоплатном долгу".

Единственное, что приходит на ум таким детям, что если твоя жизнь – оказанная тебе услуга, то в свою очередь ты должен принести эту самую жизнь в услугу тому, кто ее дал. Получается, что дети всю жизнь должны находиться "на службе" у собственных родителей. У мам и пап есть пожизненный "козырь в рукаве", они манипулируют чувством вины ребенка, изматывают его душу, травмируют личность. Дети, чья уверенность в себе покрепче, в ответ на манипуляцию могут сказать "Я тебя и не просил меня рожать, лечить, кормить!" На что получают шквал из родительских слез и негодования. Но на самом деле они правы!

Родительство не должно быть благодарным.

Быть родителями дело неблагодарное и не должно быть таковым. Вы, исключительно из своих эгоистических соображений, решили зачать или оставить ребенка. Он за это ответственности не несет, так же, как и вы не несете ответственность за то, что родились на свет. Вы его кормите и воспитываете потому, что вы его родители. А кому еще это делать?

Если вы это делаете хорошо, то вы являетесь достаточно хорошим родителем, если плохо, то опять же дело в вас. На то, какой вы родитель, не влияет то, какой у вас ребенок. Может быть только обратная ситуация – из-за того, насколько хороший вы родитель, у вас будет хороший или не очень ребенок. Ваши дети не обязаны расплачиваться с вами за ваше потраченное из-за них время, неустроенность личной жизни, отсутствие любимого дела, вынужденности много работать или уйти с работы, потерянное здоровье, вымотанные нервы. У того, кто просит об услуге, есть возможность отказаться. Вы же ребенку не предоставляли выбор. И все, что последовало с момента его зачатия только ваша ответственность. Он вас любит, и будет любить любыми. У него нет других родителей.

Если вы о нем заботитесь, то у вас будет ребенок, выросший в заботе. Если вы его лечите и занимаетесь укреплением здоровья, то он будет здоровым, если занимаетесь образованием – образованным, если вы с ним много разговариваете, рассуждаете вместе – он будет умным, если вы с ним играете, весело проводите время – он будет знать, как получать удовольствие от жизни. Этот список можно продолжать бесконечно.

Быть родителями – это не результат, это процесс. В идеале, а я думаю, что так планировала природа, мы должны получать удовольствие от того, что у нас есть дети, мы им должны быть благодарны за то, что они дополнили нашу жизнь, познакомили нас с ощущениями, которых мы раньше не испытывали. Они помогли и помогают нам узнавать жизнь и самих себя с разных, совершенно непредсказуемых сторон.  Только благодаря нашим детям мы можем называть себя родителями. Если же вы не получаете удовольствие от процесса воспитания, то дело совершенно не в ребенке.

Причины

Естественно, что в неблагодарности своих детей могут обвинять только несчастные, чем-то обделенные родители. Самые распространенные причины, на мой взгляд, таковы:

1. Этих родителей в неблагодарности обвиняли их же родители. Можно сказать, что этот способ манипулирования стал семейным приемом воспитания. Они и не чувствуют, что наносят психике своего ребенка урон, т.к. сами сильнейшим образом травмированы. Пока кто-нибудь из взрослых в этой семье не осознает существующую проблему, так она и будет родовым наследством.

2. Родители не хотели ребенка.

Возможно, беременность произошла незапланированно или кто-то из родственников настоял на рождении ребенка, или наступил период "пора, а то поздно будет" - в любом из этих вариантов родитель мог просто еще не созреть к рождению малыша, к ответственности, изменению жизни, которая сопутствует появлению ребенка. 
Нежелание рождения ребенка на свет еще не делает родителей плохими. Они могут где-то глубоко в душе до сих пор ощущать себя в некой безвыходности, невозможности сделать выбор. И, конечно, тогда любая забота о ребенке воспринимается как жертва и несет в себе не удовольствие, а тяжкий груз. 
Таким родителям необходимо пережить безысходность, отчаяние, гнев, принять себя и своих родных в той ситуации, и ощутить, что ими все-таки был сделан выбор. И этот прекрасный выбор сейчас растет у них на глазах.

3. Родителям не хватает признания.

Возможно, по каким-то причинам, родителям пришлось оставить любимую работу/занятие, имеется неуверенность в себе и в то же время есть огромное желание самореализоваться, нет близких отношений с супругом, друзьями. Возможно, у родителей нет других радостей в жизни, кроме детей, и тогда дети становятся единственным источником подтверждения своей значимости. Такие родители и много вкладываются и много хотят получить. Например, только отметку "отлично" по контрольной работе, только призовые места на олимпиадах, рубашки только чистые, друзья должны быть только из интеллигентных семей. 

В этом случае родителям нужно налаживать другие сферы своей жизни – начать работать, завести хобби, встречаться с друзьями, налаживать личную жизнь. Ребенок не может и не должен быть "сладкой начинкой" для родителя.

Дети нужны для радости, а не только для продолжения рода

Какой бы не была причина, а может и несколько причин постоянного обвинения ребенка в неблагодарности, это не оправдание. Дети страдают, если не чувствуют себя радостью для мамы и папы. Конечно, в современных реалиях невозможно все время радоваться и хлопать в ладоши от всего, что происходит. Да и само по себе воспитание детей энерго-, материально- и физически-затратное занятие, но все-таки оно того стоит.

Наша с вами задача, искать золотую середину между "ежовыми рукавицами" и вседозволенностью, заботой и избалованностью, игнорированием потребностей и гиперопекой, желанием "размазать" отпрыска по стенке и "залюбить до смерти". Если мы со своей задачей справимся хорошо, то в будущем нас ждет наивысшая благодарность за родительство – здоровый, радостный, уверенный в себе, активный, способный на большую любовь и помнящий о родителях наш взрослый ребенок.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7595
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1013
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5326
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14872
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17579
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12036
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22780
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12776
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13835
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24064
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23942
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14612
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
199
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
529
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
653
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1346
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1747
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1466
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1494
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
809
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1279
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1027
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
323
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1208
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
827
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
553
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1535
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём