Бывшие моих клиентов

26 сентября 2017
3921

Наталья Олифирович

Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Сегодня, сидя в поезде, я получила sms от своего клиента. Ничего не значащая sms-ка – пожелание счастливой дороги. Мне и приятно, и одновременно грустно. Приятно потому, что он помнит о моем отъезде. Грустно – потому, что я несколько раз просила этого не делать. Но ничего не меняется, и когда я договариваюсь о следующей встрече, он непременно интересуется – куда я еду, когда вернусь. Он ни разу не параноик. Просто он так привык, потому что у него есть бывший. Бывший терапевт…

Терапевт, который неожиданно, не предупредив, мог уехать на месяц. Терапевт, который мог не открыть дверь, а потом перезвонить и сказать: "Подойди через минут 40-50, я еще не освободился". Терапевт, который мог вернуться из поездки и сообщить: "На этой неделе мы занимаемся 3 раза". Поэтому, несмотря на обсуждение графика моей работы и четкие договоренности, этот взрослый – а внутри маленький, слабый, напуганный нестабильностью этого мира человек – каждый раз пишет мне в FB, VK или Viber, шлет sms. Потому что в добавок к его собственным травмам привязанности у него была ретравматизация. Ретравматизация бывшим терапевтом.


Иногда ко мне приходят "девственные" клиенты – те, у кого не было никакого терапевтического опыта, и, соответственно, прежних отношений со специалистом. И мы впервые проходим вместе этот нелегкий путь: знакомство, заключение контракта, обозначение границ, взлеты и падения на качелях переносов.

Но иногда у моего клиента кто-то был до меня. А иногда и не один. И тогда наши отношения "нагружены" еще и предыдущим опытом – опытом работы с прежним терапевтом. И клиент не всегда сразу говорит об этом – хотя я обязательно спрашиваю на первой встрече, обращался ли он за помощью к психологу, психотерапевту, наркологу, психиатру.

Спрашиваю, потому что важно понимать:
  • Был ли у клиента предыдущий опыт терапии?
  • Если был, то как клиент его оценивает?
  • Почему и чем завершились его отношения с терапевтом?
1. Тема непростая. В этой теме у меня возникает сразу несколько реакций.Если он ушел от одного терапевта, то может уйти и от меня. С одной стороны, я всегда помню о том, что "Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены…" Но с другой стороны, возникает некоторая фоновая тревога, потому что у клиента уже есть такой опыт, и уйти от меня он может по разным причинам:

  • Потому что я совершила терапевтическую ошибку/ошибки, не понимала его, была недостаточно проницательной, эмпатичной и т.п.
  • Потому что я ему не подхожу: "любовь или случается, или нет". Он хочет другого терапевта – старше, моложе, мужчину, кпт-шника…
  • Потому что со мной он завершает отношения, имеющие, простите за тавтологию, отношение к бывшему терапевту. И тогда это – классика жанра "Наказание невиновных и награждение непричастных".
Раньше я просто помечала себе галочкой этот факт. Был терапевт – был до меня. Значение имеет только "здесь – и – сейчас". Но за годы работы я поняла, что это было бы слишком легко и просто. Копаясь годами в отношениях с мамой, непозволительно игнорировать человека, который тоже копался в этом огороде – и иногда не вместе с клиентом, а вместо клиента, и не археологической кисточкой, а мощным экскаватором.

2. Поэтому особую важность теперь имеет следующий вопрос: как именно он ушел от "бывшего"? С благодарностью или со злостью, обидой, презрением? Возможно, кто-то из них переехал, и терапия прервалась именно по этой причине. Возможно, терапевт заболел или оставил практику… Я никогда не узнаю точно, что именно там было. Я узнаю только версию моего клиента. При этом я очень хорошо понимаю, что в контакте всегда участвуют как минимум двое и оба вкладываются в отношения. И я всегда имею дело с версией, подвергшейся искажениям, мифологизации, подчисткам… Но тем не менее некоторые факты – это просто факты, как бы я не хотела их проигнорировать. И понимание этих фактов сильно облегчает терапию.


Пример:

Александр, 36 лет. Я знала только то, что "до меня" в течение трех лет он посещал женщину-психотерапевта. С первых сессий Александр регулярно подвергал меня допросам о моей личной жизни: что, с кем, почему… Я каждый раз проясняла: что он сам думает обо мне, откуда этот вопрос, и поражалась, как с первой встречи может развиться такой мощный перенос… Я не интересовалась отношениями Александра и прежнего терапевта – вроде бы нет смысла.

Но картинка складывалась по маленьким кусочкам. Оказалось, что предыдущий терапевт была настолько включена в его жизнь, что решала, куда ему ехать отдыхать, с кем встречаться (и сама устраивала свидания для него), в каком районе покупать жилье… А через некоторое время я узнала, что у них все это время существовали сексуальные отношения. Терапевт была намного старше Александра, и он воспринимал ее как незыблемый авторитет.

Проблемы начались, когда она запретила Александру встречаться с нравящейся ему девушкой, безапелляционно отрезав: "Она тебе не подходит". Мы вышли на тему отношений с бывшим терапевтом случайно – когда Александр спросил подрагивающим голосом, сплю ли я со своими клиентами-мужчинами. Исследование того, откуда у него взялась эта идея, позволило не только пролить свет на часть его тревоги, касающейся нашего сеттинга, но и проникнуть вглубь его защитных процессов.


Это был мой первый случай, где я на собственном опыте поняла, что существуют универсальные законы. Как в семейной терапии мы опираемся на понимание того, что человек не сможет создать здоровое партнерство, если он не отдифференцирован от родительской семьи и прежних отношений – например, с бывшими супругами или возлюбленными – так и в индивидуальной терапии сложно строить альянс, игнорируя прежний терапевтический опыт клиента.

3. Иногда я слушаю историю клиента с его бывшей/бывшим, и у меня возникает желание быть хорошим терапевтом – как будто автоматически я включаюсь в конкуренцию с предыдущим специалистом и хочу сделать для клиента то, чего не сделал тот, кто был до меня. Конечно, через некоторое время я осознаю, что это совершенно автоматическая реакция, и мне неловко в этом признаваться, но она имеет место быть. Я начинаю сравнивать себя с тем, кого я не знаю. Я не имею понятия ни о стиле работы, ни о том, что происходило… Но, если не отслежу – имею все шансы включиться в "роковой треугольник" имени незабвенного Стивена Карпмана.


Я понимаю, что сходные чувства возникают, когда хочется стать "достаточно хорошим родителем" для клиента. С одной стороны, истории детства тех, кто обращается за помощью, переполнены болью, отвержением, пренебрежением, насилием, использованием, одиночеством и пустотой. С другой стороны, став не символическим родителем, возлюбленной или другом в защищенном пространстве терапии, а попытавшись перейти эту хрупкую грань, врываясь в реальность клиента, я рискую не только не помочь, но и наоборот, разрушить ту хрупкую идентичность, которую клиент формировал на протяжении многих лет.

Его внутренний мир, переполненный плохими, разрушительными, мёртвыми объектами, и так содержит много следов Танатоса. И я вижу свою задачу в том, чтобы быть рядом, наблюдать, помогать своим присутствием – а не попытками привезти тачку собственных кирпичей и насыпать их у насквозь продуваемого внутреннего здания клиента. Потому что я никогда не знаю,что правильно – чинить или разбирать до фундамента, а потом строить заново. А чтобы понять, нужно время.

С одной стороны, сам Зигмунд Фрейд нарушал придуманные им самим строгие правила аналитического сеттинга – лечил бесплатно человека-Волка, провожал на бал клиентку. Но у нас есть друзья для дружбы, родные и любимые люди для отношений близких отношений… Не стоит переводить клиентов в этот разряд… И когда он рассказывает о "злых бывших" – терапевтах, родителях, друзьях, работодателях – важно отнестись к этому эмпатично, с сопереживанием, сочувствием, вниманием – но как к части его нарратива, его истории, его внутреннего мира. И не пытаться конкурировать, быть лучше, спасать… Достаточно просто быть рядом.

4. При работе с "опытными клиентами", у которых до меня было 2-3-5-7 терапевтов, я начинаю задумываться о том, что, возможно, клиент склонен "сбегать", когда терапия стала для него слишком: слишком глубокой, слишком интимной, слишком болезненной. Возможно… И стараюсь все время сверяться с его состоянием. Хотя некоторые клиенты, имеющие две одновременные мощные тенденции – желание близости и страх близости – сбегают из всех отношений. Моя задача – предупредить: именно тогда, когда захочется сбежать, начнется настоящая терапия. Все по-взрослому. Честно. Открыто. Возможно, больно. Но это – шанс понять себя и изменить привычный стереотип, в котором клиент находится уже много лет.


5. Я также задумываюсь о том, что, возможно, предыдущий терапевт был "недостаточным" или "избыточным" для данного клиента: недостаточно невнимательным, нечувствительным, сверхзаботливым, гиперопекающим, мега-контролирующим… Возможно, он и правда делал иногда что-то не совсем профессиональное… Но все это – некоторые допущения. Потому что для меня важнее – что клиент смог взять от того, кто был до меня. Если я позволю все обесценить – тогда сразу девальвируются все те изменения, которые случились в терапии благодаря бывшему. Поэтому я поддерживаю не расщепление или, хуже того, убийство (все, что было до Вас – это ерунда. Да и ничего толком не было), а здоровую амбивалентность: было и хорошее, и плохое. Вопрос – что остается? Что помогает? На что можно опираться?

Я понимаю – кто-то из моих клиентов тоже когда-нибудь будет ходить к другому терапевту. Закончится часть нашей общей истории, и у него начнется новая. Возможно, они будут что-то говорить обо мне, а возможно - нет... Поэтому таким важным мне кажется завершение отношений. Даже если клиент в обиде, разочаровании или злости – это может быть хорошей точкой, чтобы остановиться. Чтобы поблагодарить друг друга за важное. Чтобы увидеть друг в друге людей. И чтобы расстаться.

Я желаю всем им счастливого пути. Легкости. Новых встреч и открытий.

И хороших терапевтов – потому что теперь я буду бывшей.

Я всего лишь хочу быть частью того, на что клиент сможет опираться в трудные моменты жизни. И если это произошло – я выполнила свою задачу.

Я иногда скучаю по бывшим клиентам. Я вспоминаю о них с теплом и благодарностью – они многому меня научили.

И я верю, что, расставаясь со мной, они получают опыт того, как можно что-то оставить в прошлом. Человека. Недопонимание. Ошибки. Боль. Любовь. Разочарование.

Оставить терапевта – чтобы двинуться вперед. К надежде. К мечте. К новым отношениям. К новому себе. И это прекрасно.

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

02.07.2019
1329
Российская практика показывает, что огромное количество психотерапевтов в стране не имеют базового этического образования, а кодексы ассоциаций хотя и существуют, но зачастую не являются живыми документами, к которым реально обращаются в работе.
Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

27.06.2019
861
Гештальт-терапевт Наталья Емшанова: "Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано "психолог".
История Артема

История Артема

15.05.2019
3568
Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12542
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11444
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21082
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18632
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".
Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
17128
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
17978
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".
Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11925
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.
Необращения к психологу

Необращения к психологу

17.10.2018
10048
Моя копилка причин, по которым люди не обращаются к психологу. Порядковый номер не имеет иного значения, кроме того, что я очень люблю нумерованные списки.
О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
27010
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"
Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
15079
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".
Природа человеческой тревоги: способы преодоления

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

02.10.2018
20920
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Тревога и беспокойство – это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает".
Бессознательные модели из детства: можно ли освободиться?

Бессознательные модели из детства: можно ли освободиться?

27.09.2018
6183
Порой нам кажется, что наши проблемы уникальны. Когда что-то не получается, всё чаще замечаем тех, у кого это получается, и думаем: "Может, со мной что-то не так? А чем я хуже?" Нас так приучили ещё с детства: "Посмотри на Маринку, которая учится лучше тебя, еще и матери по дому помогает!" или "Серёжка соседский 3 гола забил, а ты сегодня не с той ноги встал!" Мы продолжаем сравнивать себя с другими, даже когда родителей уже нет рядом.

Читать по теме:

|
ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

30.05.2019
674
В кабинете психолога/психотерапевта (в дальнейшем – психолог) мы можем сталкиваться с дилеммой, как обращаться друг к другу (на ТЫ или на ВЫ)? Часто для того, чтобы решить эту дилемму, психолог и клиент договариваются между собой о том, как им комфортней. Обычно в таких случаях задается простой вопрос: – "Скажите, пожалуйста, как Вам будет удобней на ТЫ или на ВЫ? Однако за простым выбором формы обращения друг к другу может быть скрыто много нюансов.
Кто такой психолог?

Кто такой психолог?

30.05.2019
153
Выбор профессии психолога – это путь непрерывного саморазвития и повышения квалификации.
Психотерапия в современном мире

Психотерапия в современном мире

05.05.2019
245
Психология становится неотъемлемой сферой современного человека. Информационный поток стремительно расширяется, а значит и сознание нужно расширять для восприятия такого мира
На консультации психолога

На консультации психолога

26.11.2018
1056
Статья о том, чего стоит и чего не стоит ждать от консультаций психолога.
Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
865
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.
Нарциссический клиент. В поисках идентичности

Нарциссический клиент. В поисках идентичности

20.11.2018
3173
Степень личностных нарушений нарциссов простирается от уязвимой и не стабильной самооценки, склонности к депрессиям, токсическому стыду и зависти до серьезных зависимостей, девиантного поведения, сексуальных извращений и антисоциальных, садистических проявлений.
У меня нет запроса!

У меня нет запроса!

19.11.2018
1401
Я решила поделиться своими мыслями на этот счет, потому что я последнее время часто слышу, казалось бы, парадоксальную вещь: "У меня нет запроса". Человек принял решение прийти к психологу, потратил на это время и деньги, а запроса (как бы) нет.
7 мифов о психотерапевте

7 мифов о психотерапевте

15.11.2018
1082
Психотерапия в нашем сознании просто-таки окутана всевозможными мифами и байками. Ожидания и страхи, которые всегда имеются вначале – лучше проверяйте и уточняйте у знакомых, которые имеют такой опыт, ну и конечно – у своего терапевта. Так проще знакомиться.
"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
1294
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.
Переживания близких человека, который проходит психотерапию

Переживания близких человека, который проходит психотерапию

19.10.2018
1152
Какие чувства испытывают и как реагируют близкие человека, который проходит психотерапию
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1141
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

12.09.2018
969
Не все люди в своей жизни сталкиваются с необходимостью поиска психотерапевта или консультирующего психолога, но если такой момент приходит, то он часто сопровождается растерянностью – куда идти, у кого спрашивать? Для того, чтобы было понятнее, как ориентироваться в огромном море методов и специалистов, я и написала эту статью. Кстати, эти четыре принципа можно применять для поиска любого "помогающего" специалиста (с поправкой на сферу).
Почему психотерапия "не помогает"?

Почему психотерапия "не помогает"?

27.08.2018
1951
Как часто бывает, что в процессе психотерапии у клиента "опускаются руки". Кажется, что все это бессмысленно, бесполезно. Результата нет, одни разговоры об одном и том же... Разве они могут что-то изменить? Может, пора прекратить тратить деньги и выворачивать душу перед чужим человеком?
Почему не надо тащить близких к психологу

Почему не надо тащить близких к психологу

24.08.2018
649
Когда близкий человек встречается с бедой, возникает желание помочь. Даже если неприятность очень маленькая, нам все равно хочется сделать так, чтобы человеку рядом стало лучше. Идея помощи страждущим прекрасна, однако она не всегда востребована теми же страждущими, а желание выручить или поддержать может быть воспринято как навязанное.
По ту сторону телефона доверия: Море Боли

По ту сторону телефона доверия: Море Боли

11.08.2018
784
Где найти помощь в экстренной ситуации? К кому обратится, когда внутри переполняют переживания? Как не запутаться во всех психо-специалистах?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём