Что мешает создать семью?

10 июля 2017
9154


Автор: Юлия Елизарова, семейный психотерапевт. 

Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается.

Рассуждая над этой темой, я долго думала с чего начать, есть ли вообще какие-то критерии того, каким должен быть человек, чтобы у него получилось построить отношения? Есть ли пошаговый план действий, благодаря которому возможно наладить свою личную жизнь? С чего начать, о чем в первую очередь стоит задуматься, когда возникает вопрос как завести отношения, которые перерастут в нечто большее, чем свидания под луной, как создать семью?

Ранее мы уже с вами говорили о том, как мы замечаем друг друга, чем обусловлен наш выбор именно этого человека, а не какого-то другого, как происходит влюбленность, чем она характеризуется, на что похожа и как, а точнее при каких условиях, она перерастает в любовь.*


Но что если подходящий человек не встречается? Или влюбленность проходит и на ее место не приходит ничего другого, словно ты прилагаешь усилия, но обстоятельства складываются не в твою пользу. Да мало ли какие могут быть причины, важно одно, ты хочешь создать крепкие отношения, но этого нет.

Я не была исключением, меня как и многих тоже интересовали все эти вопросы. Чтобы было легче разобраться, я построила для себя некий список, состоящий из пунктов, рассматривая которые, ты постепенно начинаешь понимать, а что же мешает на самом деле.

Первое о чем я задумалась – зачем я хочу отношения? Это действительно мое желание? Мы все знаем, что в обществе принято иметь семью, и это настолько устойчивое правило, что во многих компаниях при устройстве на работу, особенно, если это должность руководителя, спрашивают есть ли у вас супруг, дети.

Наши родители тоже порой проявляют настойчивость в этом вопросе: "тебе у же столько лет, пора задуматься о семье", "у человека должна быть семья, дети, почему ты еще не женился, не вышла замуж?". Мы растем со всеми этими посылами и уже сами не замечаем, как тоже начинаем задаваться такими же вопросами.


Но от чего это происходит, действительно ли этого хотим мы или установки общества настолько въелись в наши головы, что мы уже не замечаем, где наши мысли, а где навязанное мнение. И вот мы начинаем искать подходящего для себя партнера, а его все нет и нет.

Понимаете в чем дело, если на самом деле мы еще не готовы к этому шагу или нам по-настоящему не нужны отношения, а мы лишь по инерции стараемся исполнить ожидания общества, то скорее всего нам никто не встречается. Но мы же этого не осознаем, просто в нашей голове есть решение: пора заводить семью, а откуда оно, если быть честными, мы редко задумываемся.

Разобравшись с этим пунктом, и решив для себя, что я действительно этого желаю, потому что для меня важно реализоваться как женщина, жена, для меня важно создать продолжение себя, своего рода и родить ребенка, я приступила к следующему решению вопроса.

А какой он, мой потенциальный партнер? Он добрый или щедрый? Благородный, ответственный? Каким качествами он должен обладать, чтобы я поняла, что он мне подходит?

По опыту могу сказать вам, что большинство людей начинают с того, что он должен быть любящим и заботливым. Боюсь вас разочаровать, но в данном случае это не совсем про партнера. Не спишите протестовать от моего заявления, уделите себе немного времени, для того чтобы разобраться в сути.

Представьте, вы встретили человека, он словно "запал вам в душу", вы определили для себя список качеств, которыми он должен обладать и первым в этом списке, предположим, стоит такой пункт, как любящий.

А теперь ответьте себе на вопрос: кто точно любит меня, когда видит в первый раз? Конечно это наши родители. Им не надо знать какими мы будем, мы родились, они нас увидели и они нас любят, без всяких условий.

Тот человек, которого мы встретили сейчас и решили, что с ним мы можем создать что-то общее, создать отношения, еще нас не знает, на это нужно время, а потому и любить он нас сейчас не может.

Возможно на этом месте вы скажете, что имели ввиду то, что хотите, чтобы в отношениях ваш партнер вас любил в принципе. Но не все так просто. Зачастую мы столько всего озвучиваем, чего даже в полной мере не осознаем, а оно тем не менее играет важную роль. Ведь из всего многообразия того, что можно было бы перечислить, первым вы выделили именно это качество, любящий, так почему?

И на самом деле, выбрав себе партнера, иногда мы замечаем у него черты людей, воспитывавших нас в детстве, как положительные так и отрицательные. Зачастую мужчина или женщина, которого (ую) мы выбрали обладает теми нашими положительными качествами, которых нам не хватало в детстве. Мы вступаем в отношения с подсознательным ожиданием того, что наш партнер станет нам чем-то вроде мамы или папы и мы сможем восстановить все утраченное в детстве.


Словно человек ищет партнера, которого подгоняет под свое восприятие из воспоминаний о маме и папе и "ставит на службу", а потом пытается его изменить. Вы влюбляетесь, потому что ваше детское восприятие, "детский мозг", заставляет видеть в партнере ваших родителей. Ваш "детский мозг" принял решение, что именно этот человек идеальный кандидат в супруги, потому что способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве. Мы вступаем в совместную жизнь, ожидая, что наш партнер волшебным образом воскресит в нас ощущение целостности. Этот тот момент, когда мы говорим своему партнеру ты и я – одно целое. Но никто не может этого сделать, в этом и кроется причина нашей не удовлетворенности.

Почему я так заострила внимание на этом месте? Дело в том, что если вы этого не осознаете, происходит следующая картина: вы встречаете человека, как мы писали выше, вдруг замечаете в нем все те качества, которые присутствовали у вашей мамы или папы, а на самом деле мы не осознанно сами наделяем ими его, и затем стараемся изменить нашего партнера. Ведь тогда, в детстве, нам было больно от каких то проявлений родителей, но родителей изменить нельзя, а партнера можно. Если все удается, то прореха от детской травмы заполняется. Но второму партнеру так же нужно исцелить свою рану, у него тоже было детство и та боль, которую он несет в себе, и тогда пара подбирается "как ключ и замок", и если второму партнеру это не удается, пара распадается. Если же у первого партнера не получается изменить своего избранника, то он начинает искать другого, того или ту, которую можно изменить. И так сменяется партнер за партнером, пока не найдется подходящий. Это одна из причин, по которой отношения не складываются, либо существуют не продолжительный период времени.


Итак, мы с вами определились со своим искренним намерением вступить в брак или создать далеко идущие отношения, определили те качества, которые мы бы хотели видеть у своего потенциального избранника, вспомнили своих родителей, их отношение между собой и отношение к нам, узнали подводные камни, которые теперь можно обойти, чтобы не повторять ошибки, что же дальше?

Давайте представим, что вы встретили своего единственного, завязалось общение, вы влюбились. И как же теперь сохранить и приумножить то, что появилось между вами?

Здесь важным моментом является научиться договариваться, слышать друг друга, говорить на одном языке со своим партнером. Почему возникают разногласия между супругами? Казалось бы, ты его любишь, стараешься, поддерживаешь, но он словно не замечает этого.

Мы забываем о том, что мы говорим на разных языках любви. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его и он стал для нас основным, родным. Потом мы можем овладеть и другим, хотя на это требуется гораздо больше сил.  В любви надо объясняться на языке того, кого любишь. Язык, на котором вы выражаете свою любовь, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Гери Чемпмен, консультант по взаимоотношениям изучил и выделил 5 основных языков любви, на которых супруги "разговаривают" в отношениях. Я немного остановлюсь на этом месте и расскажу вам подробнее, ведь все мы знаем как важно понимать нашего избранника, что он тебя любит, и уметь выражать ему свою любовь так, что бы он мог тебя услышать.


Первый язык любви – поощрение. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность – потребность, чтобы его оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. У этого языка, как и у других общепризнанных языков, есть свои диалекты.

Поощрение может выражаться через похвалу и благодарность. Это те слова, которые всегда помогут вам выразить любовь. И лучше их облечь в простые искренние слова: "Как тебе идет этот костюм!, "Спасибо, что вынес мусор". Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите, чтобы доставить радость своему партнеру. И все-таки закон таков: когда нас хвалят, мы благодарны, и скорее всего нам захочется выполнить любую просьбу.

Следующий диалект – ободряющие слова. "Ободрять" – значит "придавать бодрость, мужество". Бывает в той или иной области мы чувствуем себя не уверенно, нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели. Возможно ваш супруг ждет, чтобы вы его поддержали и ободрили. Мы должны увидеть мир глазами нашего спартнера. Мы должны узнать, что важно для нее/него. Только тогда мы сможем действительно поддержать его/ее.

Просьбы вместо требований. "Ты не прочистил бы водосток?" вместо "В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь собираешься его прочистить?"

Второй язык любви – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать свое внимание. Когда вы сидите рядом, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор или телефоны, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Когда мы сидим рядом и разговариваем, мы дарим друг другу 20 мин жизни, этого времени не вернуть, а значит мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь.

Диалект этого языка – беседа. Если мы хотим поддержать человека – нужно говорить, если – беседовать нужно слушать. Когда я говорю на этом языке, я вызываю своего партнера на откровенность, сочувственно терпеливо выслушиваю.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на решения. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье – отношения.

Как научиться беседовать:
  • Смотрим в глаза собеседнику.
  • Не отвлекаемся на другие дела.
  • Стараемся уловить его чувства.
  • Следим за мимикой и жестами.
  • Не перебиваем.
Следующий язык любви, который выделил Г. Чемпмен, – подарки. Это символ мысли, его можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому то подарок, вы должны думать о нем. Не важно сколько денег вы потратили. Главное вы подумали о человеке. Дорога эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейный бюджет ограничен, даже такой подарок говорит о большой любви.

Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить свое отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему должен покупать что-то ей! Если вы так думаете, то ошибаетесь, для себя то вы как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение.

Таким образом, собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональные потребности супруга – нет. Если этот язык ему родной, подарок для супруга – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать. Ведь вы тогда вкладываете в отношения, вы наполняете сосуд любви вашего партнера, и, скорее всего, ему захочется ответить вам любовью на вашем языке. Бывают такие подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя и свое присутствие. 

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.

Если вам нужно, чтобы супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: "Пожалуйста, побудь сегодня со мной", отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью. Ваш отказ могут истолковать совершенно неожиданно. Почти все, что написано о любви, подтверждает: любить – значит отдавать. Говоря на любом из пяти языков, мы что-то отдаем супругу. Для некоторых людей важнее всего зримые символы любви – подарки.

Язык любви №4 – помощь. Помощь требует время и сил, если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь, приказы ее убивают. Вы должны просить, а не требовать.

Попробуете. Напишите список из 4 просьб для своего партнера, в случае, если вы уже состоите в отношениях, выполняя которы, вы бы почувствовали , что он вас любит, заботится. И предложите вашему супругу сделать тоже самое. Обсудите их, возможно ли выполнение этих просьб для вашего партнера. Помните, никто из вас НЕ обязан это выполнять, однако, если вам (или партнеру) захочется показать, что вы его любите, у вас будут способы это сделать. Если с этим все хорошо получилось, через месяц добавьте еще 1 просьбу.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет это делать и после свадьбы, но вы можете его об этом попросить.

Прикосновения, пятый язык, тоже один из способов выразить любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.

Выражать любовь на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему избраннику приятней. Какие? Лучше спросить об этом его самого. Если вы любите его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему не приятны. И если он говорит об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе , а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.

Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполните ее любовью. Будьте нежными.  Мы должны помнить, что наш спутник не умеет читать мысли, и как бы вам не было трудно, вы должны сообщить, что важно для вас.

Иногда кажется, что брак идет под откос и все разваливается, но бывает что причина – это не понимание языка выражения любви. Вы можете это заметить, когда говорите : я столько делаю для него и так стараюсь, а он как будто не замечает, или я ей постоянно говорю о том как я ее люблю, а она словно не слышит. Найдете свой язык любви и поделитесь этим со своим партнером и тогда у вас будет возможность научиться выражать любовь на языке друг друга так, чтоб каждый чувствовал, что его любят.

Чтобы разобраться в том, какой же ваш язык любви, продолжите фразу " Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда...".

Теперь, когда мы узнали как общаться с партнером, кажется все просто, мы любим друг друга и знаем как это выразить. Но все же ни одна семейная жизнь еще не обошлась без споров. И нам надо быть к этому готовым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему во время бурной ссоры женщина вдруг начинает вспоминать обиды прошлого, даже если их давно уже обсудили и, казалось бы, забыли. Или почему мужчина, сделав, какой нибудь пустяк, получает благодарность от женщины в разы больше, чем это того заслуживало?
Все в нашей жизни не просто так .

Все эти реакции обусловлены работой нашего мозга. Представим наш "думающий центр" в упрощенном виде:

1. Самый древний мозг, который достался нам еще от рептилий, он отвечает за нашу инстинктивную реакцию при стрессе: бей, беги, замри. У него нет настоящего, прошлого или будущего, он "живет" только в моменте здесь и сейчас, есть опасность – выдаем реакцию.

2. Эмоциональная часть – у этой части мозга тоже нет понятия времени, он выдает только эмоции.

3. Рациональная составляющая – здесь хранятся наши мысли, доводы, воспоминания, он уже знает что такое вчера и завтра, он как раз и придумал все эти понятия.

Так вот, столкнувшись с какой-то ситуацией, например муж задержался с работы, наша рациональная часть вспоминает, что в прошлый раз, когда муж ранее задерживался, это было связано с чем то плохим для нас. Например тогда он не успел выполнить какое-то очень важное поручение и в тот момент мы восприняли это, словно если мужчина забыл, значит ему это не важно. Итак, он приходит поздно, наша рациональная часть вспоминает ту историю и то, как она была нам не приятна. Здесь вступают эмоции. А мы помним, они не знают, что такое прошлое. Эмоции возникли здесь и сейчас, древний мозг принял сигнал от эмоций, которые говорят, нам плохо, у него тоже ведь нет понятия времени, и он решил – нас бьют и не замедляя выдает реакцию: бей или беги, или замри (реакция здесь превалирует у каждого своя) и женщина отвечает. Что в итоге, муж опоздал, зашел домой, жена уже со скалкой в руках встречает.

Вы скажите, почему же у мужчин это не работает, ведь строение мозга у всех одинаковое? А все потому что у женщины нейронная связь между полушариями головного мозга теснее и тогда одна ситуация словно цепляет другую. Вот так мы, дорогие женщины, иногда сами не можем объяснить свое поведение. Эти правила работают и для позитивных случаев, когда подарив цветок, женщина, окрыленная порхает весь день, все то же самое, ее мозг что-то вспомнил, эмоции восприняли это в здесь и сейчас – ответ "люблю не могу!" Это биология, друзья, потому прошу мужчин набраться терпения для своих любимых дам.

Наверняка у многих из вас уже был опыт партнерских отношений, но по каким-то причинам эти отношения распались. Возникает вопрос, как сейчас, когда я так дорожу этим человеком и питаю к нему столь теплые чувства, не наступить на "старые грабли"? Большое видится из далека. Давайте будем честными и посмотрим на то, что мы сделали тогда, что привело к разрыву. Конечно отношения между мужчиной и женщиной это баланс ответственности 50:50, сейчас я предлагаю в этом разговоре наедине с собой, подумать о своей доли ответственности. Что я могла бы сделать по другому? Мы понимали друг друга, говорили на одном языке? Что помешало развиться нашей паре? Были ли у нас по-настоящему общие цели? Уделял ли я внимание этому развитию или я настолько была поглощена партнером, что в этом симбиозе забыла о себе и о нем, как отдельно взятом человеке, со своими тонкостями и нюансами. Перекликались ли мои прошлые отношения с отношениями моих родителей? Или может благодаря этим отношениям я пыталась получить те чувства, которых мне не хватило в детстве? И тогда про что для меня были на самом деле эти отношения? Здесь может быть еще очень много вопросов, над которыми порой стоит задуматься, чтобы вступить в следующий этап жизни уже на новом уровне, с проработанными ошибками.

В наши дни каждый сам себе находит пару, никто больше не обязан жениться по чужому выбору, за исключением некоторых восточных наций. Мы выбираем себе партнера, который должен обладать всеми характеристиками традиционной семьи: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением и, конечно, мы ожидаем, что избранник должен любить нас, чтобы он хотел нас и мы были ему интересны. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, – надо только поискать. "И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому не повезло в браке, решают развестись или заводят роман на стороне, даже не потому что подвергают сомнению институт брака, а так считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее".**

Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не нужен будет.

Мы забываем, что Любовь – это действие воли.

** см. статью "Что такое осознанные отношения и как к этому прийти" от 28.07.2017 на базе проекта Statera. Источник.

**** Э.Перель "Размножение в неволе".

Метки: Отношения, Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
3896
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…
Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2146
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"
Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1532
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
1978
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".
Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2174
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".
Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9184
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".
Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22621
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".
Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9257
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.
Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14837
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".
Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9678
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21084
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13219
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12206
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36465
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28500
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Читать по теме:

|
Контроль и власть в отношениях

Контроль и власть в отношениях

18.06.2019
555
Отношения – это хитросплетения характеров, взглядов, ценностей, способов общения и много другого. И это всегда не просто, особенно, когда они построены на контроле и власти, необходимости проявления их, или способах избегания.
Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

07.02.2019
1049
Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3660
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1484
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1779
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
1466
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.
10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
735
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.
5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1869
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5929
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
6729
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3387
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2739
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
1206
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 
Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2747
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.
Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1571
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём