Что со мной не так?

11 апреля 2017
16745

Дарья Грошева

Детский и семейный психолог

Хочу поделиться терапевтическими размышлениями по поводу одного случая из практики (имя клиентки вымышленное):

Таня, 30 лет.

Таня шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила, затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

Несмотря на предысторию, пришла она вовремя, зашла в кабинет по-деловому, сразу осмотрелась и нашла вешалку для одежды, заварила себе чаю и присела напротив меня. Она начала говорить первая.

- Так, ну часть истории вы уже знаете, я вам звонила полгода назад, рассказывала про свою проблему. В общем с тех пор мало что изменилось, и я бы хотела попробовать с этим разобраться. Хотя я, конечно, ни разу у психологов не была и слабо себе представляю как это будет.


Я чувствую от нее большой напор и активность. Не перепроверив у меня, Таня уже уверена что я в деталях помню ее историю, к тому же я замечаю, что она не сильно нуждается в помощи при знакомстве с новым пространством и предпочитает контролировать ситуацию. Несмотря на то, что мне больше всего хочется собраться по струнке и активно работать, я делаю обратный ход - устраиваюсь поудобнее и спокойным голосом продолжаю диалог.

- Да, я помню, вы мне звонили. Но к сожалению, это было давно и подробности истории я уже могу забыть, хотя общую суть помню. Можете мне снова рассказать что именно вас тревожит и с чем бы хотелось разобраться?

- Да, конечно, я понимаю. В общем моя ситуация такова. Два года назад меня бросил мужчина, с которым мы достаточно долгое время жили вместе, 7 лет. Он просто сказал мне, что за все это время я не принесла в его жизнь ничего, кроме неудобства и вообще ему не хочется серьезных отношений и он хочет побыть один. Но проблема в том, что я и наши общие знакомые давно подозревали то, что у него кто-то есть, и буквально через полгода после того как мы расстались он решил жениться на другой женщине. Но мне в принципе уже все равно, я это пережила, хоть мне и было неприятно и больно. Сейчас моя проблема в том, что моя личная жизнь почему-то никак не клеится. Все отношения довольно быстро заканчиваются, и я уже начинаю беспокоиться, как-то мне хочется уже думать о семье, а у меня наоборот все странно.


- Да уж, то, что вы описываете, довольно больно и неприятно, но я обращаю внимание на то, что вы говорите об этом твердо и уверенно: “Я это пережила”.

- Ну да. Перед тем как обратиться к психологу я же сама как-то это пережила и собралась, проанализировала ситуацию.

- Удивительно, хотя психологи вроде как работают для того, чтобы помочь проанализировать и “собраться”.

- Ну я не из тех кто любит ныть и раскисать.

В этом месте я буквально начинаю держаться за кресло, чтобы не начинать спасать, переубеждать, уговаривать довериться и открыть свою рану. Мне очень хорошо знакома эта позиция силы, когда с самого детства меня переучивали и говорили, что ныть плохо, что нужно уметь справляться самой со своими жизненными трудностями, забывая добавлять, что это уместно на работе или на учебе, но точно не в отношениях с людьми. Мне вспоминается через какие собственные трудности я прошла, прежде чем избавилась от комплекса “быть обузой для кого-то” и из чувства собственной грусти я хочу поддержать свою клиентку.


- Таня, давайте, кстати, определим с вами стиль обращения. Со мной можно на “ты”.

- Отлично, я не против.

- Хорошо. Таня, ты говоришь о том, что ты не из тех, кто ноет..

- Да, я считаю это глупостью. Я сначала пробую самостоятельно решить свою проблему, а потом уже, если не получается, иду за помощью.

- Я правильно тебя понимаю, что у тебя не получилось разобраться с собой?

- Ну, с прошлым я разобралась, мне теперь хочется понять что мне делать в настоящем, как определиться и начать создавать свою семью.

- Мне жаль, но так или иначе мы будем касаться прошлого и возможно, ты снова встретишься с негативными эмоциями и печальными воспоминаниями. Расскажи пожалуйста, о нынешней ситуации. Ты сейчас одна или с кем-то?

- У меня есть молодой человек, но я не чувствую, что он хочет того же, что и я. Он довольно пассивный, мы не обсуждаем наше будущее, я толком ничего о нем не знаю, встречаемся по выходным, проводим их либо у меня, либо у него. Мы оба много работаем, поэтому мало возможностей есть на неделе, а то, чтобы съехаться пока не обсуждали. До этого я год была с другим мужчиной, но мы расстались потому что он уехал в другую страну по работе и мы не выдержали расстояния.

- Ты сейчас с каким чувством рассказываешь свою историю?


Немного волнуюсь.

Я замечаю, что мой вопрос вызывает у Тани слезы, но она сдерживает их, не начиная рыдать. Она аккуратно вытирает их, перестает смотреть на меня.

- Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он же вообще выбрал себе в итоге такую страшилу, что я вообще в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна.

- Погоди, ты уже незаметно к диагнозам перешла. Ты говоришь страшные слова “Я никому не нужна”.

- Ой, вот только не надо меня переубеждать, я довольно объективна, и я долго к этому шла!

- Мне сейчас становится страшно за тебя. Я замечаю, что ты сдерживаешь слезы. Что тебе это дает?

- Что я не расклеиваюсь окончально. Я вообще жду что ты мне объяснишь что со мной не так, чтобы я могла двигаться дальше.

- Куда? Ты же сама говоришь, что ты никому не нужна. Как я могу тебя поддержать?

Я вижу как клиентка сдерживает слезы потому что у нее есть ценность быть сильной личностью. И замечаю как эта сильная личность прямо сейчас на моих глазах насилует пораненную, чувствительную часть, не давая ни толком расплакаться, ни позволить мне помочь ей. И по сути она приглашает меня в то же насилие, что совершает сама над собой - рассказать что с ней не так, чтобы она поняла где ей еще нужно ужаться и измениться.


- Таня, ты очень сильная личность, и эта сила помогает тебе справиться со многими трудностями и преградами в жизни. Но также я замечаю и твою слабость. Когда я вижу как ты сдерживаешь свои слезы, мне хочется тебе сочувствовать и поддерживать тебя, но я не могу, потому что ты не позволяешь этого. Ты как бы рассказываешь мне о своей боли, не давая мне возможность присоединиться к тебе, посочувствовать, поддержать. И в этом месте я просто наблюдаю за тобой. Как ты это слышишь? И как это у тебя в жизни устроено?

- Да я постоянно чувствую себя одинокой, как будто меня никто не слышит.

По сути работа про отношения начинается с этого - с того как устанавливается контакт с терапевтом. Я не перестаю удивляться тому какая тонкая грань между болезненным “Что со мной не так?” и открытым “Как я организовываю свою жизнь?”.

В первом случае человек остается одинок, пытаясь дать себе ответ на мучительный вопрос, пытаясь сгладить болезненное переживание “Такой какой я есть, я никому не нужен”, во втором же обращает внимание на свои поступки, проявления, то как он предъявляется в жизни.

Отношения начинаются с несовершенства. Когда люди замечают друг друга не как функцию долженствования, где каждый имеет свои обязанности, а как человека. И могут друг при друге грустить, бояться, дорожить, открываться. Заботливое мамино “не ной” на самом деле хорошо лишь на работе или на учебе, но в отношениях никак не работает. “Я уже и так, и сяк, и фигура у меня отличная, и не навязываюсь я, и вообще идеальная жена, а он все равно ушел к обычной бабе”. Это одновременно и удар, и приглашение к жизни - оставь свою идеальность и перфекционизм для работы и побудь просто человеком дома.

Мы Таней встречались регулярно раз в неделю в течение двух месяцев.

- Когда он ушел мне было очень плохо, я вообще не могла прийти в себя, но я никому об этом не сказала, кроме пары подруг.

- Ты гордишься собой?


- Ну я просто не видела смысла в том, чтобы кого-то в это посвящать.

- Как будто уже заранее знаешь, что тебя не поддержат.

- Да нет, просто зачем людям вываливать все свои печали, это никому не нужно.

- А что значит “грустить” для тебя?

- Ну что-то вроде “ныть”, разваливаться, расклеиваться.

- И как будто ты становишься не нужной.

- Вроде того.

- А пока ты не показываешь никому свои слезы ты многим нужна?

- На самом деле многие друзья даже не поинтересовались что со мной, я просто резко перестала общаться, звонить, собирать всех, а они и не объявляются сами.

- Мне очень жаль, ты здесь говоришь про одиночество, что когда тебе трудно ты никому не нужна. А как ты к этому сама относишься?

- Ну я не обижаюсь, я просто понимаю кто как ко мне относится и делаю выводы.

- Давай я тебе верну то, что ты мне сейчас сказала. Ты считаешь, что пока ты переживаешь какой-то трудный период и грустишь, ты предпочитаешь быть одна, но при этом тебе бы хотелось чтобы близкие тебя поддержали, так?

- Сейчас я это услышала и поняла, что это странно.

Наши ценности и установки делают нас действительно цельными личностями, у каждого есть свой набор качеств и правил, которыми он никогда не поступится. Но иногда мы попадаем в ловушку. Хочется как в сказке, чтобы кто-то сам догадался, что нам плохо, больно, поддержал именно так, как нужно. Хотя нет, не в сказке, так должно было быть в детстве.

По идее мама ведь тот, кто знает как нужно поддержать, кто чувствует ребенка, его слезы, и знает как его утешить. Что если мама обесценивала эмоциональный фон ребенка? Тогда ребенок начинает сдерживаться и ждать, что хотя бы его старания будут оценены - “ему больно, а он молодец, терпит”. Но и этого не происходит. Зато начинается хождение по мукам в будущем.

И я не говорю о том, что человек обречен на невзаимность, просто в кризисные минуты каждый нуждается в том, чтобы его приняли в слезах, обняли и погладили. Но он не может себе позволить расслабиться, и круг никак не замыкается.

- Я жду, что мой нынешний молодой человек наконец предложит мне съехаться.

- А ты с ним об этом говорила?

- Нет, пусть он первый начинает.

- А что будет, если ты первая с ним об этом заговоришь?

- Ну я не могу, мне кажется, что инициатива должна идти от мужчины. Я вообще его не понимаю. Как он ко мне относится, любит он меня или нет.

- А ты его любишь?

- Я пока не уверена.

- А если он тебе признается первым, то что?

- Тогда я пойму, что я могу расслабиться.

- Как интересно. Ты не уверена в своих чувствах, но если он тебе признается в своих, то ты тоже сможешь ответить ему взаимностью. Это как?

- Не знаю, мне кажется, что ты меня сейчас осуждаешь.

- Как ты это понимаешь?

- Ну ты так удивляешься, так спросила, что я почувствовала себя неловко.

- Нет, я тебя не осуждаю, но я правда не понимаю что тебе мешает распоряжаться своими чувствами самой.

Быть в отношениях очень страшно, ведь страшно не встретить взаимность. И кажется, что если соберется достаточное количество “улик”, по которым будет очевидна любовь, то станет не страшно. А осуждаю ли я, в самом деле, свою клиентку, которая боится быть отвергнутой?

Когда я думаю о том, что ее привело к такому ходу мыслей - конечно нет. Но если бы мне мой партнер вдруг сказал, что я определяю, будет ли у нас будущее, то я сильно напрягаюсь. На мне много ответственности - а что, если не получится. Я этим и делюсь с Таней.

- Ух ты, я не думала что это так сложно с его стороны.

Я замечаю как клиентка становится более бодрой, в ее глазах появлется азарт.

- Что сейчас с тобой?

- Я думаю, что я ведь тоже могу влиять на отношения. Когда я это понимаю, мне становится радостнее.

- Я вспоминаю как до этого ты говорила, что тебя бросают, что ты ждешь от партнера решения.

- Да, но теперь я как будто начала понимать, что я тоже могу влиять на продолжение отношений, а не только ждать когда что-то изменится.

Действительно, когда-то человек утратил ценность себя как личности в прошлом, будучи в деструктивных отношениях, но осознание того, что от моих решений тоже зависит общее будущее, делает человека сильнее. Именно так и происходят изменения.

На четвертый месяц нашей работы Таня пришла на встречу растерянная.

- Я беременна.

- Вот это да! И как ты?

Учитывая то, что их отношения были полны сомнений, мне было тревожно за нее, ведь судя по тому, что она рассказывала, о стабильности не могло быть и речи, да и в целом она менялась, становилась более чувствительной и открытой и все чаще сомневалась в своем выборе. У них были разные взгляды на жизнь, разное понимание близости: ей нужно было создавать совместный быт, а он мечтал о гостевом браке.

- Мне странно. С одной стороны я рада, ведь я хочу детей. Но вообще я боюсь, ведь я не могу на него рассчитывать. Когда я ему об этом сказала, он обрадовался, конечно, но тем не менее он не говорит о том, чтобы съехаться. Скорее он даже начал спрашивать где я собираюсь жить. А я ведь жду от него ну хоть каких-то решений. Он не отказывается, конечно, даже предложил расписаться, но я видела все это по-другому, что это будет по любви, а не вынужденно. И я начинаю думать как я сама справлюсь, благо мне моя работа позволяет.

- Я правильно тебя слышу, что ты ждешь от своего мужчины каких-то более решительных шагов и сейчас ты разочаровалась в нем?

- Наверное да. Я все больше понимаю, что мы совсем разные. Я представляла, что он более решительный, а сейчас я вижу, что он какой-то не самостоятельный, перекладывает ответственность на меня. У нас вообще я все решаю, как мамочка, а мне это не нравится.

Забавно мир устроен все же. Любое событие можно интерпретировать как угодно, хоть даже как случайность, а можно обратить внимание на последовательность событий, которые привели к ему. Вот есть женщина, которая привыкла все держать под контролем и страдает от невозможности близких отношений, в которых не расслабляться просто невозможно.

И вот она меняется, становится более чувствительной, начинает замечать свои потребности и видеть других людей такими, какие они есть. И тут же получает опыт, в котором невозможно не пройти эту стадию доверия к себе и миру - беременность. Ведь только здесь оба, и мать, и ребенок, получают возможность ощутить истинную близость и принятие.

И чем больше она становится внимательной к себе, ведь ей как матери необходимо прислушиваться к своим ощущениям, тем больше она замечает то, что происходит вокруг нее. Что мужчина рядом с ней ей не подходит, что она сама не такая уж и железная, что у нее есть свои страхи и потребности. И что ее сила воли для нее теперь опора и поддержка, а не проклятье.

- Мне страшно представлять себя матерью-одиночкой, это же столько осуждения в обществе! Хотя я стала все больше замечать поддержки со стороны своих друзей и родных. Внезапно активизировалась сестра, приезжает и поддерживает меня, подруги тоже предлагают свою помощь. Со мной такого никогда раньше не было. И при этом мой мужчина совсем не так себя ведет. Он просто может написать и спросить, не нужно ли мне чего. А что я напишу? Конечно нужно, мне все нужно! Но я же так не могу.

- А что такого если так напишешь?

- Я просто понимаю, что его не переделаешь, я не хочу командовать. Я раньше так делала, но сейчас я правда замечаю, что другие обо мне заботятся так, как мне нравится, все, кроме него. И я все больше уверена, что я справлюсь и одна.

У меня здесь две реакции. Первая про то, что я радуюсь ее уверенности, пусть даже она и обусловлена гормонами, а вторая - печаль про невозможность отношений с тем, с кем теперь есть связь на всю жизнь. Невольно я начинаю размышлять о том как часто люди оказываются втянуты в отношения, которые по сути не выбирали или выбрали вслепую.

Мне жаль, что только сейчас, когда внешняя жизнь стала более ответственной и трудной, появилось осознание того, чего на самом деле хочется. Как будто слишком поздно. Хотя бывает ли поздно? Ведь все же новая жизнь в буквальном смысле сулит за собой огромные перемены во всем, в новом статусе, роли, в новых способах распределения финансов, в новых отношениях.

Мы в общей сложности работали полтора года, за это время Таня рассталась с тем мужчиной, с которым была, родила сына, а через некоторое время познакомилась со своим будущим мужем. С ним по-другому. Она не перестала быть собой, не побрилась налысо, не стала хиппи, но все же съездила в отпуск одна. С тем новым мужчиной у нее много общего, и хотя ей трудно отпускать контроль и доверять, она все же получает новый опыт. У них общие ценности: семья, честность, саморазвитие. И я не могу сказать, что путь ее путь к себе был легким. Она встречалась с травмами и была напугана, она делилась этим со мной в кабинете и постепенно научилась открывать свое сердце для чего-то нового так, как она сама умеет. И как это часто бывает, еще через некоторое время она сменила и работу, хотя и это было страшно.

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
11857
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

02.07.2019
1435
Российская практика показывает, что огромное количество психотерапевтов в стране не имеют базового этического образования, а кодексы ассоциаций хотя и существуют, но зачастую не являются живыми документами, к которым реально обращаются в работе.
Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

27.06.2019
911
Гештальт-терапевт Наталья Емшанова: "Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано "психолог".
Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

07.06.2019
1845
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психологические различия между полами хоть и не видны при внешнем взоре, тем не менее, и здесь можно обнаружить значимые различия мужского и женского мира. Незнание и непринятие этой разности зачастую ведет к неспособности понять друг друга и, в итоге, ко все большему отчуждению в отношениях полов".
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8498
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
Как не стать злобной старухой после 60-ти

Как не стать злобной старухой после 60-ти

08.04.2019
3491
Психотерапевт Алла Далит: "Любые неудовлетворенные потребности более раннего периода, которые уже невозможно удовлетворить, будут порождать только ненависть к миру и людям".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12630
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11520
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12345
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Роль трагедии в жизни женщины

Роль трагедии в жизни женщины

08.01.2019
9034
Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах.
Лженственность

Лженственность

29.11.2018
19373
Психолог Людмила Павленко: "Примерно последнее десятилетие в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития. В сети гуляет куча статей, видео и аудио-записей от различных лекторов и гуру женственности. Все они, не скупясь, расточают рекомендации по наращиванию женственности. Давайте посмотрим, что имеется ввиду, почему эта тема так популярна и ее последователи множатся в геометрический прогрессии".
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40085
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Сделайте с собой это

Сделайте с собой это

29.10.2018
15810
О мужчине природа позаботилась заранее: если он нужен для репродукции, значит должен испытывать удовольствие от секса. Женщине для достижения того же результата приходится проявить любопытство, а еще и противостоять обществу. Несправедливо? Но факт.
Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
17223
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".
Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

26.10.2018
6080
Семейный психотерапевт Мария Мухина: "Желание стать мамой – естественное и очевидное для нас, женщин. И из-за естественности этой может показаться, что для благополучного зачатия всего-то и нужно – два здоровых разнополых организма. Но не всегда всё так просто".

Читать по теме:

|
ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

30.05.2019
682
В кабинете психолога/психотерапевта (в дальнейшем – психолог) мы можем сталкиваться с дилеммой, как обращаться друг к другу (на ТЫ или на ВЫ)? Часто для того, чтобы решить эту дилемму, психолог и клиент договариваются между собой о том, как им комфортней. Обычно в таких случаях задается простой вопрос: – "Скажите, пожалуйста, как Вам будет удобней на ТЫ или на ВЫ? Однако за простым выбором формы обращения друг к другу может быть скрыто много нюансов.
Кто такой психолог?

Кто такой психолог?

30.05.2019
163
Выбор профессии психолога – это путь непрерывного саморазвития и повышения квалификации.
Психотерапия в современном мире

Психотерапия в современном мире

05.05.2019
261
Психология становится неотъемлемой сферой современного человека. Информационный поток стремительно расширяется, а значит и сознание нужно расширять для восприятия такого мира
Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

26.03.2019
1566
В социуме принято считать, что женщина стала Женщиной, если она лишилась девственности, вышла замуж или родила ребенка. Однако эти изменения носят внешний характер и зачастую не затрагивают глубинную, внутреннюю жизнь женщины.
Беременность как психологический кризис

Беременность как психологический кризис

26.02.2019
579
Беременность – это не только счастливое ожидание, но и огромная психическая работа по принятию своего нового статуса матери, проработке убеждений и конфликтов, изменению ролей и статусов в семье и обществе.
На консультации психолога

На консультации психолога

26.11.2018
1067
Статья о том, чего стоит и чего не стоит ждать от консультаций психолога.
Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
871
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.
Нарциссический клиент. В поисках идентичности

Нарциссический клиент. В поисках идентичности

20.11.2018
3197
Степень личностных нарушений нарциссов простирается от уязвимой и не стабильной самооценки, склонности к депрессиям, токсическому стыду и зависти до серьезных зависимостей, девиантного поведения, сексуальных извращений и антисоциальных, садистических проявлений.
У меня нет запроса!

У меня нет запроса!

19.11.2018
1408
Я решила поделиться своими мыслями на этот счет, потому что я последнее время часто слышу, казалось бы, парадоксальную вещь: "У меня нет запроса". Человек принял решение прийти к психологу, потратил на это время и деньги, а запроса (как бы) нет.
7 мифов о психотерапевте

7 мифов о психотерапевте

15.11.2018
1094
Психотерапия в нашем сознании просто-таки окутана всевозможными мифами и байками. Ожидания и страхи, которые всегда имеются вначале – лучше проверяйте и уточняйте у знакомых, которые имеют такой опыт, ну и конечно – у своего терапевта. Так проще знакомиться.
Переживания близких человека, который проходит психотерапию

Переживания близких человека, который проходит психотерапию

19.10.2018
1160
Какие чувства испытывают и как реагируют близкие человека, который проходит психотерапию
Пять дорог к женскому одиночеству

Пять дорог к женскому одиночеству

15.10.2018
2082
В статье описано пять паттернов женского поведения, обусловленного наличием внутреннего психологического конфликта и их влияния на качество партнерских взаимоотношений
Рабыня любви

Рабыня любви

08.10.2018
1761
В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения.
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1147
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

12.09.2018
978
Не все люди в своей жизни сталкиваются с необходимостью поиска психотерапевта или консультирующего психолога, но если такой момент приходит, то он часто сопровождается растерянностью – куда идти, у кого спрашивать? Для того, чтобы было понятнее, как ориентироваться в огромном море методов и специалистов, я и написала эту статью. Кстати, эти четыре принципа можно применять для поиска любого "помогающего" специалиста (с поправкой на сферу).
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём