В чем причина?

Психологи единодушно протестуют против идеи, что ревность – явный признак любви. Нет, признаки любви – это уважение и доверие, а ревность, наоборот, способна разрушить даже устойчивые отношения – и делает это примерно в трети случаев.

Из чего состоит ревность? Из страха потерять любимого, из желания полностью обладать им, из неуверенности в том, что мы достаточно хороши, из сомнений в его верности.

Целый букет чувств! Да, мы можем иногда ревновать друг друга к детям, работе или друзьям, к другим мужчинам и женщинам – и если это происходит редко и не занимает наших мыслей целиком, это совершенно нормально. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве.

Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть "недостаточно хорош" для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

Психотерапевт Вероника Хлебова:

"Тот, кто ревнует, очень нуждается в том, кого он ревнует. И не как взрослый, а как ребенок. Ему очень нужны от партнера тепло, любовь, признание. Чтобы тот выделял ревнивца как особенного, и тогда возникнет уверенность "я важный, значимый". И ему очень трудно делить этого значимого человека с кем-то (или чем-то) другим, ему кажется, что любви и тепла ограниченное количество, ему достанется меньше, возникнет дефицит.

Чем сильнее ревность, тем сильнее дефицит внутри.

Так достаточно ли просто дать партнеру больше тепла и признания, чтобы ревность прошла? К сожалению, пока источник расположен извне – человек так и будет вцепляться в него, а источник – уплывать. И тогда будто гаснет свет, мир переворачивается, жизни нет. И очень важно зажечь этот свет изнутри! Это, например, делает психотерапия: ищет корни дефицита".

Психолог Андрей Голуб:

"С одной стороны, ревность – вполне "природное" чувство. Когда у человека отнимают что-то (или он думает, что отнимают), он защищается, борется, испытывает разочарование, досаду и злость. Проблема возникает, когда это перерастает в крайности. В здоровых отношениях, как правило, диалога хватает, чтобы развеять появившиеся опасения, основанные на фактах, например: почему муж задерживается после работы и почему жену это так расстраивает, достичь договоренностей и придерживаться их. А вот опасные признаки можно заметить в начале отношений.

Например, мужчина может быть очень привлекательным для женщины, в начале отношений все выглядит как повышенная забота: он просит звонить после работы – убедиться, что вы доехали, это приятно.

Но потом зона его влияния увеличивается, он хочет контролировать, с кем вы общаетесь, как проводите время. Появляется доминирование, а не партнерство: "Я мужик, и я буду решать, что тебе делать, как одеваться, куда ходить". Такой мужчина чувствует сильную неуверенность в том, что женщина с ним добровольно. Ревность будет раскручиваться, сочетаться с обидой и злостью: обида на то, что его отвергают, злость – чтобы разрушить причины отвержения".

Важно знать

Ревность фокусирует ваше внимание на партнере, а не том, что происходит с вами (и с вашими отношениями). Ревность маскирует другие чувства, которые разрушают отношения: собственничество, неуверенность, стыд.

Ревнуем по-разному

Анна и Вадим вместе 10 лет, и все это время Аня мучается ревностью. Вадим никогда ей не изменял – просто он харизматичный, общительный, у него много друзей (и подруг). Аня уверена, что все женщины мечтают о нем – и скоро он это заметит!

Взрослым людям важно говорить открыто о своих чувствах, уверена Вероника Хлебова: "У нас принято молчать и ждать, о себе говорить – плохо, это эгоизм, сиди и жди, пока тебя заметят. Даже если реальных причин для ревности нет, Анне стоит поговорить с мужем и договориться о взаимном поведении, которое снизит ее тревожность".

Первый муж Марины изменял ей и особенно не скрывал этого. Второй – добрый, заботливый, честный, Марина в нем уверена, но каждый раз, когда он задерживается на работе, она в ужасе: вдруг обманывает?

Важно открыто говорить о своих сомнениях и просить мужчину тоже открыто идти на диалог, говорит Андрей Голуб: "Марина до сих пор не пережила болезненное расставание, и сейчас оно продолжает влиять уже на новые отношения. Важно проработать потерю, понять, что мешает доверию. Но дело может быть и в таком сценарии – находить предающих мужчин. Это "самосбывающееся пророчество": если вы думаете, что "мужики одинаковые и изменяют", так может произойти. Возможно, здесь стоит поработать над самооценкой.

Яна не может справиться с ревностью: мучает мужа подозрениями, хочет постоянных подтверждений любви. Папа Яны ушел из семьи к любовнице, когда Яне было 8 лет, и мама долго это переживала.

"Есть люди, у которых проблемы с близостью, – говорит Вероника Хлебова. – Но если вторая сторона и правда делает все, что может, а партнеру нужно больше, доказать любовь невозможно. Если дело в детских переживаниях, нужна помощь психолога: через процесс оплакивания происходит отделение от родительской фигуры и от партнера, на которого проецируется эта надежда – восполнить дефицит любви. Не стоит говорить ревнивцу: "У тебя низкая самооценка" или "У тебя проблемы" – это испугает его. Лучше: "Что с тобой? Ты боишься, что я тебя покину? Я не собираюсь этого делать. Как думаешь, откуда у тебя такой страх?" Если человек это слышит, то прогноз хороший".

Катя беспокоится, что муж ее не ревнует. Неужели она ему безразлична? Никогда не спрашивает, с кем она проводит время, кто комментирует ее фотографии в сетях...

Возможно, Кате хочется не ревности, а просто внимания от мужа? Вероника Хлебова предлагает разделить эти явления: "Поймите, чего конкретно вам не хватает – нежных слов, цветов? Просто скажите! Или можно поревновать друг друга в качестве игры".

Подруги Светланы всерьез озабочены ее отношениями в семье. Муж настоял, чтобы она поменяла работу и ушла из мужского коллектива, сократил общение с подругами – она теперь замужняя женщина, забрал телефон, подозревает в изменах. Неужели она дает ему столько поводов для недоверия?

К сожалению, некоторые люди ведут себя так вне зависимости от наличия реальных причин для ревности. Если один из партнеров патологически ревнив, а второй занят тем, что успокаивает его подозрения, – это созависимые отношения, и чтобы выйти из них, нужна помощь. Иначе все может закончиться трагически, как в нашумевшей в конце прошлого года истории. Наверняка "звоночки" были и раньше, но не было ни возможности на них среагировать, ни поддержки окружающих.

Что делать?

Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. Ни с мамой вашего любимого мужчины (ох, все равно проиграете), ни с его бывшими подругами, ни даже с компанией друзей, с которыми он, кажется, готов проводить время с гораздо большим удовольствием, чем с вами. Самое важное – то, что происходит с вами, что вы думаете о себе, что чувствуете. Когда-то он выбрал вас, а вы – его, это был взаимный процесс, и у вас явно были причины выбрать друг друга. Так вспомните о них!

Понимание корней, триггеров и причин нашего чувства ревности – важная часть поддержания здоровых отношений. Но, чтобы сделать это, придется услышать "голоса в своей голове", например, голос Внутреннего критика, который привычно заставляет нас чувствовать неуверенность в себе и неопределенность, призывает нас к подозрительности, недоверию и обвинениям. Если мы научимся отличать реальность от этих мыслей, легче будет сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас.

Подозреваете что-то и думаете, что не без оснований? Тогда проблема не в том, что вам нужно побольше фактов или подтверждений, а в том, как вообще в вашей паре с доверием. Если вас очень тянет следить за содержимым карманов любимого или его почтой, остановитесь. Придется начать с разговора: объясните, что вы работаете над тем, чтобы контролировать свои подозрения, но хотели бы, чтобы он помог вам. А иногда гораздо эффективнее получить помощь семейного психолога – причины недоверия могут быть совсем не в поведении обоих супругов.

Разговаривайте друг с другом, не молчите и не ждите, что вас поймут без слов или догадаются о том, что происходит у вас на душе. Говорите о своих потребностях, о сомнениях. Не нужно сходу обвинять партнера в том, что он ведет себя не так, как нам нужно, не любит, не ценит, не бережет, даже если ваша ревность оправданна – так вы лишь вынуждаете его защищаться. Говорите о себе: что вы чувствуете, какими хотели бы видеть ваши отношения.

Помните о границах – и своих, и партнера. Это одинаково важно и когда ревнуют вас, и когда ревнуете вы. Увлечение проверками всегда вызывает еще больше подозрений: чем тщательнее вы ищете, тем больше поводов для беспокойства найдете – и тем активнее будете продолжать поиски "доказательств".

Обращайте внимание на опасные признаки и обращайтесь за помощью. Это и слишком стремительное, односторонне активное развитие отношений под лозунгом "вот настоящее мужское поведение", желание сделать вас "своей", безосновательная ревность "к каждому столбу", требования выглядеть определенным образом, поиски информации о вашем прошлом. И постепенная изоляция женщины от близких и друзей. Не игнорируйте свои сомнения, доверяйте своим чувствам, отмечайте проявления патологической ревности – это может в буквальном смысле спасти вам жизнь!

Источник